Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Вовочка - новые, свежие, смешные.




Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Добавлено: 03-08-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.

Добавлено: 30-07-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
Топор

Добавлено: 30-07-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Добавлено: 27-07-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

Добавлено: 19-07-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Добавлено: 12-07-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Учитель спрашивает Вовочку: "Почему ты принес в школу свою кошку?".
Вовочка (грустно): - Я слышал, как папа сказал маме "Когда дети уйдут я съем эту киску". Я спасаю её!

Добавлено: 11-07-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

Добавлено: 10-07-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


— Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Добавлено: 28-06-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Добавлено: 27-06-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Добавлено: 27-06-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед,
электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму.
В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями.
Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу.
Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок?
Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой?
И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою
толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся
и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил
мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на хер, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Добавлено: 23-06-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Добавлено: 11-06-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Добавлено: 10-06-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4

Реклама:
      



- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"

Добавлено: 01-06-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!


Добавлено: 23-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…

Добавлено: 21-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Чтобы хоть как-то отвлечь её внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный Вовочка ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

Добавлено: 16-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

Добавлено: 14-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми.

Добавлено: 13-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-8


На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

Добавлено: 12-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Добавлено: 24-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Добавлено: 23-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

Добавлено: 22-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Добавлено: 21-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1




  Наверх