Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.




Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем! Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Добавлено: 06-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Добавлено: 04-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был...!

Добавлено: 02-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. Жена у него спвает:
— Милый, а че от тебя ицом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп ... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!

Добавлено: 02-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Муж с ужасом восклицает:
- Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
- Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!

Добавлено: 01-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Если моя жена разбила чашку, то это к счастью, а если я, то у меня руки из жопы.

Добавлено: 31-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Добавлено: 27-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...

Добавлено: 24-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

Добавлено: 24-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

Добавлено: 24-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спвать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спвать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Добавлено: 23-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Муж смотрит по телевизору новости.
Диктор:
- А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове.
Жена:
- Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?

Добавлено: 22-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...

Добавлено: 20-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Дорогие женщины!!!
Не любите холостых мужчин - до Вас не женились и на Вас никогда не женяться!
Не любите вдовцов - своих жён до могил довели и Вас в гроб загонят!
Не любите разведенных - своих жён бросили и Вас бросят! Любите только женатых мужчин - своих жён любят и Вас любить будут!!!

Добавлено: 20-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3

Реклама:
      



Женщина с любовником кувыркаются в постели, муж как обычно в командировке. Вдруг слышат, двери кто-то открывает. Любовник:
- Люда, а кто это там?
- Как кто, муж, кто-же ещё!? Ключей больше ни у кого нет! Давай ховайся куда-нибудь!
- А куда я тут заховаюсь?
- Дуй на кухню, стой как памятник, скажу своему, что ты статуя!
Любовник бегом на кухню и замер статуей.
Заходит муж:
- Людочка, я дома! Голодный как собака, собери пожрать чего-нибудь...
Заходит на кухню:
- Что-то я не понял, а что это за хuй тут стоит?
- А это я Сашенька статую купила. Слышала, у наших соседей, у Суходрищевых, такая-же стоит, ну и я решила нам такую же купить. Скажи красиво?
- Да, ничего-так....
Поужинали, позанимались любовью, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает колбаску и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- На, братишка, похавай! Я бл... у Суходрищевых двое суток простоял - хоть-бы одна падла догадалась меня покормить!

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
-Брррр,там такой холод.
Жена сквозь сон:
-А мой дурак на рыбалку попёрся.

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Добавлено: 17-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?

Добавлено: 16-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Я не пью, у меня язва.
- Да я тоже женат...

Добавлено: 14-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Жена мужу: мама приедет 22 июня в 5 утра.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом...!

Добавлено: 12-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?

Добавлено: 11-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Поехал в Москву . Ему говорят :
- Будешь в Москве , купи Шампанское , обалденный напиток , с самогоном не сравнится !!!
Приехал обратно в село и чтобы ни с кем не делится , бутылку запрятал под стриху хаты .
Еле дождался ночи , а выпить-то хочется ... Легли с женой в кровать , готовятся ко сну . Мужик подождал с полчаса , уже не в моготу , хочется попробовать напиток . Начал потихоньку перекатываться через жену , чтобы с кровати встать . Жена неправильно поняла :
- Коля , дiти ще не сплять , зачекай !!!
Мужик подождал еще с часок и снова попробывал перекатится через жену
- Коля , ну не зараз , зачекай трохи !!!
Мужик подождал пока жена уже наверника уснула , встал с кровати и пошел на улицу , за заначкой .
Вдруг слышно с улицы выстрел , сын лежит на печи и говорит :
- Ось бачьте мамо , якби ви не выпендривались , то батько б не застрелився !!!

Добавлено: 10-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

Добавлено: 10-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Добавлено: 10-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
— А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть...

Добавлено: 10-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6




  Наверх