Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.Жена мужу: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Мужик злорадно: — Не сегодня, у меня голова болит!
Приезжают муж и жена из роддома. Жена смотрит то на ребёнка, то на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощёчину. — За что? — А почему ребёнок на соседку похож?
— Скажите, а кто у вас в семье главный? — Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, [м]лядь, стать столбовой дворянкой.
А ваша жена тоже думает, что посудомойка доедает объедки с тарелок?
Жена сердится на мужа: — Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом! — Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. — Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Бывшая жена Потанина требует от экс-мужа 50% доли в Норникеле. Народ России, который строил Норникель, ничего не требует...
Жена будит мужа. Он: — Люба! — Какая еще Люба, кобель проклятый, я — Настя? — Люба ты мне, Настя, люба!
Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.
— Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить? — Учись!
Жена с грустью говорит мужу: — Посмотри, какая я стала, такая старая и некрасивая! Муж: — Я всё равно тебя люблю. — Тут он замечает кота, разлёгшегося на диване, и кричит — Нет, вы только посмотрите, ещё одно чучело здесь улеглось!
Если жена во время ceкса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.
Реклама: — Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра. — А при чём тут ты? — Мои!
Жена мужу: — Послушай твой друг у нас уже третий месяц живёт... — А я думал, что это твой...
Жена встречает мужа: — Ты где так долго шлялся? — Вакцинировался. — А почему водкой пахнет? — Побочный эффект.
— Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый... — Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам.
Жена встречает мужа: - Ты где так долго шлялся? - Вакцинировался. - А почему водкой пахнет? - Побочный эффект.
— Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена. — Любимый, зачем нам что- то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?
Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.
Утро. Разговор на кухне: — Ты вчера напился. — Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? — Нет, был вчера. — Напомни вкратце. — Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. — А я? — А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". — Хыыыы... А ты? — А что я... заткнулась...
Диалог глухонемых на утро после пьянки: — Ну, ты как вчера? — Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл — и не слышу.
На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает: - Жена на порог не пустит, если узнает, что привился. - А ты ей скажи, что купил. - Точно! А десятку пропить можно! Вот так и становятся прививочниками.
Ночью муж тихонько встаёт и идёт к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлекшись просмотром картинок, вдруг замечает, что жена стоит за его спиной. Чёрт, застукала! — Маш, я это... — смущённо начинает муж. Жена: — Коль, пролистай-ка на две фотки назад... Вот! Такие занавески в спальню хочу!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |