Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Вовочка - новые, свежие, смешные.— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было? — Жена третьего ребенка родила.
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром, — Вовочка что случилось?! — Друзья приходили... — А где же рояль? — Послушать дал...
Вовочка приходит к папе. — Папа, тебя в школу вызывают. — Что случилось? — На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7х9? "Я говорю: "63". "А 9х7?". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? " Папа: — Понял, завтра зайду. На следующий день Вовочка опять приходит к папе. — Папа, ты в школу то не ходил? — Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду. — Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает. — А на физкультуре что случилось? — Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х[рене] стоять? " — Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим. Еще через сутки Вовочка снова к папе. — Папа, ты в школе то так и не был? — Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно. — Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали. — А на этот раз ты что натворил? — Вызывает меня директор школы. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования наех[рена] пришел? — Ну вот и я так же спросил...
Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция? Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор. — Что, Вовочка, опять выгнали? — Да, — вздыхает Вовочка. — А где твой папа работает? — В ЦК. — Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю. Вовочка приходит домой веселый. Отец с вопросом: — Ты что такой веселый? — Опять твоя центральная котельная выручила.
Едва Машенька кончила резать картошку на кухне, как Вовочка вошёл в неё и сразу принялся жарить её.
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери: — Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
— Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! — говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные? — А я, Пётр Васильевич, еду с горы.
Весна. Урок. Учительница русского языка, чуть за тридцать, задумчиво смотрит в залитое солнцем окно класса, покусывая дужку очков. - Вовочка, слово «любовь» - это какая часть речи? - Глагол, Марьивановна! - вскакивает Вовочка. - Глагол, движение, напор, экспрессия, - задумчиво шепчет она про себя, и, уже громче, - садись, Вовочка, ты, конечно, не прав, но что-то в твоём ответе есть. Три!
Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!
На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!
— дети ну и какую вы для себя вынесли мораль из басен Крылова Вовочка: Если слишком часто учить других, можно подавиться даже пончиком
- Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь? - Ну, фрукты... Овощи... Мясные продукты... Упругие сиськи... Тонкая талия... Стройные ножки... - Достаточно, Вовочка.
— Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай! — Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!
Реклама: В школе учительница жалуется родителям: — Ваш Вовочка спит на уроках. — Один? — С Танечкой.
У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом, как папа. - А почему не как мама? - А я в ушах ничего не понимаю.
Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает: — Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится? — Волосы. Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится? — Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится? — Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня на контрольной? — 15! — И сколько ты решил неправильно? — Только одно. — С остальными, значит, справился? — Нет, остальные я решить не успел.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия.....
Машенька пригласила в гости Вовочку. Вовочка зашел в магазин, купил шоколадку и детское шампанское. Затем двинулся в аптеку за детским презервативом.
Учительница вызывает в школу отца Вовочки: — Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке! Отец: — И как тебе такое только в голову пришло?! Вовочка: — Так Марь Иванна сама сказала: "Вовочка, или утихомирься, или прими что- нибудь успокоительное".
На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10" — Мариванна, двойку-то за что?
— Дети, у вас было задание на дом — написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться. — Ну, помогал. Сам написал. — Хорошо. А папа знает, где я живу?
- Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться. - Ну, помогал. Сам написал. - Хорошо. А папа знает, где я живу?
- Вовочка, как по-английски будет “великий пост”? - Лонгрид, Марья Иванна!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |