Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Телефон - новые, свежие, смешные.




На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
- Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры..

Добавлено: 28-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.

Добавлено: 27-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Посмотрел ночные новости из Украины и тут звонит телефон...
Утром следующего дня, не взирая на мороз и снег, мэр дал команду коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку Москвы"!!!

Добавлено: 25-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-7


По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, бLядь, кто это?! Ё@аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!Приятно удивлён!..

Добавлено: 19-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Алло, Изю позовите к телефону!
- А Изя сейчас немного не в себе...
- Это почему?
- Потому шо он сейчас немного во мне....

Добавлено: 07-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Алле! Это секс по телефону?
- Нет.... - это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых!!

Добавлено: 06-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось ... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т.д.

Добавлено: 04-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Девушка Люся была такая жирная, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.

Добавлено: 03-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


В многопрофильной больнице хирург говорит психотерапевту:
- У меня сегодня на приёме был интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, рядовой случай. Направь его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Вечером ему должны позвонить по важному делу...

Добавлено: 31-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В маршрутке "аншлаг" - не протолкнуться! ...У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза...Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:
- Ой, наверное дома забыла!!!

Добавлено: 29-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листайте меню.
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.

Добавлено: 25-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): - Оп-паньки.....

Добавлено: 19-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

Добавлено: 15-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Общаются два директора, один хвастается:
- Вот у меня работает три помощницы. Одна из них глухонемая - ну просто сокровище! Две целый день по телефону калякают, зато глуханемая вкалывает, как зверь!
Иногда думаю, может уволить одну из тех, и взять ещё одну глухонемую?
- Знаешь, Петрович, пожалуй не стоит...
- Почему?
- Тогда уже одна будет калякать по телефону, а две
глухонемые "болтать" .... и заметь - не языком, а жестами...

Добавлено: 14-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-2

Реклама:
      



Как-то на свой день рождения, один мужик решил взять отгул, но жене он об этом не сказал. И когда супруга ушла на работу, он заказал домой проститутку. Лежат с проституткой в позе 69, вдруг открывается дверь в комнате и появляется жена, забывшая дома
мобильный телефон....
- И что ты теперь мне Вова скажешь?
- Люся, я конечно хрен его знает,...но она мне сказала, что это типа твой подарок, мне на день рождения....

Добавлено: 03-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ночь. Мужик заканчивает телефонный разговор с женой.
- Всё Фая, целую! Спи с Богом!
- Не слышу, Яша!
- Я говорю: иди, спи с Богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Ося, Гриша, Ося, Моня.
- Яша, я все поняла, но почему с Осиком два раза? Он, шо, твой начальник?

Добавлено: 30-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я не могу найти свой телефон"

Добавлено: 24-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

Добавлено: 23-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


Разговаривают две подруги по телефону:- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Добавлено: 15-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Добавлено: 15-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

Добавлено: 14-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Телефонный разговор:
Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну не знаю... Жена и двое детей — это сильно?

Добавлено: 13-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Секс по телефону чисто по-одесски:
- Цилечка, а ну угадай, шо я держу в одной руке?
- Яша, я тебя умоляю…, не смеши мои тапочки, шо можно путное держать в одной руке!

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх