Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси: - Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12. - И далась вам всем эта Надя.
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ — Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки! — 10 минут стpаха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. — Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. — Тише скажешь — дальше едешь! — Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. — Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! — Внимание! Машина на автопилоте! — Говорите громче глухой водитель! — Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. — Дверь закрывайте душевно, а не от души! — Внутри салона на дверце: Место для удара головой — Если хочешь жить — заткнись! — Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... — Закурил сам — угости водителя. — Книга жалоб в следующей машине. — Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... — ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ! ! — Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков — Надпись на двери Дверями не тpахать. — Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец — Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь? — Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 Этот зад стоит денег! — Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем — Места для 90-60-90 — Не хлопайте дверью — водитель пугается! — Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ! — Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. — Остановки произносите громче — водитель глухой — Остановок под названием ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет. — По салону не бегать! — При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. — Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! — Умные люди дверями не хлопают! — Хочешь жить — не отвлекай водителя! — Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. — Это не Билайн — все входящие платят.
В магазин заходит очень толстый-притолстый мужчина и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец (с ужасом смотря на него) - Я тоже!
- Никола Янович, а как так получилось, что Ваш замминистра по финансам, вышел выступать на трибуну, в Верховной Раде, в бухом виде? - Всё очень просто, человек очень много трудится и ему просто не сообщили, что майские праздники давно уже закончились....
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |