Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам своё мнение об идеальном супруге.
« Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь.
И по ночам оставаться дома! »
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
« Девушка, то, что вам на самом деле нужно это телевизор! »

---

Добавлено: 23-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мать и взрослая дочь в магазине женской косметики. Дочь долго выбирает крем для рук. Мать, пытаясь поторопить ее, говорит:
— Запомни, доченька, лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.

---

Добавлено: 22-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало... .
- Пиво будешь?

---

Добавлено: 20-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего.

---

Добавлено: 19-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен! ".

---

Добавлено: 19-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Похоже, мой муж - расист.
Познакомилась с таким классным парнем из
Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

---

Добавлено: 17-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
— И почему?
— Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
— Допустим.
— А рыба??

---

Добавлено: 16-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

После этих выходных теперь разбуди меня ночью и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности! Таких гарантий я даже не дам насчет таблицы умножения.

---

Добавлено: 16-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление? »
Вождь посмотрел на чиновника и ответил: «Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались ceкcом».
Потом вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить».

---

Добавлено: 16-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
— Мужик, не нравится - вали из страны, понял?

---

Добавлено: 16-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Утро. В автобусе — водитель:
— Пассажиры, станьте поплотнее — елочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается — шишечки мешают!

---

Добавлено: 16-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин.
- Я состою на учете у психиатра.

---

Добавлено: 13-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я беременна!
— Послушай, у тебя уже - четвертый ребенок, и все - от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится!

---

Добавлено: 13-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я вчера ходила в театр с любовником
- Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был со своей любовницей

---

Добавлено: 13-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Я велик! - гордо сказал мужчина. - Я могуч!
- Да, милый, - спокойно ответила женщина. - Ты мой великонький, ты мой могученький...

---

Добавлено: 12-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шёпотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

---

Добавлено: 12-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то не так у нас с кинематографией...

---

Добавлено: 10-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось?
- Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
- И тебе удалось прочитать в этот раз?
- Да ... Надпись гласила: "Не вставай!"

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик объясняет врачу-психиатру, что на прием его заставили прийти родственники только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Что ж тут такого?! Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач.
- Правда?! радостно восклицает пациент, - а Вы как предпочитаете - с маслом, или с майонезом?

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужики сначала не пишут «спокойной ночи» и «доброе утро», а потом удивляются, что ты за этот промежуток времени успела найти нового мужика, выйти замуж, родить детей.

---

Добавлено: 08-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

---

Добавлено: 08-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.

---

Добавлено: 07-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

---

Добавлено: 06-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вот это я понимаю, принцип есть принцип...

Она: Хоть бы раз пригласил меня на ужин.
Он: Я не встречаюсь с замужними дамами, извини.
Она: А это ничего, что я твоя жена!!!
Он:. Я не делаю исключений.

---

Добавлено: 05-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

---

Добавлено: 05-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2