Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Вовочка - новые, свежие, смешные.




— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

Добавлено: 02-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Вовочка! Что это ты читаешь?
- Лесбиянки!
- Ну-ка дай сюда книгу!
Виталий Бианки - "Лес".

Добавлено: 16-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Добавлено: 13-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!

Добавлено: 08-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
- Зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание!

Добавлено: 27-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:
Дети, а что нового строится в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а
Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там же только фундамент залили!

Добавлено: 09-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Урок биологии. Учительница говорит детям:  
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы 
размножения.  
С задней парты - Вовочка:  
— Твою мать! А я их нюхал.

Добавлено: 27-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Урок в школе. Учительница спвает детей, кем они станут, когда вырастут. Обращается к Вовочке:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Я стану большим человеком, и отымею вас всех по полной программе...
- Сядь, Путин, не поясничай!

Добавлено: 15-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Добавлено: 06-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
— Что, опять в школу вести родителей?

Добавлено: 25-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


"Веселый будет Новый год! "— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

Добавлено: 10-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Во время медосмотра в школе врач спвает у Вовочки-первокласника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

Добавлено: 09-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Приводит мама Вовочку к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Добавлено: 06-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Урок биологии.
Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вова:
- Когда доишь быка, он улыбается!

Добавлено: 02-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



Священник спвает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

Добавлено: 19-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


Вовочка, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Добавлено: 22-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

Добавлено: 16-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду, дела в прокуратуре.

Добавлено: 15-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

Добавлено: 10-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:- А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор?- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Добавлено: 03-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- !

Добавлено: 02-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-8


На уроке учительница диктует предложение:- В углу скребет мышь. Вовочка тянет руку и спвает:- Марьванна, а кто такой Вуглускр?

Добавлено: 02-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий деньВовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На урокеучительница спвает, что дети узнали от родителей:- Детей приносит аист. . . - Детей находят в капусте. . . - Дети родятся в больнице. . . Подошла Вовочкина, очередь и он спвает учительницу:- Могу я вынуть и показать?

Добавлено: 02-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-9


Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Добавлено: 31-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос Вовочки с задней парты : А не ибанёт?)))))))))

Добавлено: 14-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-4




  Наверх