Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

- приведите пример идеального семейного бизнеса
- когда у мужа - тату-салон, а у жены - клиника по удалению татуировок
©

---

Добавлено: 02-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Беседуют две подруги.
— Мой муж стал настоящим деспотом.
— В чем это выражается?
— Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

---

Добавлено: 02-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Совет ищущим мужа:
Постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!

---

Добавлено: 01-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Моногамия это устаревший тип отношений. У современных мужчин включается стереогамия, а у продвинутых квадрогамия.

---

Добавлено: 30-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

---

Добавлено: 30-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет -20-25.
— Да? А по телику сказали -45?
— А-а-а... Ну так это может на улице!

---

Добавлено: 30-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

---

Добавлено: 30-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из женского чата.
- Девочки, если в фитнес-клубе инструктор будет предлагать сделать в тренерской упражнение для подкачки губ, не ведитесь.
- Не скажи, подруга. Если муж узнает, губы моментально распухнут. И нос распухнет, и все остальное куда попадет.

---

Добавлено: 29-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и ceксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

---

Добавлено: 29-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Анжелка, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
- Ну - это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он даёт тебе деньги...

---

Добавлено: 28-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Слепой мужчина приехал в Техас. Работник отеля сопроводил его в номер. Нащупав кровать, слепой сказал:
- Ого, какая большая кровать!
- В Техасе всё большое, - ответил работник.
Немного отдохнув, слепой спустился в бар и заказал выпивку. Получив свой стакан виски, он сказал:
- Ого, какой большой стакан!
- В Техасе всё большое, - ответил бармен.
После нескольких стаканов слепой спросил, где тут можно справить нужду.
- Вторая дверь направо, - ответил бармен.
Слепой идёт, путает двери, попадает в бассейн, падает в воду и кричит:
- Только не смывайте, только не смывайте!

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

---

Добавлено: 26-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Едут два мужика в поезде, разговорились.
- Ты как отдыхаешь, когда от работы устаешь?
- Беру пива, сажусь перед телевизором, глажу кота, смотрю футбол или комедию.
- Эх ты, слабак! А я приглашаю полную хату друзей, девочек, наедимся, напьемся, натанцуемся, и потом такое вытворяем!
- А кем ты работаешь?
- Водителем.
- А я порноактером.

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

На рынке.
— Мужчина, купите у меня лук.
— Так у меня нет лука в списке.
— Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

---

Добавлено: 25-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

---

Добавлено: 22-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из разговора жен:
— В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
— У вас, наверное, большой автопарк?
— Нет, никак не изменяет, гад.

---

Добавлено: 22-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.
Такая забота о здоровье умиляет...

---

Добавлено: 22-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чайник свистит...
Микроволновка пикает...
Дети орут...
Муж психует...
Кошка жрать просит...
Собака лает...
Телефон разрывается...
И все это, почему-то, называется добрым утром!

---

Добавлено: 22-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из разговора жен:
- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
- У вас, наверное, большой автопарк?
- Нет, никак не изменяет, гад.

---

Добавлено: 21-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

1. Купить попугая
2. Научить его фразе: "Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!"
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.

---

Добавлено: 21-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Абрам Борисович, Абрам Борисович, все-таки я не понял, почему это плохо, когда пол меняют?
- Таки представьте себе, Ванечка, вот поменял например такой же стокилограммовый мужик, как вы, и тоже мастер спорта по тяжелой атлетике, пол на женский, а потом она станет феминисткой, и кто тогда ее остановит?

---

Добавлено: 20-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.
А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее. я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград.
Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать:( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: —
Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку
— ну что ты мучаешься...
Вот казалось бы... А на самом деле ничего удивительного. Всe дело в том, что изначально вязание крючком было сугубо мужским делом. О как!

---

Добавлено: 19-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговор подружек.
- Вчера занимались с мужем тантрическим сексом... такие необычные ощущения, но очень круто!
- Вау! Сегодня повторите?
- Не-не, не сегодня, тантра еще болит...

---

Добавлено: 16-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

---

Добавлено: 16-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0