![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Компьютер - новые, свежие, смешные.![]() Компьютер и телевизор - мужского рода, поэтому, если муж проводит большинство времени с ними, это нормально. Он находится в чисто мужской компании. В то же время, кастрюля и плита относятся к женскому роду. Место, где мужчины с женщинами чувствуют себя одинаково уверенно, называется супружеское ложе.
![]() 8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.
![]() Футбол, 1994 год: - Игроки так топорно играют, как будто это компьютерная игрушка! 2022 год, финал ЧМ: - Идеальные голы. Это игра на видеоприставке, или реальный футбол?!
![]() Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца: - Пап, а зачем нужен антивирус? - Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает. - И ничего не пропадает? - Да вроде ничего, но теперь этот некто знает что где и на какой полке у тебя лежит.
![]() Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
![]() Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает: "Извините, вот я не знаю как начать, не поможете? " Тот в ответ: "Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что... ", а дальше несёшь всякую х[ер]ню, которая в голову придет".
![]() - Как выглядит вершина цинизма? - Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.
![]() Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, с@ка!
![]() Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.
![]() У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.
![]() Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус
![]() В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.
![]() - Мама, можно я поиграю на компьютере? - Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!
![]() — Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? — говорит программист. — Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!
Реклама: ![]() — Мама, а почему компьютеры такие умные? — Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.
![]() Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж набирает: "Мойчлен". Жена падает от смеха, так как компьютер выдал: "Пароль слишком короткий"...
![]() — А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
![]() В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры.
![]() Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
![]() Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов - как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.
![]() На алиэкспресс успешно продается новая модель мыши для компьютера - беспроводная и с открывашкой для пива.
![]() Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? Вовочка отвечает: — Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
![]() Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать? — Пальцем показывали?
![]() Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.
![]() Лайфхак как избежать 3-й мировой: Посадить двух пенсионеров перед компьютерами и включить скайп.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |