Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Вовочка - новые, свежие, смешные.




У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.

Добавлено: 02-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

Добавлено: 25-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


-Вовочка, расскажи мне сказку на ночь...
-Ну, слушай, Алиночка... Наших войск на Украине нет и там никто не умирает, все это несчастные случаи на учениях, а если кто и едет по зову сердца, то обязательно берет отпуск или увольняется...
-Вовочка, не хочу - это старая сказка!
-Ну, хорошо... Будем содействовать в полной мере, чтобы ополченцы огонь остановили и тяжелое вооружение отвели, будем способствовать перемирию и восстановлению мира!...

Добавлено: 17-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-110


- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.

Добавлено: 14-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

Добавлено: 12-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Добавлено: 05-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»

Добавлено: 26-01-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


— А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее – подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.

Добавлено: 20-01-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее – подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.

Добавлено: 18-01-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

Добавлено: 15-01-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

Добавлено: 15-01-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


Русские до сих пор смеются над анекдотами о Вовочке, и не догадываются, что вот уже 15 лет он ими правит.

Добавлено: 30-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-14


Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Добавлено: 26-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


УРОК ГЕОГРАФИИ.
- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве!

Добавлено: 18-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10

Реклама:
      



Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

Добавлено: 09-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
22


- Вовочка! Мы со Снегурочкой получили твоё письмо. Ты весь год вёл себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 55 рублей.

Добавлено: 04-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-5


Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.

Добавлено: 28-11-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто такой оптимист?
- Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы!
- А пессимист?
- Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей.
- А реалист – это я!
- Почему ты так считаешь?
- Так это я проткнул иголкой тот презерватив!

Добавлено: 16-11-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит:
- Подожди, Вовочка.
Тот останавливается. Священник:
- Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем «Отче наш».
Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает:
- Нет, батюшка, я не могу: у меня велосипед украдут!
Поп берет его за руку и говорит:
- Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед.
Вовочка согласился, и, как только они прочли «Отче наш», он произнес:
- Во имя Отца и Сына, аминь.
Священник, посмотрев на него с неодобрением говорит:
- Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз!
- Во имя Отца и Сына, аминь.
- Да нет же! Вот ты говоришь: «Во имя Отца и Сына, аминь». А как же Святой Дух?
Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает:
- Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?

Добавлено: 06-11-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!

Добавлено: 29-10-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-6


Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.
А для соседа ее кормить - извините...

Добавлено: 03-10-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
27


Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

Добавлено: 25-09-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

Добавлено: 18-09-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
16


- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»

Добавлено: 03-09-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Урок географии.
- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве!

Добавлено: 15-08-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8




  Наверх