Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Телевизор - новые, свежие, смешные.Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел! "
- Власть в России мертва. - С чего ты такое взял? - Да о ней по телевизору говорят или хорошо или ничего.
- Вчера с 12-го этажа выпал телевизор 4 D``Sоnу``, но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом: - Вылетаем при первой же возможности!
Скоро август - когда исполнится ровно 30 лет с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...
Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон. - Здравствуйте. Это добровольная вакцинация...
Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.
Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч. Такая девушка – настоящее сокровище.
На парламентских выборах в ГОСДУМУ 2021 любой гражданин, голосующий НЕ за «Правильную Партию» обязан предъявить сертификат о прививке, ПЦР тест, тест на антитела и желательно побыть на карантине 14 дней… Для голосующих за «Правильную Партию» достаточно кивнуть головой телевизору.
- Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку. - Куда именно? - На экран телевизора.
Включаю утром телевизор и охреневаю. Дикторы в черном, оркестр играет траурную музыку... Хорошо жена с кухни кричит: Успокойся, это не из-за твоей сборной, просто так день совпал.
Злейший враг российских футболистов - российское телевидение! Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!
- Ты телевизор смотришь? - Включен постоянно, а так — нет.
Реклама: Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
Ребята, такая проблема: никак не могу начать уважать действующую власть. Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел – всё бесполезно. Кто сталкивался?
- А почему бабушку не проверили на патриотичность? - Да кто ж мог подумать, что она агент Запада. - И что им ещё надо? Такую чудесную жизнь им по телевизору показываем, а они всё недовольны.
- У тебя есть в жизни мечта? - Конечно! - Какая? - Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»! - Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри… - Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!
Спортивный магазин нового типа. Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы...
Нет бога кроме Путина, и телевизор пророк его.
Купил порнушку. Все, что там было это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член. Только потом понял, что забыл включить телевизор.
Телевидение: «В России за истекшие сутки выявлено менее 10000 случаев коронавируса». «Эхо Москвы»: «В России за истекшие сутки выявлено более 9000 случаев коронавируса». И веди не придерёшься...
Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью и… так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой…
Роскомнадзор: Не волнуйтесь, никто у вас интернет не заберет, вы всегда его сможете посмотреть по телевидению.
Роскомнадзору на заметку. Передачи Соловьёва и Киселева будут намного длиннее, если замедлить телевидение.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |