Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Опасайтесь мужчин, которые говорят: "Ты — всё, что у меня есть". Возможно, они говорят правду.

---

Добавлено: 22-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.

---

Добавлено: 21-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно...

---

Добавлено: 21-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Идет мент поздим вечером через парк.
Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает:
— По любви? Мужской голос в ответ: — Да.
— А я не тебя спрашиваю! — А здесь больше никого и нет...

---

Добавлено: 21-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж с женой:
— Почему ты со мной не разговариваешь?
— Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

---

Добавлено: 21-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

---

Добавлено: 19-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вернувшись из командировки, жена нашла на кухне несколько десятков пустых бутылок.
— Это откуда? — спрашивает она мужа.
— Понятия не имею! Я пустые бутылки не покупаю, ты же знаешь!

---

Добавлено: 19-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только со знакомыми...

---

Добавлено: 18-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девчонки, если хотите заинтересовать мужчину, то спросите в его присутствии «а почему правительство просто не может напечатать больше денег» и когда он потеряет бдительность, рассказывая вам про инфляцию, хватайте его за член.

---

Добавлено: 16-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею...

---

Добавлено: 16-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
- И почему так? – спрашивают молодую.
- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.
Ведьма среднего возраста говорит:
- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.
И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.
- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.
- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.
- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.
И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.
- И что с ней случилось? – спросили старую.
- Да хер её знает. Сломалось там что-то.

---

Добавлено: 13-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.

---

Добавлено: 12-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук?
Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама, но я же слепой!
— Вот именно.

---

Добавлено: 12-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

---

Добавлено: 12-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, ну надо же как-то отомстить!..

---

Добавлено: 12-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.

---

Добавлено: 11-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

---

Добавлено: 11-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Я назову планету именем твоим!!
— Мужчина, а денег совсем нет?

---

Добавлено: 11-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в заднице.
Прооперировали, зашли где надо и в палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать:
— Расскажите, как дело было.
— Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю... Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
— Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
— Да как его разглядеть?! Он же сзади навалился!
— Может, вы кричали и соседи могли его видеть?
— Да какие, блин, соседи в три часа ночи! Хрен до кого докричишься!..

---

Добавлено: 11-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Три подруги загорают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол, что это, да откуда.
- Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
- А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
- Это тоже муж. Он у меня младший научный сотрудник. Придёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: "Я тебя когда-нибудь тpaхну!"

---

Добавлено: 08-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Я назову планету именем твоим!!
- Мужчина, а денег совсем нет?

---

Добавлено: 08-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Замужние женщины делятся на три категории: те, что не интересуют никаких мужчин вааще, те, кто интересуют только своих мужей, и те, что интересуют чужих мужчин, но только оставаясь замужем.

---

Добавлено: 06-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хиллари Клинтон, Камала Харрис... Когда наконец в демократической партии США поймут — ну не тянет американских мужчин голосовать за женщину, у которой в гардеробе сотни штанов и ни одной юбки.

---

Добавлено: 06-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

---

Добавлено: 06-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу.
Или вообще ничего не дарит.
Или даже не знает, что он мой мужик.

---

Добавлено: 05-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0