Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Компьютер - новые, свежие, смешные.Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти — 24 мегабайта в подарок! "
"Мой компьютер" — именно так считает "Windоws" когда Вы его ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютер.
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду вИнтернете...
Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год: "В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."
Психолог говорит пациенту: — А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия? — Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
Отец перед сном рассказывает сыну сказку: — Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ. — Пап, а как это — лицензионных? — Спи, сынок, я же сказал — это сказка!..
Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и... на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.
Жить в наше время прекрасно. Роботы создают артистичные бездушные версии людей, половина зарплаты уходит на квартплату, вторая на жратву, в кармане ношу маленький компьютер, который каждый день приносит мне боль и фрустрацию. Фантастика.
Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....
Женщина спрашивает совета у доктора Ж.-Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Д.-Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Разговор специалистов. Компьютерщик: - Как?! Вы отрываете меня от важных дел, чтобы сообщить что ваш компьютер лагает?! Да как решить эту проблему знает любой школьник младших классов! Доктор: - Как?! Как Вы не смогли определить, что у Вас пролапс митрального клапана?! - Сестра! Приведите сюда интернов! Пусть полюбуются на этого суицидника!
Социальная реклама. Играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Стоит ли игра свеч?..
Неопытный юноша пригласил опытную девушку в гости на чай. До того момента он и подумать не мог, что чаепитие может доставить столько удовольствия. Теперь он изучает компьютер, чтобы ходить к другим девушкам устанавливать Windows.
Мой дед две войны прошел! Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Реклама: Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.
— Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить. — А ты не пробовал просто почистить ее, когда компьютер выключен? — Когда компьютер что, прости?
Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.
Помер айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер. Предстаёт перед апостолом Петром. - Так ты, значит, айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер? - Да. - В ад! Сейчас же! Бегом! - Как же так, я же всю жизнь правильно жил, за что?! - Э, да ты всё не так понял. У них вай-фай слетел, умный котёл не запускается.
— Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – "1С Бухгалтерия"! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налогами задавили.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.
Подскажите, как в Windows создавать скрытые папки? Жена начала осваивать компьютер, надо заботиться о сохранении семьи.
Разговор программиста с женой. Программер: — Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь ceкс с компьютером? — А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть. Доктор: — Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.
- Может ли кот быть сукой? - Вполне, когда выдёргивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |