Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.




Муж с женой в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи Люся, мы никyда не едем...

Добавлено: 14-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

Добавлено: 11-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

Добавлено: 11-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Добавлено: 10-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Муж приходит домой изрядно выпивший, ложиться в постель, занимается с женой сексом после чего вскакивает и говорит мне пора и уходит. Через пол часа возвращается жена ему - Ты че? че с тобой? Муж - Да ниче, на работе задержался!

Добавлено: 08-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Давно ли ты, товарищ Колька,
Стал стринги женские носить?
- Да их жена нашла под койкой,
Пришлось под гея «закосить».

Добавлено: 08-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Муж - жене:
— Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует.
— Ладно, ладно, убедил, — говорит жена и уходит в спальню
Приятель: — Ух ты, и в кого ты такой?
— В папу.
Приятель: — Он, что никогда не изменял?
— Врет он всегда безбожно.

Добавлено: 08-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.

Добавлено: 05-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спвает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спвает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Добавлено: 05-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
11


Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

Добавлено: 05-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.

Добавлено: 05-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена за рулём, муж рядом, проехали «пост» ГАИ. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами бля!

Добавлено: 04-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
11


Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Добавлено: 04-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

Добавлено: 03-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

Добавлено: 02-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Жена:
— Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Добавлено: 01-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Добавлено: 31-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаются из командировки.
Моряк:
- Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик:
- Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу - на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое.
Пограничник:
- Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще ни один сволочь не ушёл...

Добавлено: 31-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.

Добавлено: 30-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

Добавлено: 30-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


- У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
- А почему?
- Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал! ? "

Добавлено: 30-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
- Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности...

Добавлено: 29-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

Добавлено: 29-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Добавлено: 28-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена звонит мужу:
- Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она что, язык прикусила? . .

Добавлено: 27-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх