Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Вовочка - новые, свежие, смешные.— Машенька, где ты была всю ночь?! — Спрашивает мама. — У Вовочки... — Но я же запретила тебе с ним гулять! — Так мы и не гуляли...
— Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи? — Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.
На уроке: - Дети, что вам больше всего не нравится в людях? - Жадность! - Пьянство! - Обжорство! Вовочка: - Бритые письки у женщин! - Что?! Это еще что такое?! - А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: - Ласковый телёнок у двух маток сосёт! Вовочка: - Значит, ласковая девка ... - Всё, всё, Вовочка, садись!
На уроке: - Садись, Вовочка! Три! - Сижу! Тру...
На уроке русского языка. - Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна, а записку куда кладут?
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит: — Вот уж, он действительно - дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
- Мальчик, что у двери стоишь? - Тебя Дед Мороз жду. - Так ты Вовочка из 37-ой квартиры? - Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке - почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?
Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция? Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
На тему сбитого самолета в Сирии: — Вовочка, это ты разбил окно? — Да Марьиванна, но я не виноват, виноват Изя. — Это как же? — Я хотел разбить камнем его еврейскую морду, но он коварно пригнулся...
Учитель трудов Петр Сергеевич вызвал отца Вовочки сразу за школу...
Мариванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут. Ваня говорит - полицейским, Машенька говорит - врачом, и тут Вовочка говорит: - Воровским авторитетом! Мариванна покрутила у виска. - Ну, а ты, Петя, кем хочешь стать? - Я хочу стать человеком-пауком! Спустя 20 лет... Вован врывается в местную больницу с пистолетом, взявши в заложники Мариванну: - Слышь, Маша, меня этот мусор Ванeк подстрелил, бинты есть? - Не, нету... Тут из улицы раздается крик: - Выходите с поднятыми руками... Вован: - Живьем мусорам не сдамся! Мариванна: - Где, блин, Петя?
Реклама: - Вовочка, кто разбил окно? - Я, но виноват Изя. - Как так? - Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки откуда берутся дети.
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: — Пап, а пап — а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку — и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: — Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!
Марьиванна: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: — Старый он уже... Не нужны они ему...
— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело. — Какое же, Вовочка? — Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а бывают порванные презервативы? Отец отвечает: — Иди, посмотри в зеркало! !
Вовочка: — Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку? — Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели. — А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые...
- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет. - У-у-у, шантажистка!
Отличные оценки за сочинение по стихотворению "Мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы, и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? — А что, мне на ГОЛЫЕ стены смотреть?
— Вовочка, ты почему Основы православной культуры прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |