Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.

- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
- Это тяжкий грех, сын мой!
- Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
- Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
- Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
- Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!

---

Добавлено: 25-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа! !

---

Добавлено: 25-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа! Мама к войне готовится!

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Умирает сын чиновника, врезается на Гелике в камаз.
Стоит уже в небесной канцелярии, доходит до него очередь.
Ангелок Серафим открывает дело, там документы какие-то, паспорт и толстенькая пачка баксов. Так прибалдевши маленько, достает Серафим свой небесный айфон 33 разбираться:
-Але? Митрофим? Слушай, скажи брат, зачем ты принял деньги от чиновника, от того что недавно прибыл?
-Как ты сказал все сделал, брат. И за документами его слетал..
-Ладно, жди, я сейчас подойду к тебе.
Прилетает Серафим в район облачных ванн и достает из облака какого-то маленького ангелка.
-Митрофим, зачем ты столько денег от него принял.. Здесь на новый Гелик хватит, на две путевки, а также на 2 месяца грешных земных развлечений с блудницами.
-Первый раз на Землю летал, честно. Вообще не знал, что эти бумажки обменять можно на столько земных грешностей. Во истину каюсь. И что за фокусы такие среди смертных бумажки на грехи обменивать?
-Ладно, верю я тебе. Невинен ты и молод еще. Ступай.
Серафим уже собрался уходить.
Вдруг маленький ангелок его окликнул, медленно повернул голову.
-Серафим. А откуда ты узнал, что на эти деньги можно столько купить и даже в точности мне описал?
С:..упс. $Bad Boy$))

---

Добавлено: 11-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое?
— Ну да, сынок, а что?
— Меня опять на второй год оставили.

---

Добавлено: 06-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Почему ты сына зовёшь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом...

---

Добавлено: 20-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

---

Добавлено: 14-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вот это времена наступили - у доци iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы Айительный кредит....

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Внимание!
Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет,
особые приметы - подполковник.

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!

---

Добавлено: 12-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали бл**ь, все подряд!

---

Добавлено: 12-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали бл**ь, все подряд!

---

Добавлено: 12-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец:
- "Игорёк, ты можешь играть то, чего Рекс не знает? "

---

Добавлено: 09-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

---

Добавлено: 08-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

---

Добавлено: 08-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Отец сыну:
- Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!
- Что! ? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!
- Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать...

---

Добавлено: 05-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

---

Добавлено: 02-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сынок, не суй пальцы куда попало...
Особенно в обручальное кольцо!

---

Добавлено: 01-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

---

Добавлено: 29-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

---

Добавлено: 24-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор:
- Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и всё? Отделался? Вот Патрушев – он действительно любит своего сына…

---

Добавлено: 22-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

---

Добавлено: 21-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4