Анекдоты на тему - Телефон - новые, свежие, смешные.

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

---

Добавлено: 15-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь....
Чувак скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит:
"Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

---

Добавлено: 07-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау?
— Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

---

Добавлено: 05-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Насосал на айфон, как шлюха.
— бл@, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил!

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...

---

Добавлено: 30-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Недавно по телефону мне: А я хочу встретить такого парня, чтобы все прям паф тыдыщ, чтобы он посмотрел мне в глаза и вокруг все виу виу, взял за руку и прям птж птж.

---

Добавлено: 18-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

---

Добавлено: 16-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

---

Добавлено: 12-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: "За шикарный ceкc! "

---

Добавлено: 05-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутится, значит она.
- ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...

---

Добавлено: 31-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Разговор по телефону. Жена:
- Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь?
Муж:
- Что с машиной, стерва?

---

Добавлено: 24-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 8 928 519 ** **. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена пишет мужу СМС:
« Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину»
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: « Целую»
Она в шоке - 20 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п»
Он: « Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок»

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

3часа47минут потребовалось Николаю Степановичу,чтобы объяснить своей жене Ирине Ивановне,что МашаАнал в его телефонной книжке, всего лиш Мария Игоревна из отдела аналитики.....

---

Добавлено: 16-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

5.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

27 декабря, последняя пятница 2013года. Вечером звонит телефон:
- Алло, Зойка привет, у тебя скалка есть?
- Не дам, Галя.....сама мужа жду!

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

27 декабря, последняя пятница 2013года. Вечером звонит телефон:
- Алло, Зойка привет, у тебя скалка есть?
- Не дам, Галя.....сама мужа жду!

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Секс по телефону: - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих!  
А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: - У вас там что - ремонт идет? Начальника позовите!  
У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает".  
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" 
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса... " 
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

---

Добавлено: 06-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: — Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибyдь не так?
Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: — А где нyжно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy.., как его?
— Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?

---

Добавлено: 01-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?

---

Добавлено: 27-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

---

Добавлено: 26-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объявление: Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, сука!

---

Добавлено: 23-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9