![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.![]() Вызвал султан как-то вечером своего евнуха и говорит ему: — Приведи ко мне мою первую жену. Ну тот привел. Через некоторое время опять султан зовет его: — Приведи теперь мою вторую жену. Ну тот опять привел. Еще через некоторое время потребовал сутан третью-четвертую-пятую- десятую, вобщем гонял евнуха за женами всю ночь. Уже под утро, приведя очередную жену, вконец измученый евнух говорит: — Султан, ты наверно скоро помрешь. — С чего бы это? — От переутомления. Я за твоими женами задолбался все ночь бегать, а ты ведь их всех еще и трахаешь. Организм таких нагрузок не выдержит! — Глупец, — ответил ему султан — запомни, умереть можно от глупой беготни, а не от любимой работы!
![]() — Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения. — Похоже, у вашего парня жена.
![]() Жена подходит к мужу, спрашивает: - Чё делаешь? - Кроссворд для взрослых разгадываю. - И чё там? - Без этого не может обойтись ни одна современная российская женщина. Три буквы. - Ха! Да, без этого я неделю спокойно могу обойтись! - Без vpn? - А... Не, ну без этого сейчас реально никак. ©Полищук
![]() Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.
![]() Муж проверяет лотерейные билеты. Жена: "Ну что, выиграл? " Муж, с досадой: "Х... выиграл" Жена: "Так ты смотри, не вздумай брать деньгами"
![]() Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку... Но при этом всё это делает его жена.
![]() Доктор: — Как вы получили эти переломы? Пациент: — Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.
![]() - Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения. - Похоже, у вашего парня жена.
![]() Доктор: - Как вы получили эти переломы? Пациент: - Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.
![]() Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!.. — Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!...
![]() Приходит мужик с работы, открывает дверь, думает: - Жена не поможет ватник снять, как врежу по морде! Жена прибегает: - Дорогой, дай ватник помогу снять. Валится на кровать: - Не поможет сапоги стянуть, как врежу по морде! Жена прибегает: - Дорогой, дай помогу сапоги стянуть! - Не нальёт 100 грамм, как врежу по морде! Жена прибегает с запотевшим стаканом с водкой. По морде как врезал! - За что, дорогой??? - А чтобы не суетилась.
![]() В картинной галерее экскурсовод рассказывает: - На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла. - Скажите, а его жену за это судили?
![]() Прочитал, что какой-то психолог заявил о склонности влюбляться в партнеров со схожим «внутренним ядром». Я всегда чувствовал, что жена любит рыбалку и пиво!
![]() Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.
Реклама: ![]() Жена спрашивает у мужа: - А ты знаешь, что наш кот в тапки нагадил?!. - Что?! Ах, ты гад! Убью! - В мамины новые тапки кучу наложил… - Ааа!.. Ну, дай ему сметанки!
![]() Жена — мужу: — Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!
![]() Подскажите, как в Windows создавать скрытые папки? Жена начала осваивать компьютер, надо заботиться о сохранении семьи.
![]() Я: Извини, но я уже устал от кроссфита за это утро. Жена: Это называется круассан и как ты сожрал десяток???
![]() На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила: — Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство...
![]() Жена мужу: — Ты во сне перечислял сорта водки! — Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?
![]() — Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! — Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! — Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
![]() Мужик утром с бодуна перед зеркалом: — Ну! — Ну-у!! — Ну-у-у! Жена зовет: — Коля, иди завтракать! — А-а-а... Коля...
![]() — Слышал, твоя жена машину разбила? — Да. — Сама-то хоть жива? — Пока да, спряталась зараза где-то...
![]() Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...
![]() Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |