Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




ЖЕНЩИНЕ нужен такой МУЖЧИНА, от которого кружится голова, съезжает стрелка на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

Добавлено: 22-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.

Добавлено: 22-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Муж смотрит по телевизору новости.
Диктор:
- А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове.
Жена:
- Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?

Добавлено: 22-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто ещё раз убедилась, что любви достоин... только муж!

Добавлено: 21-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Добавлено: 21-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже ceкc?
— Нет, деньги.

Добавлено: 21-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...

Добавлено: 20-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Дорогие женщины!!!
Не любите холостых мужчин - до Вас не женились и на Вас никогда не женяться!
Не любите вдовцов - своих жён до могил довели и Вас в гроб загонят!
Не любите разведенных - своих жён бросили и Вас бросят! Любите только женатых мужчин - своих жён любят и Вас любить будут!!!

Добавлено: 20-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Женщина с любовником кувыркаются в постели, муж как обычно в командировке. Вдруг слышат, двери кто-то открывает. Любовник:
- Люда, а кто это там?
- Как кто, муж, кто-же ещё!? Ключей больше ни у кого нет! Давай ховайся куда-нибудь!
- А куда я тут заховаюсь?
- Дуй на кухню, стой как памятник, скажу своему, что ты статуя!
Любовник бегом на кухню и замер статуей.
Заходит муж:
- Людочка, я дома! Голодный как собака, собери пожрать чего-нибудь...
Заходит на кухню:
- Что-то я не понял, а что это за хuй тут стоит?
- А это я Сашенька статую купила. Слышала, у наших соседей, у Суходрищевых, такая-же стоит, ну и я решила нам такую же купить. Скажи красиво?
- Да, ничего-так....
Поужинали, позанимались любовью, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает колбаску и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- На, братишка, похавай! Я бл... у Суходрищевых двое суток простоял - хоть-бы одна падла догадалась меня покормить!

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
-Брррр,там такой холод.
Жена сквозь сон:
-А мой дурак на рыбалку попёрся.

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Мужик в аптеку приходит, спвает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 копейки...

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

Добавлено: 18-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходной спать не давал!

Добавлено: 17-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2

Реклама:
      



На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки - для Вас.

Добавлено: 16-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок!

Добавлено: 16-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Добавлено: 16-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься!

Добавлено: 15-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


80% мужчин имитируют вкусный борщ.

Добавлено: 14-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Мужика, стоящего в очереди, нагло и безцеремонно толкает женщина и спокойно идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, ёп твою мать, еще и напугала!!!

Добавлено: 14-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, пол-года копили на неё!
Поехали в магазин, купили люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили армянского коньячку, чтобы обмыть это дело!
Сели за стол, выпили по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай Петечка всё-таки сегодня повесим люстру? Муж разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья,....короче согласился!
Поставили стул, на него табуреточку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастлииииивая!!! Наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он, почему-то в семейных трусах был), перевожу взгляд ниже.... и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ", как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Ёёёёп, как током пи3дануло!!! Прямо до яиц дошло, слава тебе Господи, что не насмерть!

Добавлено: 14-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


На вопрос "Почему не замужем? " отвечаю:
— У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а, за кого попало, выходить еще рано.

Добавлено: 14-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


— Слушай, хочу расстаться с девушкой... Может, тупо перестать ей звонить?
— Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Добавлено: 14-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит"...
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х%рне... (гримаса боли и 10- секундная пауза)... нам только кариеса не хватает...

Добавлено: 14-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Добавлено: 13-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7




  Наверх