Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.




— Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?
— Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.

Добавлено: 08-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

Добавлено: 07-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит — на ковре загорает женщина с обнаженной грудью.
Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет.
Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
— Давайте, мы тут с вами покувыркаемся...
Она ему:
— Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может, я буду ваша, нет — вы мне свою машину дарите!
Тот подумал, а что, мол, такого может сделать пацан, чего я не могу?
— Договорились!
Она зовет мальчика и говорит:
— Сынок, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сынок, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сынок — а теперь сверни писю бубликом.

Добавлено: 07-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...

Добавлено: 03-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

Добавлено: 01-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .

Добавлено: 30-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
20


Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.

Добавлено: 26-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Ее первая загадка:
— Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает? ".
Разгадывали вместе всю ночь.

Добавлено: 23-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

Добавлено: 20-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Топ самых мерзких и злобных существ:
5. Вахтёрши
4. Зомби
3. Гитлер
2. Люцифер
1. Девушка единственного любимого сыночка

Добавлено: 15-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

Добавлено: 14-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Идём с сыном по улице, беседуем обо всём подряд.
Спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: "Хорошая ты всё-таки женщина, когда не орёшь!"

Добавлено: 13-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Билл Гейтс еще раз доказал, что не зря является самым богатым человеком в мире когда желтая печать взвопила об отсутствии у него вкуса, который, по их мнению, не купишь за деньги, из-за слишком открытых кроссовок, одетых с гетрами: не прошло и недели как все субтильные мальчики, услада глаз модельеров, на всех подиумах мира уже ходили в сандалиях с носками. Так бабло в этом мире побеждает зло, сынок.

Добавлено: 10-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Добавлено: 08-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3

Реклама:
      



- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!..
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Добавлено: 07-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пошел работать!

Добавлено: 31-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Добавлено: 26-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Маленький Вовочка забегает на кухню:
— Папа, дай мне эту... херню.
— На сынок, только ты вымой ее и запоминай — этот фрукт называется
"хурма".

Добавлено: 25-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Маленький Вовочка забегает на кухню:
— Папа, дай мне эту... херню.
— На сынок, только ты вымой ее и запоминай — этот фрукт называется
"хурма".

Добавлено: 25-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Иисус — сын Марии.
Ленин — сын Марии.
Гитлер — сын Марии.
Путин — сын Марии.
И... Горбачев — тоже!

Добавлено: 22-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Мэр Москвы Сергей Собянин предложил взыскивать с водителей, заехавших на пешеходные зоны процент от стоимости их автомобилей.
Отец-бизнесмен:
- Сынок, если нужно по делам - бери Гелик, Порш, бэху шестую, доверенности на тебя оформлены. Но если опять перед бабами покрасоваться захочешь, подрифтовать - бери дедов Москвич 2141. Он где-то в одном из наших гаражей.. Или дач..

Добавлено: 21-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили.
Приходит он как-то с улицы, плачет:
- Мама, меня все большеголовым обзывают.
- Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой.
Мальчик вытер слёзы:
- Давай мама, деньги и сумку.
Тут выходит "добрый" папа:
- Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит.

Добавлено: 20-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.

Добавлено: 18-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
Мама, я негр или еврей?
Отстань, что за глупые вопросы!
Папа, я негр или еврей?
Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
Да, за углом пацан велик продает за
$100. Так я думаю, что лучше сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

Добавлено: 18-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Добавлено: 16-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2




  Наверх