Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.




Сын влюбился в мамину подругу.
Говорит ей, что хочет жениться на ней.
-Я ведь большая. Не могу я за тебя замуж выйти, - говорит девушка.
Он:,
-А я заплачу!

Добавлено: 24-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-9


-Папа, а меня аист принес?
- Молчи сынок. Тебя ворона накаркала.

Добавлено: 23-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Добавлено: 21-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Еще до появления американо Иван Грозный с сыном ездили из Петербурга в Москву на передовую к 28 панфиловцам с термосом с горячего русиано.

Добавлено: 21-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-12


- Батюшка, вы из московского патриархата?
- Так точно!
- Смотрите, у вас погон на рясе отклеился!
- Не подъ#буй, сын мой, ибо погоны мы ПОД рясой носим...

Добавлено: 19-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш все шажрут.

Добавлено: 19-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Пожилой итальянец, который жил на окраине Неаполя,
пошел в местную церковь исповедоваться.
Когда падре стал его исповедовать, он сказал:
- Отец ... Во время Второй мировой войны одна красивая
женщина постучала в мою дверь и попросил меня, чтобы я скрыл её от врага. И я спрятал её в моем подвале.
- Это замечательный поступок,сынок! Не обязательно
было сознаваться в этом, сынок!
- Но отец, она стала благодарить меня за это сексуальными услугами.
- Находясь в большой опасности и при таких обстоятельствах, у двух человек вполне может возникнуть соблазн сделать это. Но если ты искренне раскаиваишься в этом, ты прощен, сын мой!
- Спасибо, отец. Это большой груз, который тяготит мою душу. Но у меня есть сомнения.
- В чем, сынок?
- Как вы думаете, я должен сказать ей, что война давно
закончилась?

Добавлено: 18-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я

Добавлено: 16-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

Добавлено: 15-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Добавлено: 12-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.
— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
— Помню!
— И кто на меня тогда набросился?
— Мама с бабушкой, со шваброй!
— Вот это, сынок, и есть бандформирование.

Добавлено: 11-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией

Добавлено: 09-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
— Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

Добавлено: 08-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-9


Маленький Моня спрашивает отца:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!

Добавлено: 07-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
12

Реклама:
      



Мать говорит учительнице своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Добавлено: 31-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Добавлено: 29-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
16


В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

Добавлено: 27-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу.
- Игрушка… Как-то скромно для олигарха.
- Какая игрушка… РЖД!

Добавлено: 27-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Добавлено: 27-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Сынок, ты такой смешной после центрифуги.

Добавлено: 25-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-7


— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл то диск!

Добавлено: 18-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


В российском роддоме:
- Как сына решили назвать ?
- Влапутом.
- Чо это за имя?
- Владимир Путин.
- А мы - Пуцарь.
- Ну-у, вы в натуре - крутые !!

Добавлено: 13-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-13


— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Добавлено: 13-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
12


В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

Добавлено: 13-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
14


- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

Добавлено: 12-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх