Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Телевизор - новые, свежие, смешные.




Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

Добавлено: 03-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
13


Мешок проросшей картошки, продавленный диван, подшивка журнала «Работница» за 1973 год, спицы, ламповый телевизор «Рекорд» в неприватизированной однушке в хрущевке. А вам что досталось в наследство от одинокой троюродной бабушки?

Добавлено: 02-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!!
- Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
14


Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше - некуда.

Добавлено: 26-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
9


Армейский юмор
— Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
— Посмотри, но не включай.

Добавлено: 23-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Добавлено: 18-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


Армянское радио спрашивают " Чем отличается телевидение от дурдома? "
Ответ "В дурдоме по крайней мере руководство здоровое"

Добавлено: 04-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
9


И вот еще что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение. А для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России — украинское

Добавлено: 02-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-10


Скоро на кухне будет пахнуть мандаринами, в холодильнике будут салаты, на улице снег, по телевизору "Один дома" и реклама Cоca-Cola.

Добавлено: 01-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


По телевизору сказали, что изысканные европейские сыры нельзя просто так есть, надо сосать. Вот мы и сосём.

Добавлено: 29-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-22


Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Добавлено: 27-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-58


Президент, знающий что у каждого гражданина по два ствола, ведёт себя иначе, чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

Добавлено: 24-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
21


Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач».

Добавлено: 18-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
0


Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошёл на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

Добавлено: 15-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8

Реклама:
      



Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор - основной собеседник!

Добавлено: 14-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Восьмиклассник Боря разбил вазу.
Осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, выпил в папином баре всё спиртное, накурился и вызвал проституток.

Добавлено: 10-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мужик 3D - дом, дерево, дети.
Мужик 3Б - бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т - тапки, танки, телевизор.

Добавлено: 07-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там ... опять Путин.

Добавлено: 30-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-7


— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

Добавлено: 27-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лига Лени, фэн-шуй с нами!

Добавлено: 27-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама! . . — пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Добавлено: 24-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
16


Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Добавлено: 12-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет.

Добавлено: 10-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-4


В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
© Алла Дерягина

Добавлено: 07-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы! "

Добавлено: 07-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10




  Наверх