![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Телефон - новые, свежие, смешные.![]() Муж с женой спят. Раннее утро. Звонок по телефону. Муж берет трубку, слушает, рычит "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?! " и бросает трубку на рычаг. Жена: - Кто звонил? - Да какой-то придурок, спрашивал свободна ли взлетная полоса? . .
![]() Звонок в воинскую часть. - Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону! - Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!
![]() - У тебя есть телефон? - Есть! - Работает? - Нет, бл...ть, учится!
![]() Скучно. Скандал сам себя не закатит. - Любимый, дай телефон посмотреть.
![]() - Дорогой, купи мне телефон. - А как же тот другой, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу.
![]() В психушке один псих подходит к другому и говорит: — Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем? Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: — Ну как, понравилось? — Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестра и говорит: — Психи, кто из вас спер телефоный справочник?
![]() Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!
![]() — Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать? — Дай ему телефон! — Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! — Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
![]() - Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать? - Дай ему телефон! - Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
![]() У меня зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон. Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит?
![]() Мобильные телефоны от Самсунг становятся все лопатистее... Не удивлюсь, если они вскоре вставят симку в свои телевизоры с экраном 50 дюймов, и выпустят чехлы для них...
![]() Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму. Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...
![]() Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.
![]() Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа. Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.
Реклама: ![]() - Привет, Дмитрий Анатольич, с каким вопросом пришел? - Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал! - Дим, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева.
![]() Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий... — Ты что, из Чернобыля? — Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...
![]() - Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.
![]() Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она — забота.
![]() На женском форуме: В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!
![]() Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички. А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.
![]() Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку): - Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...
![]() — Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, то ты не будешь против? — Он ни за что не разрешит! — А позови-ка его к телефону... ... ... ... ... ... ... ... — Па, привет, Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой можно? — Разумеется можно. — Спасибо, пап, передай трубку маме... ... ... ... ... ... ... ... — Ма, он разрешил.
![]() Жириновский: - Фошизды убили нашего Самсунга! - Кого? - Ну, телефона этого... - Может Айфончика?
![]() Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка.
![]() Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт всякую ерунду про кино, вино и т.д. - переспит с тобой и не перезвонит. Будь начеку! - Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50? - Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30. - Что такое одесский анекдот? - Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера... Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!" Где же доверие? Бюст Сталина открыли в Сургуте. В Орле установлен памятник Ивану Грозному. В Ростове группа местных патриотов планирует установить памятник Андрею Чикатило. "Андрей Романович Чикатило, конечно, не достиг таких успехов, как Иосиф Сталин или Иван Грозный, заявил РИА "Новости" ростовский патриот Иван Потерпилов, но ведь наш земляк действовал один, без помощников. И он очень старался!"
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2018 anekdotnow.ru |