Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




Мэм, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.

Добавлено: 11-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

Добавлено: 09-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

Добавлено: 09-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

Добавлено: 09-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

Добавлено: 09-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Муж жене:
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили...

Добавлено: 09-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?
- Утром индикатор показывает полную зарядку.

Добавлено: 09-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно.
Играйте с грудью - их две.

Добавлено: 09-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - всё то, что хотел бы семилетний мальчик.

Добавлено: 08-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
— Ну, ты даешь!

Добавлено: 08-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Ой, грустно, када мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно…
- ???
- Тут тока два вариянта. Или нету денег, или сил…

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Лежат муж с женой. Он ей и говорит:
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
— А это как?
— Ну, как будто ты - Красная Шапочка, а я - волк.
— О! Отлично, давай играть.
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки...

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения? -
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:
— Твою мать, проснись, ты же серешь!
— А кто тебе сказал, что я сплю?

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена говорит мужу:
- Милый, уже тепло, может давай махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него только и остаётся что махнуть.

Добавлено: 05-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.

Добавлено: 04-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.

Добавлено: 02-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Добавлено: 31-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Перед вылетом девушка говорит по телефону парню:
— Если самолет разобьется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
— Если разобьется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
— Почему?
— Мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.

Добавлено: 31-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Привет Танюшка! ​ Чем занимаешься?
- Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнётся. Спрошу ещё.

Добавлено: 30-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
- Мама приехала.
- Что-то она быстро, такси взяла?
- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
- Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина" (Из книги "Как правильно стоять в очереди к психиатру")

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ему золотая рыбка:
— Исполню любое желание, если отпустишь.
— Хочу стать героем!
И в тот же миг оказался он на поле боя с двумя гранатами в руках, а на него - два немецких "тигра" ползут.
— Ну, еханый карась! Неужели посмертно?! !

Добавлено: 28-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх