Анекдоты на тему - Вовочка - новые, свежие, смешные.

Урок русского языка. Марья Ивановна:
- Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса... .
Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным.
- Не девочка вышла из леса.
- Неправильно, быстро исправь.
- К сожалению, этого уже не исправишь...

---

Добавлено: 29-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох@й ему, Марья Ивановна.

---

Добавлено: 29-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

---

Добавлено: 11-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на фигу всю физику построишь...

---

Добавлено: 08-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

---

Добавлено: 30-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети...
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре
— что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся — то во что остается верить?!!

---

Добавлено: 21-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

-  Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?
- В Третьяковской галерее.
- И какие картины тебе там запомнились?
- Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.

---

Добавлено: 12-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Учительница:
— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15. 000, а в другом 25. 000. Это значит?
— Это значит, на мне чужие штаны,
Марья Ивановна.

---

Добавлено: 12-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

---

Добавлено: 03-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

---

Добавлено: 06-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мы храним нашу веру в Бога, которую нам передали наши предки из СССР!
- Вовочка, в СССР не верили в бога!
- Марья Ивановна, но так же в Конституции написано!

---

Добавлено: 05-03-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Увидев падающую звезду Вовочка не успел определиться с желанием, и теперь у него есть мотоцикл с "вот такими сиськами! "

---

Добавлено: 02-03-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!

---

Добавлено: 15-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:
- А теперь ты Вовочка расскажи о себе.
Вовочка:
- Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

---

Добавлено: 12-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

---

Добавлено: 07-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вовочка вбегает в класс после звонка и садится на свое место.
Учительница:
— Ну-ка, выйди и зайди снова.
Вовочка:
— Ну, ни фига себе! Прямо - Windоws какой- то!

---

Добавлено: 24-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

-Вовочка, сколько будет два умножить на два
-Четыре
-Садись два
-Картошкина, сколько будет дважды два ?
-Пять
-Правильно, садись пять.
-За что Марь Ивановна ?
-Вовочка, телевизор придумали для того, что бы его смотреть.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

---

Добавлено: 12-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой! ?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

---

Добавлено: 02-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
- Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
- У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша - знаменитый математик.
- Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка - депутат.
- Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
- Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
- Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
- Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

---

Добавлено: 04-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вовочка, вы можете сказать за себя тремя словами?
- Не понял вопроса?

---

Добавлено: 18-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ученым - орнитологом.
- Это тот, кто изучает птиц?
- Ага. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем.
- Зачем?
- А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!

---

Добавлено: 25-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре. .
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.

---

Добавлено: 15-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.

---

Добавлено: 07-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1