Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково.
— Все понятно, — говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
— Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

Добавлено: 27-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Добавлено: 27-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...

Добавлено: 26-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем — а вдруг нет?

Добавлено: 24-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире! " У него от такой радости аж глаз дёргается.

Добавлено: 24-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги.
Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе:
— Вы видели, как я грабил банк?
Мужик отвечает:
— Видел.
Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком:
— А вы видели, как я грабил банк?
Перепуганная женщина не может вымолвить слова, но муж быстро отвечает:
— Я нет, но моя жена всe видела!

Добавлено: 22-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Добавлено: 21-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужество это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: « Иди в душ, ты следующая! »

Добавлено: 21-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужики, не чешите яйца - это ниже вашего достоинства.

Добавлено: 19-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.

Добавлено: 17-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Добавлено: 16-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
— Слава богу!..

Добавлено: 16-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Мужчина, уступите мне место?
- Хорошо, теперь вы сверху.

Добавлено: 15-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги...... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Добавлено: 15-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у тебя есть чем меня напугать?

Добавлено: 13-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщина в оружейном магазине.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Добавлено: 13-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщина жалуется на своего мужа:
— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

Добавлено: 13-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— Перфоратор...

Добавлено: 12-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Вы слышали, что красота требует жертв?
— Мы с мужем так и живём, я — красота, он
— жертва.

Добавлено: 12-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


А я всё ещё верю, что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем…

Добавлено: 12-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщины закрывают глаза во время ceкса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

Добавлено: 11-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.

Добавлено: 10-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Мужчина! Купите букетик фиалок! Неделю стоять будет!
— Неделю?! Дайте три букета!

Добавлено: 09-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
— Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Добавлено: 09-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Нет, женщина!

Добавлено: 09-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх