Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идёт диалог: Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс? Муж: Да ну, говно какое-то. Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство". Муж: Ладно, только перестань нудеть. Пошли в следующий зал. Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо? Муж: Да не понимаю я этого говна!
— Привет. Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя. — Кхм... мы последний раз ceкcом занимались год назад. — Вот сцуко. Ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...
Киев будет переименован в МакКиев в честь Джона Маккейна.
1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно. 2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. 3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами. 4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет. 5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. 6. "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч." 7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей. 8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой! 9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!" 10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось! 11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра. 12. Дети - цветы жизни! Продаю семена! 13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки. 14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего. 15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся! 16. В ресторане: Пожалуста, не макайте яйца в солонку! 17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы! 18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу! 19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
я в вас влюблялся постепенно сначала ноги после грудь потом умом вас черт попутал блеснуть
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |