![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.![]() Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.
![]() Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.
![]() Шотландец отправил жену в отпуск на Карибы. Через неделю получает телеграмму из отеля: "Ваша жена утонула тчк ее тело с впившимися креветками нашла береговая охрана тчк что делать тчк" Шотландец отправляет телеграмму: "Креветок продать тчк деньги выслать на мой счет тчк наживку снова забросить тчк"
![]() Разговор приятелей: — Знаешь, моя жена любит читать... — Прозу или поэзию? — Не перебивай! Любит читать мораль!
![]() Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
![]() Немолодая семейная пара ужинает в дешевом ресторане. Обоим скучно и муж, чтобы внести оживление в беседу, произносит: — Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, ужин отдай врагу. Жена резко подвигает к нему свою тарелку со словами: — На, возьми, и ешь... Тем более, что соус чересчур жирный, а стейк недожарен...
![]() Вторая жена у него была такая ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой женой у него ничего не было...
![]() Разговор приятелей: - Знаешь, моя жена любит читать.. - Прозу или поэзию? - Не перебивай! Любит читать мораль!
![]() - Я, х.з., эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет... - Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.
![]() Жена Байдена заявила, что ее супруг мог бы руководить США еще четыре года. Ага, на автопилоте.
![]() — Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать — что ты наделал! — А ты не женат, верно?
![]() - Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать - что ты наделал! - А ты не женат, верно?
![]() Два рабочих-вахтовика рассматривают во время перерыва фотографии. Один из них спрашивает: — Это твоя жена на фото? — Да. — Скучаешь по дому? — Сейчас еще немного посмотрю и все пройдет...
![]() Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи. Муж интересуется: — Что ты делаешь? Молодая, сквозь слёзы: — Ухожу. — Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!
Реклама: ![]() "Новый русский" в поликлиннике: - Мне жена сказала купить врача - можно всех посмотреть?
![]() Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
![]() Жена — мужу: — Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
![]() — Гражданин, купите цветы. — Мне не нужно! — Ну, жене купите — обрадуется. — Жена меня выгнала... — Купите — разрешит вам вернуться. — Да не дай Бог!
![]() Заботливый муж: — Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!
![]() - Жена меня закобелила! - Может, закабалила? - Нет!
![]() Жена поздним вечером встречает мужа: - Где ты так долго шлялся, я просто места себе не нахожу? - Ты - уже взрослая девочка, пора найти свое место в жизни.
![]() Супруги, перед сном, занимаются сексом. - Вася, у тебя выпадает все время!- недовольно говорит жена. - Хорошо, что напомнила! - муж вскакивает с постели, - сейчас брюки принесу, дырку в кармане зашьешь, я сегодня опять зажигалку потерял.
![]() Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами
![]() Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена
![]() — Любимая, а что у нас на ужин? — Тебя опять жена не покормила?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |