Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.Телефонный звонок. - Гавриил слушает. - Привет, Гавриил, это Азазель тебя беспокоит. - Демон, чего тебе? - Хочешь услышать свежайшую хохму из Ада? - Ну давай. - Попадает к нам в Ад сегодня Задорнов, недоуменно смотрит по сторонам и изрекает: "А почему я тут?!". - Ну он и тупой!
Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".
Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!" "Cеlеbrаtе*, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-е-l-е-b-r-а-t-е! не "cеlibаtе**"!" *)cеlеbrаtе — празднуй, радуйся; **)cеlibаtе — воздерживайся (ceкcуальное воздержание — одна из основ католицизма)
Главбух опоздывает с обеденного перерыва,а тут как закон подлости - шеф на мобильный звонит: - Моргунова, что-то я не понял, а ты где? - Я… на месте Геннадий Адольфович,... в туалет выходила! Шеф смотрит в окно и кричит ей: - Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?
- Представим - футболисты красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... а голов нет.... - Почему нет голов? - А потому что ворот нет! А теперь представим другую ситуацию: ворота есть, но только без вратаря... И противника нет. Футболисты шмаляют по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 50:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну хоть теперь-то ты понял Лёва , как отличить эротику от порева?
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |