Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж




Новые трусики "Матрешка" - заколебай мужа.

Добавлено: 26-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Добавлено: 26-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Добавлено: 26-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.

Добавлено: 26-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Добавлено: 25-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка
в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не
поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как
положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не
по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Добавлено: 25-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...

Добавлено: 24-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Разговор по телефону. Жена:
- Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь?
Муж:
- Что с машиной, стерва?

Добавлено: 24-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:  
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.  
— Здрасти, Коля Николаев?  
— Да.  
— Выключите чайник.  
В анабиозе иду выключаю.  
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.  
Иду ставлю чайник. Звонок.  
— Здрасти, Коля Николаев?  
— Да.  
— Выключите чайник.  
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:  
— Коль, привет, ты чайник выключил?  
Объяснялись долго.

Добавлено: 24-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать начнут!!

Добавлено: 23-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Перед употреблением прочтите инструкцию

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды пастор зашел к ней обсудить праздничную мессу, и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис,-сказал он, указывая на сосуд,-не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! восхитилась органистка.
- Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит распространение возможной болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Добавлено: 23-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Объявление:
Скрашу досуг одинокому мужчине.
Сони ПлейСтейшн 4.

Добавлено: 23-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

Добавлено: 22-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

Добавлено: 22-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3

Реклама:
      



- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

Добавлено: 22-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- На. . уя?
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". Сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- По чему?
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как... бну в потолок... -
. . уй откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

Добавлено: 22-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 8 928 519 ** **. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

Добавлено: 22-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

Добавлено: 21-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- "Так, кто такой будильник"?

Добавлено: 21-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Добавлено: 21-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Добавлено: 20-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".

Добавлено: 20-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Жена пишет мужу СМС:
« Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину»
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: « Целую»
Она в шоке - 20 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п»
Он: « Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок»

Добавлено: 18-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

Добавлено: 18-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

Добавлено: 18-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0




  Наверх