Анекдоты на тему - Вовочка - новые, свежие, смешные.

Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

---

Добавлено: 08-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

---

Добавлено: 08-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам и дворникам!

---

Добавлено: 03-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

---

Добавлено: 26-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ученики третьего класса писали диктант. В нeм была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

---

Добавлено: 22-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!".
Родитель, сломай себе мозг.

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Весь мир теперь с ужасом наблюдает,кем вырос Вовочка из русских анекдотов..

---

Добавлено: 12-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!

---

Добавлено: 06-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

---

Добавлено: 25-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба...
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Идёт урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!!!!

---

Добавлено: 09-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень!

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

---

Добавлено: 03-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

---

Добавлено: 01-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Детям задали домашнее задание написать сочинение на тему"Моя любимая передача". Учительница прочла Вовочкин шедевр, и сразу вызвала его отца в школу... Пришел отец.Учительница ему: -Раз уж вы помогли сыну писать сочинение,то и потрудитесь понять сами и ему пояснить,что передачи ещё бывают по телевизору,по радио...а не только 30 пачек сигарет,кило чая,сахар,сгущёнка......

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает
червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным
желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

---

Добавлено: 19-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет.

---

Добавлено: 02-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — "Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо. "Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо. "Власть — это когда у тебя много телок и ты их тр%%аешь! "
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: — Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

---

Добавлено: 08-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

---

Добавлено: 05-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1