Анекдоты на тему - Телефон - новые, свежие, смешные.

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

---

Добавлено: 09-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

---

Добавлено: 08-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- В соцсети запрещено регистрироваться людям младше 13, за неугодный пост следует удаление записи без предупреждения, существует возможность удаления аккаунта без согласия владельца.
- Фу-у-у! Цензура! Роскомпозор совсем оборзел!
- Вообще-то это правила Facebook, а посты удалялись, в том числе, за рассказы о зверствах нацистов в СССР и - нередко - за "гомофобию", под которую при желании притягивается что угодно.
- Молодцы американцы: нечего детям сидеть в телефоне, а гомофобия - это мерзко.

---

Добавлено: 03-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена нежным голосом звонит супругу, придя домой раньше мужа:
— Привет, милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю. А что?
— Меня тут посетила идейка классная: может, займемся ceкcом по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что глажу! Она такая большая...
— О, милая, да ты озорница!
— Да. А еще она такая приятная на ощупь...
— М-м-м, развратница моя...
— И, блин, холодная!
— Кто?!
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем, как ты пойдешь на работу!

---

Добавлено: 20-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону.
Охр.:
— К вам батюшка.
Бух.:
— Дайте ему трубку.
Бух.:
— Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос.:
— Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их никто не украдёт.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Закон моря и пляжа #1 - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт.

---

Добавлено: 09-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон!

---

Добавлено: 29-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

---

Добавлено: 23-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник внучек, всего лишь два пузыря водки дали...

---

Добавлено: 23-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
Следующий звонок президента Египта:
- Мы хотим, чтобы Россия открыла авиасообщение с Египтом.
- А мы хотим выиграть матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
А в это время президент Уругвая предусмотрительно отключил телефон...

---

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Девушка, когда я соглашался на встречу вслепую с вами, то надеялся увидеть 90 60 90, как вы мне писали. Я что-то не вижу обещанного.
- Это мой домашний телефон, придурок.

---

Добавлено: 20-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.

---

Добавлено: 12-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — вставить у меня есть "ЧТО", а куда вставить — НЕ-Е-ТУ. .

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

---

Добавлено: 03-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

---

Добавлено: 26-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там ... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты? ... Как? ...
Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...

---

Добавлено: 12-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Где-то в начале 90-х. Мужчина с женщиной занимаются любовью, так вошли в раж, что мужик почувствовал неладное - вытащить не может.....
И так и эдак пытается вытащить.... - ни хрена не выходит! Приняли стратегическое решение - срочно вызывать "неотложку"..., а тут оппа, а телефона у женщины дома нет.... По-быстрому обмотались чем
попало, кое-как доковыляли до телефона-автомата:
- Алло!! Срочно приезжайте - вопрос жизни и смерти!
А им в ответ:
- Извините, но машин свободных нет!! Но ничего страшного, от Вас до ближайшей станции неотложной помощи, всего-то.....полтора квартала. Вы уж как-нибудь доберитесь!!!
Делать нечего, пришлось в очень неудобной позе, плотненько прижавшись друг к дружке, ковылять за помощью....
Ковыляют, ковыляют, мужик так запарился, в попыхах:
- Говорил-же тебе Любаня, давай рачком..... сейчас-бы
быстренько, галопчиком......

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Появились телефоны, встроенные в ухо, вот-вот начнут продавать телевизоры, встроенные в глаз... Господи, как мы ещё отстаём в разработке новых унитазов!

---

Добавлено: 26-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лично мне телефон нужен, чтобы на него никто не звонил.

---

Добавлено: 24-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Читаю в инете, что появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, и мне вдруг становится понятно, куда будут встраивать унитазы нового поколения...

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

---

Добавлено: 15-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Полезные советы:
-Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
-Не ставьте в туалете люминесцентные лампы - пока она разморгается ....
-Не пытайся пукнуть беззвучно в офисе сидя в наушниках
-Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить
-Если вы хотите научиться хорошо целоваться, набирайте языком число 89 несколько раз на дисковом телефоне
-Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
-Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать

---

Добавлено: 03-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0