Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.




Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.

Добавлено: 05-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена за рулём, муж рядом, проехали «пост» ГАИ. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами бля!

Добавлено: 04-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
11


Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Добавлено: 04-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

Добавлено: 03-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

Добавлено: 02-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Жена:
— Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Добавлено: 01-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Добавлено: 31-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаются из командировки.
Моряк:
- Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик:
- Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу - на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое.
Пограничник:
- Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще ни один сволочь не ушёл...

Добавлено: 31-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.

Добавлено: 30-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

Добавлено: 30-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


- У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
- А почему?
- Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал! ? "

Добавлено: 30-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
- Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности...

Добавлено: 29-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

Добавлено: 29-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Добавлено: 28-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Жена звонит мужу:
- Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она что, язык прикусила? . .

Добавлено: 27-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Добавлено: 27-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

Добавлено: 24-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.

Добавлено: 22-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

Добавлено: 20-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена, ездившая на рыбалку с мужем, делится с подругой впечатлениями:
- Прикинь, все делала не так, как надо. Говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, куда надо, клевало у меня неправильно, подсекала всё время не так, ключком мужу штанину порвала и что самое удивительное - поймала больше рыбы, чем он....

Добавлено: 19-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
- Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?

Добавлено: 18-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что, если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это... ну, короче. . ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

Добавлено: 18-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом." Марк Твен.

Добавлено: 16-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


Объявление:
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...

Добавлено: 16-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Добавлено: 13-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
13




  Наверх