Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! — И как же тебе это удалось? — Понимаешь, пёс не ест всё то, что готовит жена...
Лежу в больнице и не могу понять: Если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?
— Холодец будешь есть? — Нет, вчера уже ел! — А суп? — Суп буду. — Вот и хорошо, — сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
Услышано в курилке: — Какое же грязное стало Чёрное море, — сокрушался мужчина. — А что так? — удивился один из нас. — Жена поехала отдыхать. Искупнулась буквально один раз и нате вам, словила триппер.
— Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране сынок! И у нас тоже...
— Доктор, кажется моя жена — алкоголичка.. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!
Когда жена говорит мужу: "Я с тобой разведусь?", это она хочет его напугать или наградить?
Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена. — Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — До сих пор не был.
Жена – мужу: — Ты получил зарплату – давай возьмём путёвки и на праздники за границу съездим. — Судя по теперешней зарплате, мы можем съездить только на три буквы… — В Рим? — Не совсем…
Беседуют бывшие собутыльники. - Иван, объясни мне демилитаризацию и денацификацию. - Ну помнишь Вась, мне жена пузырь водки об голову разбила – это первое. А закодировала помнишь? Это второе.
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: — А что это здесь такое? Жена отвечает: — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: — Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не пе[тух]тия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: — Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: — Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
— Колян, я слышал, что ты недавно женился? — Ну, да. — Поздравляю! Ты счастлив? — Жена говорит, что да.
Удивительные ребята в этих американских СМИ. Байден не помнит, как его зовут, кто у него жена и кто такая Камала Харрис, а ему задают вопросы об экономике и судьбах мира...
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.
Реклама: — Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом! — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы.
— Пап, а что такое "финансовый гений"? — Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
Жена тут меня просто завела. "У тебя есть любовница!", - кричит! Она что, блин, думает, - любовниц бесплатно раздают???
Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж набирает: "Мойчлен". Жена падает от смеха, так как компьютер выдал: "Пароль слишком короткий"...
— Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону. — Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли? — Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня х[рен] торчком. А сейчас за х[рен] берёт — у меня волосы дыбом!
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит: — Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! — Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит: — Агу, Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся, перепеленай Васю, он обосрался!
Врач скорой, осматривая мужа: - Как произошло несчастье? Жена: - Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.
— У вас, наверное, жена красавица? — Да, а как вы догадались? — Так при вашей внешности у вас дети такие симпатичные...
Мужик — своему другу: — Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель? — Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!
Жена мужу: — Мы нигде не бываем, никуда не ездим! — Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!
На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |