Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.Увольнение Фабио Капелло: - получает 30 миллионов евро. Твоё увольнение: - забираешь кружку и контейнер для обедов.
Давно это было. Возвращаюсь в электричке в училище из уволнения. Вдруг вижу — дружок мой по кличке "Лётчик" сидит, скучает у окна. Присаживаюсь рядом, "Здорово, — говорю, — Лётчик" и замечаю, что он пьян просто в жопу. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит: — Слушай, а хто ета, ик... сегодня того, ик... дежурный по курсу? — Капитан Гордиенко, — отвечаю, — И как же ты в таком виде будешь ему докладывать? — А я ета, ик... чё, такой пьяный? Чё, ик... заметно? — Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь. Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и всё такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать. — Трищ ктан, — начинает выводить мой бухой друг, — Крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна? — Тьфу, чёрт, — говорю я,- Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым. Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал: — Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт? — Нет, — говорю, — видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься... Короче, до самого Голицыно Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство. При подходе к дивизиону, Лётчик, набросав в пасть припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл. Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через пол-минуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю — ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко... пьяный не в жопу, а просто в две жопы.
Гуляет по киевскому Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт. Видит, что там происходит, и начинает жутко возмущаться. Врывается на сцену, выхватывает микрофон и начинает скандировать: - Да здравствует Ленин!!!! Аплодисменты. Крики "Браво!!!" - Да здравствует Иосиф Виссарионович Сталин!!! Аплодисменты. Крики "Браво!!!" Охреневший Штирлиц, к радистке Кэт: - Катя, я ничего не понимаю, почему они на меня не набрасываются и не кричат "Ганьба"? - Товарищ полковник, Вы забыли снять эсэсовский мундир.....
Европейские гендерные новости: Чёрная дыра собирается стать членом.
Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот, выкрикивая фамилию игрока, забившего гол. К концу игры я уже искренне болела за Спартак".
Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой"
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |