Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

Добавлено: 13-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

Добавлено: 12-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.


Добавлено: 12-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."

Добавлено: 12-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Добавлено: 12-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:
- Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"? . .
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
- Да, был...
Первый опять спрашивает:
- А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
- Да, познакомился...
Первый:
- А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
- Да, вступил...
Первый:
- Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
- Да, мне тоже не понравилось! . .

Добавлено: 12-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

Добавлено: 10-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Типичный мужчина — этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы.
2. А это че за цветы?

Добавлено: 10-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда государство - это закон.

Добавлено: 08-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Мужчина и женщина... Первый вечер знакомства.
— Вот смотрю я на вас, дорогая, и думаю:
"А водки-то мы мало взяли".

Добавлено: 08-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщине на заметку: Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делай это голой, и тогда он особо спорить не станет.

Добавлено: 08-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным cекcом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!

Добавлено: 07-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Муж и жена ссорятся. Она:
- И не вздумай меня называть одной единственной, я больше на это не куплюсь!
- Я так тебя и не называл никогда, а говорил "Ты тварь, каких не найти! "

Добавлено: 07-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас херакну!

Добавлено: 05-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.

Добавлено: 04-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!

Добавлено: 04-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

Добавлено: 04-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

Добавлено: 03-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что, когда она лупит его скалкой, то кричит: "Пьяная скотина, опять нажрался, как свинья, кобель проклятый".

Добавлено: 01-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня - кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня - офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Знаю, сто раз пробовала …

Добавлено: 01-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд, всё равно любая женщина запросто может больше.

Добавлено: 30-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина ...
- А вы проверили?
- Можно Вас на минуточку?
- А успеете?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, долго ...
- Ну уж как-нибудь!
- Как-нибудь и муж сумеет!

Добавлено: 30-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Муж является домой под утро.
— Где ты был? ? Я всю ночь глаз не сомкнула? - кричит жена.
Муж, устало:
— А ты думала, я спал? ?

Добавлено: 29-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх