Анекдоты на тему - Телефон - новые, свежие, смешные.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на!

---

Добавлено: 13-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведёт до истерики любую организацию письменно или по телефону!

---

Добавлено: 12-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тому, кто вчера на остановке потерял нулячий iРhоnе,
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?!

---

Добавлено: 06-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

К раввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что- то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд.

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Раньше бывало утром ЗАРЯДКУ делал. А теперь вот утром ЗАРЯДКУ… для телефона ищу.

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу "ну, все, пока!", можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут.

---

Добавлено: 23-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
— Алло, это Тарас Гарбузенко?
— Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

---

Добавлено: 20-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Саша Холодильник
Лёша Снять Пол
Марина Вкусные Булочки
Олег Упало Дерево

Нет, это не список личного состава индейского племени. Со временем так начинает выглядеть список контактов в телефоне.

---

Добавлено: 19-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговор двух блондинок:
— Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
— Ты была права. Я не верю.

---

Добавлено: 18-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если девушка внесла твой телефонный номер в "чёрный список" и ты не можешь до неё дозвониться, свяжись с ней по домофону, там отвечают на все входящие.

---

Добавлено: 13-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
- Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

---

Добавлено: 12-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...

---

Добавлено: 23-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видите-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушeл к падшим женщинам. У тебя его нет случайно?

---

Добавлено: 05-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Привет, ты Катя?
- У меня есть парень, отвали.
- Я нашел твой кошелек в столовой на работе, там была твоя визитка, а на ней - номер телефона.
- Отлично! Давай встретимся, чтобы ты отдал мне кошелек?
- У меня есть девушка, отвали…

---

Добавлено: 03-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

---

Добавлено: 22-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

---

Добавлено: 21-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
— Позвони ему и спроси.

---

Добавлено: 20-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню:
— Я не трахаюсь, я просто очень быстро иду...

---

Добавлено: 17-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

---

Добавлено: 02-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две дамы разговаривают по телефону:
- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
- Ну да… Холодильник разгружаю…

---

Добавлено: 26-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На педсовете старая учительница говорит: - На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
- Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учительница на уроке:
— Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?
— Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.

---

Добавлено: 15-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0