Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Вовочка - новые, свежие, смешные.




Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

Добавлено: 31-10-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Учительница:
- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

Добавлено: 28-10-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

Добавлено: 19-10-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание

Добавлено: 15-10-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

Добавлено: 07-10-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

Добавлено: 07-10-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет...
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!

Добавлено: 04-10-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки.
- Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Добавлено: 27-09-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Добавлено: 24-09-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?

Добавлено: 20-09-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...

Добавлено: 19-09-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.

Добавлено: 18-09-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Вовочка, а кого ты больше слушаешь: маму или папу?
- Конечно, маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

Добавлено: 15-09-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Добавлено: 05-09-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6

Реклама:
      



- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

Добавлено: 03-09-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Пятилетний Вовочка получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то......!!

Добавлено: 02-09-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Добавлено: 31-08-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

Добавлено: 28-08-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он ее вы"бал — он ей аппендецит вырезал!

Добавлено: 28-08-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Учительница на уроке: — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя: — А я — Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг
Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Добавлено: 16-08-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


М.И: Вовочка, назови нам известных музыкантов на букву "Б".
В: Бах!
М.И: Правильно.
В: Бетховен, Брамс, Бородин.
М.И: А еще?
В: Алла Пугачева?

Добавлено: 15-08-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка — с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
— "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! "

Добавлено: 14-08-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...

Добавлено: 13-08-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

Добавлено: 11-08-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

Добавлено: 10-08-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1




  Наверх