Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.

Жена с мужем ругается:
— Я кручусь как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки шуба есть, а я дура!

---

Добавлено: 13-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вечером муж с женой, сидят перед телевизором, кушают из большой миски вишни. Жена пошутила, засунула мужу в ухо косточку с вишни. Муж хотел вынуть, пальцем, да только дальше засунул. Как только не пытались ее вынуть, ничего не получалось. Скандал. Муж обиделся.
Выход один: скорая помощь. Только собрались звонить, когда дочь ихняя с ухажером домой преходит. Ухажер увидел такое дело и говорит:
— Не надо скорую, я вообще студент, учусь в институте, но по ночам санитаром в больнице подрабатываю, так что сейчас все улажу.
Вставил мужчине два пальца в ноздри, а другой рукой закрыл ему рот, и Сказал резко выдохнуть. Что тот и сделал. Косточка вылетела.
Жена в умилении:
— Ой спасибо, какой хороший молодой человек. И кем-же вы будете после окончания учебы?
Муж насупившись:
— Судя по запаху его пальцев, — нашим зятем.

---

Добавлено: 13-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет её маникюра...

---

Добавлено: 05-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж жене:
— Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.
Жена кричит с кухни:
— Это потому, что вам блин, всё по два раза надо повторять!
Муж:
— Что?

---

Добавлено: 02-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кесарево сечение — 15 минут;
Удаление аппендицита — 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

---

Добавлено: 30-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

К раввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что- то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд.

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
— Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!
Муж:
— Ага, еще и томатным соусом перемазалась...

---

Добавлено: 25-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У холостяков в квартире всё валяется на своих местах.
А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.

---

Добавлено: 23-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

---

Добавлено: 20-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена представителя ООН говорит мужу:
- Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
- Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.

---

Добавлено: 17-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди
- Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность- ровно 100 см…
- Да я понимаю, но жена настаивает…

---

Добавлено: 12-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщины — очень нелогичные создания.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия.
Потом сама же отказалась ими пользоваться.
Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

---

Добавлено: 11-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Моя жена обеды готовит по книге.
- Ну и как, вкусно получается?
- Не очень. "Справочник судмедэксперта" не лучшее подспорье в кулинарии.

---

Добавлено: 05-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
— Сема, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

---

Добавлено: 05-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вася, а кто у тебя в семье главный?
— Конечно — я, прямо как премьер-министр.
— А кто тогда у тебя жена?
— А-а, просто министр финансов.

---

Добавлено: 04-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если мужчина женат на своей работе, то его жена - просто любовница. Или одна из них...

---

Добавлено: 03-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

---

Добавлено: 29-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

---

Добавлено: 28-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа!

---

Добавлено: 28-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На дне рождения муж заявляет:
- Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!

---

Добавлено: 27-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.

---

Добавлено: 24-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:
— Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?
Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:
— Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?
— 35.
— Минуточку.
Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой "Виагры" и огромным кульком леденцов.
— Вот. Это "Виагра", хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.
— А леденцы?
— А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами "Виагры".

---

Добавлено: 24-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему у тебя синяк под глазом?
— Жена поставила!
— Она же уехала!
— Я тоже так думал!

---

Добавлено: 23-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить.
— Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
— Чепуха! — сказал он. — Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

---

Добавлено: 11-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0