Анекдоты на тему - Телевизор - новые, свежие, смешные.

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

---

Добавлено: 16-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Хорошо, когда тебе 4 года. Всегда можно взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену...

---

Добавлено: 03-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
"Господи, хоть бы меня пронесло! "
Голос сверху:
- Ты хорошо подумал, о чем просишь?

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

---

Добавлено: 13-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Согласно народной примете - если на Рождество телевизор окропить святой водой, то он не транслирует изображение политиков...

---

Добавлено: 03-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Увидел на цензоре объявление: «Продается телевизор со встроенным детектором лжи для просмотра теледебатов кандидатов президенты». Евгений Цуканов23.05.2014

Купил. Включил 5-й канал - раз в минуту пропадало изображение. Переключил на канал "Рада" - пропадало раз в 10 сек. Переключил на российские каналы - раз в минуту появлялось изображение. Переключил на Киселёв ТВ - чёрный экран... через минуту выдало сообщение: "Достигнут предел фильтрации", потом синий экран и пошел дым... Почитал инструкцию - на российское ТВ не переключать. Вот так и профукал гарантию. (((

---

Добавлено: 31-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

И этот человек называет меня интернетзависимым? Телевизораст, хренов!

---

Добавлено: 21-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

---

Добавлено: 18-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".

---

Добавлено: 16-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
— О…ть!

---

Добавлено: 31-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сидят две лепшие подруги общаются,а по телевизору олимпиада идёт.
Знаешь Наташка,а мой-то Васька - настоящий олимпиец!
Наташа: что спортом активно занимается?
- Выступает в семейной койке раз в 4 года!

---

Добавлено: 29-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
- Так по ТВ все передачи только для них: одно говно...

---

Добавлено: 28-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Леха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.

---

Добавлено: 22-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Реклама:

---

      

---

- Зачем ты купил такой дорогой телевизор?
- Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее.

---

Добавлено: 14-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

---

Добавлено: 06-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!

---

Добавлено: 30-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мобильные телефоны от Самсунг становятся все лопатистее...
Не удивлюсь, если они вскоре вставят симку в свои телевизоры
с экраном 50 дюймов, и выпустят чехлы для них...

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

---

Добавлено: 05-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Если «религия – опиум народа», то ТВ ещё более тяжелый наркотик.
Можно сказать: "Телевидение – героин для народа".

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит — на ковре загорает женщина с обнаженной грудью.
Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет.
Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
— Давайте, мы тут с вами покувыркаемся...
Она ему:
— Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может, я буду ваша, нет — вы мне свою машину дарите!
Тот подумал, а что, мол, такого может сделать пацан, чего я не могу?
— Договорились!
Она зовет мальчика и говорит:
— Сынок, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сынок, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сынок — а теперь сверни писю бубликом.

---

Добавлено: 07-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

"Старость!" - сказала она. Достала батарейки из вибратора и вставила их в пульт от телевизора.

---

Добавлено: 28-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8