Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.
- Почему позакрывали казино? - Так они людей обирали до нитки. - Тогда почему налоговую не закроют?
Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО. Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась.
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом: Г. — Ваши документы? Б. — Что? Г. — Ваши права? Б. — Что? Что такое "права"? Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. Б. — А! Поняла! Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит: — Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.
А Путин где любит прогуливаться с Алиной Маратовной? Тут пацаны интересуются...
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |