Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.

— Фёдор, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов, ведь кому как не отцу сделать это?
— Ну и как я должен это сделать?
— Ну, допустим, на примере бабочек.
Вечером отец заглядывает в спальню сына:
— Павлик, ты спишь с Машей?
— Да, а что?
— Ну так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!

---

Добавлено: 28-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии...
— Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

---

Добавлено: 24-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мам, не буди, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты ж еще с первой не развелся...

---

Добавлено: 12-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?!.. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!..
— Так я и засмеялся!!!..

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

---

Добавлено: 07-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?
— Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

---

Добавлено: 07-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

---

Добавлено: 31-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В США Дерек Медина, автор книги о семейной гармонии "Как сохранить жизнь, брак и семью с помощью общения", застрелил свою жену и выложил в Fасеbооk фотографию трупа.
Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве.
Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых.
Корейская писательница Чхве Юн Хи, автор бестселлеров "Как стать счастливой", повесилась от депрессии.
Пожалуй, это всё, что нужно знать про разного рода тренинги личностного роста.
—————

И только в сериале "Бригада" сказано коротко и ясно: "Живи своим умом, Пчёла!"

---

Добавлено: 19-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Осень. Папа интересуется у маленького сына:
— У вас в садике топят?
Сын отвечает:
— Нет, пока что только в угол ставят.

---

Добавлено: 19-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были.... "
— Нет сынок, иногда они начинаются словами:
"Дорогая, сегодня я задержусь на работе... "

---

Добавлено: 17-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Кому бы ты завещал свою невнимательность?
— Старшему сыну.
— У тебя две дочери...
— Тогда младшему!

---

Добавлено: 14-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания.
Ремень!

---

Добавлено: 13-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик пришел в тату-салон, говорит: "Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле. "
Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. "Дай – думает — узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту. "
Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает:
— Как тебе моя татуировка?
Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает:
— То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?

---

Добавлено: 09-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

---

Добавлено: 09-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Пап, что выбрать, длину или толщину?
- Твёрдость, сынок. Твёрдость!

---

Добавлено: 05-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

---

Добавлено: 05-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мама, в нашу детскую пробрался какой-то человек и целует няню!
Мама роняет вязание. Сынок со смехом говорит:
— С 1-м апреля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

---

Добавлено: 04-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.

---

Добавлено: 02-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

---

Добавлено: 01-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задумчиво смотpит в окно. Папаспpашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съесттебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

---

Добавлено: 29-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
— Сейчас...
Приходит:
— Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется "Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов". Как-то так...
— А автор кто?
— Вроде Камасутра какой-то...

---

Добавлено: 27-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребёнок!
— И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

---

Добавлено: 21-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Пап, вы с мамой меня усыновили?
— Нет, что ты! Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?..

---

Добавлено: 18-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее, твоя очередь.

---

Добавлено: 17-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поёт?!
— Нет, насвистывает...

---

Добавлено: 16-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0