Анекдоты на тему - Телефон - новые, свежие, смешные.

5.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

27 декабря, последняя пятница 2013года. Вечером звонит телефон:
- Алло, Зойка привет, у тебя скалка есть?
- Не дам, Галя.....сама мужа жду!

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

27 декабря, последняя пятница 2013года. Вечером звонит телефон:
- Алло, Зойка привет, у тебя скалка есть?
- Не дам, Галя.....сама мужа жду!

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Секс по телефону: - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих!  
А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: - У вас там что - ремонт идет? Начальника позовите!  
У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает".  
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" 
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса... " 
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

---

Добавлено: 06-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: — Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибyдь не так?
Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: — А где нyжно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy.., как его?
— Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?

---

Добавлено: 01-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?

---

Добавлено: 27-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

---

Добавлено: 26-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объявление: Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, сука!

---

Добавлено: 23-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Во время пресс-конференции Путина раздается телефонный звонок:
-Владимир Владимирович, помедленнее, пожалуйста, я записываю.
-А вы кто?
-Секретарь Гаагского суда.

---

Добавлено: 12-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Телефонный разговор:
-Здравствуйте, это турагенство? Хочу съездить отдохнуть.
-Турагенство, здравствуйте. Куда Вам?
-Нет, к удавам не хочу. В прошлом году был, где удавы.
-Простите, Вы не поняли. Куда Вам надо?
-Ну, надо, так надо... Давайте опять к удавам.

---

Добавлено: 12-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А что значит СМАРТФОН?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтоб дураки звонить могли...

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидят 2 алкаша на лавочке один другому говорит:
— Слышь, Вась, мы с тобой уже все перепробовали. Пиво пили, водку пили, керосин и бензин тоже пили.
— Да.- отчаянно произнес тот.
— Слушай, Вась, а давай ка выпьем ракетного топлива?
— Давай.
Ну выпили они топлива, а на утро телефонный звонок одному из алкашей:
— Вась, ты ссать ходил?
— Нет!
— И не ходи я тебе из Америки звоню!

---

Добавлено: 10-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

«92% телефонных разговоров - пустая болтовня», - сообщает социологическая служба СБУ.

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Владислав.

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошел парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Звонок по телефону.
-Сара,а Моня дома?
-Моня еще дома,а венки уже вынесли.

---

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Молодой человек по мобильному телефону:
- Жанночка, из слов "пиз...ец" и "ж...па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний...! А теперь прервись и объясни, что случилось???!

---

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего телефона".
Я ответил: "А кто это? "

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Вовочка как-то спвает у мамы:
- Мама, а мама, что за рыба такая маникюрша?
- А с чего ты вообще решил, что это рыба?
- Да папка наш сегодня звонил по телефону дяде Коле и рассказывал ему, как вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

---

Добавлено: 16-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Где ты шлялась всю ночь?
— Мама, я проститутка!
— ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО, Я ВОЛНУЮСЬ.

---

Добавлено: 07-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

---

Добавлено: 30-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу и вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

- Что ты, Гоги, написал?

- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:

- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

---

Добавлено: 18-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0