Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода: — Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. — Пишите заявление. — Но я не умею писать, я неграмотный. — Тогда извините, мы не сможем вас принять. 1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. — Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами! — Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось? — Вот эти сережки и кулончик. — Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня? — Двести тысяч долларов! Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: — Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли? — О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представте-лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю,кто как, но я себя чувсвовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как муд@к ходить по больнице в обнаженном виде? Ответ меня чуть не убил. А я,говирит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр@хнуть и таким образом им об этом намекаешь... Все думали,что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает: - Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер: 1. Пристегните ремни. 2. Выключите мобильные телефоны. 3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог.
- Здорово Лёва, а кто это тебе стекло так разхерачил? - Да я разхерачил, но во всём виновата теща! - В каком смысле?? - Когда молоток выронил, до сих пор поражаюсь, как она вывернулась...???
- Чем запомнилась пресс-конференция Путина? - Как дед Володя подарил на Новый год всем детям до 7 лет по 5000 рублей.
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |