![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.![]() — Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь — она выскочила и убежала. — Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно? — Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках...
![]() Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!.. — Преподавателем?
![]() Жена с мужем разгадывают кроссворд: — Доносится из спальни, 4 буквы? — Храп. — Это у нас, а правильно — стон.
![]() Жена с мужем разгадывают кроссворд: - Доносится из спальни, 4 буквы? - Храп. - Это у нас, а правильно - стон.
![]() Сосед кричит соседу из дома напротив. — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А что? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена сосет. — А у тебя когда? — В июне. А что? — Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.
![]() Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.
![]() - Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало? - Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.
![]() Вчера банк Х объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
![]() - Говорят, у тебя пипирка маленькая! - Твоя жена не жаловалась.
![]() — Вчера моя жена впервые извинилась! Она сказала: "Извини, но мне жаль, что я вообще вышла за тебя"...
![]() Звонок на телефон жене: — Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена (испуганно): — Я согласна, какие требования? — Ты должна принести в гаражи ящик пива! Голос мужа в трубке: "Два, два!!!"
![]() — Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть швейцарские, машина немецкая, а жена... " —... всё это отсудит при разводе.
![]() — Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака? — Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный — отдает зарплату сам.
![]() - Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..." - ... всё это отсудит при разводе.
Реклама: ![]() — А вы... замужем? — Чуть-чуть... — Я тоже иногда женат...
![]() - А вы... замужем? - Чуть-чуть... - Я тоже иногда женат...
![]() Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или х[рена]?
![]() Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю ceкса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой... "
![]() — Говорят, ты вчера был в театре c женой? — Я люблю театр, что здесь плохого? — Это была моя жена.
![]() — Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые? — Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...
![]() Свадьба. Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи". Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка". Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры". Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода". Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано... "Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду? "
![]() В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! — Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!
![]() Жена вечером встречает мужа: - Где ты шлялся, пропащий пьяница? - Проводил время с классными бабами. - Еще и жалкий обманщик.
![]() Приходит один 60-летний мужчина к доктору и жалуется: — Доктор, я когда первый раз занимаюсь любовью с женой, то дрожу и мерзну, а когда уже второй раз, то меня аж в жар бросает и я весь в поту. Что со мной, доктор? Доктор обследовал пациента и говорит: — У вас все нормально со здоровьем, приводите жену, посмотрим ее. Приходит жена этого мужика к доктору, и тот ей объясняет, что ее мужа то в холод, то в жар бросает при ceксе с ней, и надо бы ее обследовать тоже. А женщина ему говорит: — Доктор, да тут ничего удивительного нет. Ведь первый раз у нас ceкс обычно в декабре бывает, а второй — в июле.
![]() - Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель. - Вот не знал, что она увлекается электротехникой. - Для волос...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |