Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.— Почему ты сына зовёшь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени? — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: — Мам, потом...
Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.
Вот это времена наступили - у доци iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы Айительный кредит....
Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу: - В чем прикол? Зачем? - Он меня успокаивает! - Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. - Да сынок правда. - Так вы даже не знали где у женщины клитор? - Откуда?! Лизали бл**ь, все подряд!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. - Да сынок правда. - Так вы даже не знали где у женщины клитор? - Откуда?! Лизали бл**ь, все подряд!
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец: - "Игорёк, ты можешь играть то, чего Рекс не знает? "
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок: — Папа, я какать хочу. — Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушел, через некоторое время возвращается... — Ну, что? Где покакал? — В машине, там комаров нет.
- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком... - Яблоко от яблони недалеко падает. - Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
Отец сыну: - Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили! - Что! ? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей! - Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать...
- Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги. - Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал? - Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе: - Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... - ...и одна положит тебя спать. - Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? - Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сынок!
- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!
Реклама: Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор: - Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и всё? Отделался? Вот Патрушев – он действительно любит своего сына…
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».
- Мама, мне сегодня так повезло в школе! - Сынок, а что произошло? - Учительница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!
- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу... - Пап, я здесь! - Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. - Все? - Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
- Сынок, кушать будешь? - Да, мама! - Иди готовь!
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии? - Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает: - Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь? - Потому что ты - сын принца, а он - сын конюха.
Сидя на классном собрании, она нацарапала на парте сыну: "Тебе хана!!!"
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |