Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.

— Папа, а наш ёжик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

---

Добавлено: 25-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Доктор, мне 76. И вот ковидом тут переболел, и что-то с головой стало. Отдал телефонным мошенникам все деньги с карты. Потом кредит взял. Потом дачу переписал. Квартиру... И как жить теперь? Женился на красавице молодой 6 лет назад. У меня же сыну 5 лет, один воспитываю. Как он родился, я жене любимой коттедж построил, на неё записал, она сразу и на развод подала, через месяц.
- Простите, а вы не замечали, что с головой что-то не так этак лет 6 назад?

---

Добавлено: 21-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мама укладывает спать маленького сына:
— Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом:
— Нет, мама, пока ещё реклама...

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

---

Добавлено: 17-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник?
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

---

Добавлено: 17-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходят три медведя домой.
Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
— Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел?
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
— Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел?
А мама-медведь говорит:
— Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!

---

Добавлено: 06-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Директор школы:
— Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.
Отец:
— Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!

---

Добавлено: 01-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
— Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
— Он.

---

Добавлено: 27-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Стасян, ты же шаришь в русском языке?
- Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.

---

Добавлено: 26-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!

---

Добавлено: 25-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
— Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
— А вы своего сыночка не взвешивали?

---

Добавлено: 24-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:
— Нам, пожалуйста, в детский отдел.
Младший сын:
— Мама, а разве нас ещё недостаточно?

---

Добавлено: 23-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Этот Новый году для моего сына будет непраздничным.
Я до сих пор не сказал ему, что Дед Мороз умер от ковида.

---

Добавлено: 22-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
— Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!

---

Добавлено: 22-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

---

Добавлено: 21-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Папа, а пазл из 13200 деталей — это на всю стену?
— Нет, сын... Это на всю жизнь!

---

Добавлено: 17-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала, проверила только...

---

Добавлено: 16-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Скажите, а кто у вас в семье главный?
— Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

---

Добавлено: 16-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Папа, а что такое ОПГ?
- Основная Партия Государства, сынок.

---

Добавлено: 10-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
— Дедушка, а вы не боитесь конца света?
— А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

---

Добавлено: 10-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
— Конечно, воспитательница!

---

Добавлено: 08-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
- А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
- Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.

---

Добавлено: 06-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.

---

Добавлено: 06-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил:
— Мама, да не реви ты, самому тошно!

---

Добавлено: 02-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
— Пап, ты не тот номер набрал.
— Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
— Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
— Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
— Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
— Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
— Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

---

Добавлено: 22-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0