Анекдоты на тему - Вовочка - новые, свежие, смешные.

- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!

---

Добавлено: 21-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

---

Добавлено: 27-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
-У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
-У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

---

Добавлено: 14-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

то: Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает

---

Добавлено: 06-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!

---

Добавлено: 05-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.

---

Добавлено: 31-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

---

Добавлено: 26-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

---

Добавлено: 13-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем

---

Добавлено: 05-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал

---

Добавлено: 05-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Реклама:

---

      

---

Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.

---

Добавлено: 07-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и начал стеб@ться над всей страной.

---

Добавлено: 06-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-18

У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

-Вовочка, расскажи мне сказку на ночь...
-Ну, слушай, Алиночка... Наших войск на Украине нет и там никто не умирает, все это несчастные случаи на учениях, а если кто и едет по зову сердца, то обязательно берет отпуск или увольняется...
-Вовочка, не хочу - это старая сказка!
-Ну, хорошо... Будем содействовать в полной мере, чтобы ополченцы огонь остановили и тяжелое вооружение отвели, будем способствовать перемирию и восстановлению мира!...

---

Добавлено: 17-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-113

- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.

---

Добавлено: 14-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

22

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

---

Добавлено: 12-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

---

Добавлено: 05-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее – подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.

---

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0