Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...
Жена говорит мужу: - Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо? - Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...
Жена из кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? - О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
Жена: - Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю. Муж: - Я тоже. Разражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.
Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: - Не нравится - не смотри!
Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьёт? - Нет. Я пью. А она страдает.
Мама убирает кладовку своего 15-летнего сына, и вдруг между шмотками находит порнографический журнал в стиле садо-мазо.... Тут-же впадает в истерику, рвет волосы на голове, с мыслью - такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец.... Тут с работы приходит муж, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"
Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу: - Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня... - Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
День рождения мужа, жена из соседней комнаты: - Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! - Ну-ка покажи! - Подожди, я как раз его одеваю....
Жена пилит мужа, пришедшего домой, вдрызг пьяным: - Валечка, - шепчет муж, - ты все это законспектируй, а я утром встану и все-все прочитаю!
Мужик ковыряется с трехколесным мотоциклом, а жена над душой стоит, издевается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина.... - А тебе, а тебе....а тебе - еще бы две сиськи, и была бы корова!!! - А тебе, а тебе....а тебе - еще одну штуку, и можно квартиранта не держать!!!
Приходит женщиа домой с работы и видит картину маслом: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее и голова обмотана полотенцем.... Жена: - Ой, Петя, ты часом не заболел? - Нет, Галя! Это я новый способ испытываю, как забалдеть без водки... - В каком смысле? - А я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.... Минутное замешательство...: - Петя? А зачем голову зачем обмотал? - Это шоб крышку не сорвало!! Охреневшая женщина уходит на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск... кричит: - Что, Петя, все таки сорвало крышку? - Нет, Галюня.....это днище прорвало!!!
Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро прийдёт и её накажет. Жена недолго думая, побежала в душ, потом в спальню, лежит голая, ждёт,.....и тут заходит муж и заявляет: - Ну вот, Люда, всё! Отключил тебе нахрен Интернет!!!!
Реклама: В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Жена: - Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю... . Муж в ответ: -Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !
Умирает старый Моня. Жена, которая всю семейную жизнь скандалила, закатывала истерики, сидит и рыдает со словами: - Ой, Монечка, куда ж ты собрался? Ты умираешь и шо теперь я буду сама? Я, наверное, скоро пойду за тобой. - Не торопись, Фая..... Дай мне хоть там, немного отдохнуть....
Жена УШЛА, закрыв меня в квартире. Забрала и Sim- карты и ключи. Прикнопила записку в туалете: "Вернусь через НЕДЕЛЮ. Не ищи!" А как искать? Ни связи, ни отмычки... Восьмой этаж... Гляжу на потолок... Вчера, видать ляпнул что-то лишнее, когда меня Геша домой принёс... А, ну да, бригадой отпуск мой обмыли, Потом, зачем - то, все попёрлись в парк. Катались там на лодках и забыли в одной из них, мой новенький пиджак. Пиджак нашли... правда затоптанный, помятый... Ну не бросать же, сунули в пакет. Купили пива, с Гешей шли куда-то... Не помню дальше... - выключили свет. Семь суток, значит, отпуска пропало? Неделю без глотка воздуха, взаперти? Что в холодильнике? Ага, еды навалом, Забиты полки... Даже поллитры нету... Тут вспомнил армию, как на "Губе" был.... Сдаёшь у камеры ремни и сапоги... Ежу понятно - здесь, конечно, лучше. Вот отосплюсь, а дальше - поглядим. И поглядел... нашёл в шкафу обои, с женой купили год тому назад, шпатлёвку, краску, клей и всё такое. Давно ремонт я сделать обещал. Курить хотелось - просто мочи нет!. Спасла работа - пахал как вол... Перестелил линолеум в прихожей, в кухне перекрасил потолок. Отремонтировал смесители, розетки, поклеил новые обои - красота! Сломал к чертям две старых табуретки, давно уже мозолили глаза. Даже похудел и , вынужденно, бросил курить. Ложась, мгновенно засыпал. На седьмой день, везде пропылесосил - жену - освободительницу ждал. Да раззи ж справедливости дождёсси? Жена, войдя, с порога так сказала: - Ещё раз, как в прошлый раз, "накидаешься", - уйду на месяц!... И - ПОЦЕЛОВАЛА!
Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? - Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
- Доктор, почему у меня рога не растут? — Молодой человек, а почему они у вас должны расти? — Ну, мне жена изменила. И друзья говорят, что теперь у меня рога вырастут. — Да они же пошутили, не обращайте внимание! — Слава богу, а я думал, что в организме кальция не хватает!
— Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом — жена.
Мужчина, на Староконном рынке Одессы, приценивается к волнистым попугайчикам... - И шо, они будут таки щебетать и разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я Вам таки прямо скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И шо, Вам таки мало?
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам... - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И вам мало?
Жена: Ты снова во сне разговаривал. Муж: О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
Собирается мужик в командировку! Жена на кухне стряпает. Собрался, вышел из подьзда и вспоминает что забыл кое-чего. Возвращается, а на его кровати уже сосед голый сидит, жена, слышит, душ принимает.... Муж на соседа: - Лёва, а ты что тут делаешь, сука? Сосед: - Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе трахнуться пару раз, ты шо откажешься? Муж: - Ты знаешь, наверное не откажусь... Сосед: - Ну вот, и я с радостью откликнулся! Слушай, а хочешь глянуть, как мы тут чики-пики будем делать? Муж: - А давай!! Залез в шкаф и затаился. Выходит из душа жена и страсно так, соседу: - Лёва, трахни меня так, чтоб я аж обписалась!!! А сосед ехидно в ответ: - Любаня, а ты шкаф приоткрой - так еще и обкакаешься!!!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |