Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит: — Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел? Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет: — Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел? А мама-медведь говорит: — Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!
Директор школы: — Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг. Отец: — Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!
— Стасян, ты же шаришь в русском языке? — Витек, у меня две вышки, конечно шарю. — Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян? — Он.
- Стасян, ты же шаришь в русском языке? - Витек, у меня две вышки, конечно шарю. - Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян? - Он.
Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!
Женщина говорит продавцу овощей и фруктов: — Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила! — А вы своего сыночка не взвешивали?
Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт: — Нам, пожалуйста, в детский отдел. Младший сын: — Мама, а разве нас ещё недостаточно?
Этот Новый году для моего сына будет непраздничным. Я до сих пор не сказал ему, что Дед Мороз умер от ковида.
— Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста? — Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, а мама в морге.
— Папа, а пазл из 13200 деталей — это на всю стену? — Нет, сын... Это на всю жизнь!
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. — Зачем? — спрашивает служащий. — Да я, сынок, пересчитала, проверила только...
— Скажите, а кто у вас в семье главный? — Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
- Папа, а что такое ОПГ? - Основная Партия Государства, сынок.
Реклама: Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни: — Дедушка, а вы не боитесь конца света? — А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.
— Сынок, а кто у вас в садике самый сильный? — Конечно, воспитательница!
Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ: - А как стать учителем ОБЖ? Тот ответил: - Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.
— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить? — Пап, она же бросила тебя три дня назад.
Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил: — Мама, да не реви ты, самому тошно!
— Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер. — Пап, ты не тот номер набрал. — Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори. — Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон. — Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю. — Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле. — Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания. — Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.
- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер. - Пап, ты не тот номер набрал. - Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори. - Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон. - Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю. - Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле. - Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания. - Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.
Отец сыну: - Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.
Отец-цыган просит сына-цыгана: — Сходи за сигаретами. — Давай деньги. — За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она пустая. — Так она пустая! — Так полную и дурак выкурит.
— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи? — Да какую-то передачу о жизни животных. — Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется? — "Ночные бабочки больших городов".
— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём! — Пап, такого же не может быть в принципе! — Может, не может, но разок-то даст!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |