Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъёмность метлы. В наше время многие б выжили.
— Кто первым нашел тело без признаков жизни? — Я. — Куда Вы его отвезли? — Как обычно: вначале в морг, потом, в вытрезвитель...
В одном казахском ауле жил русский старик. Всю жизнь прожил с казахами, хорошо говорил по-казахски, и у казахов был практически свой. Тут старик на смертном одре говорит сыну: - Сынок, я хочу, чтобы меня похоронили на казахском кладбище. Сын в шоке, говорит ему: - Батя, ты ж православный, куда тебе на мусульманское кладбище-то? Отец отвечает: - Я договорился, вроде никто не против. Сын спрашивает местных аксакалов, те говорят - "Ивана мы уважаем, всю жизнь с нами прожил, по-нашему говорит чуть ли не лучше нас, для нас он практически свой, так что пусть покоится на нашем кладбище, если хочет, мы не против". Тут старик дает дуба, сын его хоронит, по своим обычаям, но согласно воле отца на казахском кладбище. Через какое-то время старик начинает приходить во сне к сыну, и просить: "Сынок! Перезахорони меня! Сынок! Перезахорони меня!" и так каждую ночь. Тот сначала не обращает внимания, но через какое-то время устав от этого уже не знает что поделать, идет опять к аксакалам советоваться. Те говорят: "Ну, видимо что-то не нравится, раз просит - надо перезахоронить". Сын переносит останки отца на православное кладбище, на следующую ночь тот приходит к нему во сне и говорит: - Спасибо, сынок! Тот в шоке, спрашивает: - Батяня, что за дела? Ты же сам просил, чтобы тебя похоронили на казахском кладбище, а тут такое? Отец отвечает: - Да достали уже эти казахи! Каждую ночь вылезают, начинают общаться, все в одной простыне как в бане, а как меня увидят, то сразу: "О, Ваня, ты ж в костюме! Сбегай-ка в аул за водкой!".
Министерство обороны России успокоило Пентагон, сообщив, что все учения на земле и испытания противоспутникового оружия в космосе направлены не против США, а для защиты от сомалийских пиратов.
Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.
Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию... Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |