Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

---

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок". И уходит.
В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.

---

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

---

Добавлено: 21-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д.
, и т. п.
Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
— Это кто? — спрашивает у администратора.
— Это и т. д. , и т. п.

---

Добавлено: 21-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Оксана Быкадорова, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

---

Добавлено: 21-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Барышни делятся впечатлениями о парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

---

Добавлено: 20-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

По просьбе радиослушателя Медведева и Пенсионного Фонда России для мужчин 1959-1963 и для женщин 1964-1971 годов рождения передаём песню Нас не догонишь.

---

Добавлено: 19-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая несчастная, посуду моет...

---

Добавлено: 19-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Муж подарил цветы. Теперь она думает, либо она хорошо себя вела, либо он плохо.

---

Добавлено: 18-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.

---

Добавлено: 17-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

---

Добавлено: 15-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж и жена.
- Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
- Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
- То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?
- С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

---

Добавлено: 15-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
- Вы что, мужики, ох**ели! ?

---

Добавлено: 15-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что ещё?
- Били тату!
- Молились!

---

Добавлено: 14-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Практически каждый муж вправе называть жену «ОК, Гугл». Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.

---

Добавлено: 14-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

И кто придумал такую глупость, что якобы путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
Вот этому ему больше делать нечего - ходить к любовнице, типа чтобы супчика похлебать....

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Утром в базовом лагере на горе Джомолунгма, в день восхождения на вершину просыпаются три альпиниста: украинце, француз и американец. Украинец в веселом настроении собирает рюкзак, француз молча ходит угрюмый, американец вовсе в палатке рыдает.
Француз и украинец напряглись, спвивают, что случилось?
-Друзья, простите меня, но вам нельзя подниматься в гору, я сегодня ночью решил один подняться и поставить на вершине флаг США, что бы не делить с вами славу. Пошел, вдруг вижу в свете луны поляну, огромный камень, чуть дальше тлеющий очаг и шалаш в котором кто-то копашится. Я к шалашу подошел и спросил "Кто там?", а от туда вылез снежный человек Йети схватил меня за шкирку и изнасиловал, но самое страшное, что у него был большой и сухой, я еле до палатки дополз, мне надо срочно в больницу все ушивать.
Тут украинец стал угрюмым, а француз в слезы:
-Брат, это я виноват, я ведь тоже не хотел славу с вами делить и первый пошел на гору, вышел на эту поляну, увидел при луне камень, а на нем большой шматок сала лежит, недалеко догорающий очаг и шалаш в котором кто-то шебуршит. Я тоже поинтересовался "кто там". От туда выскачил это Йети, меня схватил за шкирку и изнасиловал, но перед этим он отрезал кусок сала и намазал им мне и себе, поэтому было больно, унизительно, но без разрывов. Надо было мне сразу как до лагеря доковылял, все вам рассказать.
Тут украинец в слезы:
-Мужики, это я во всем виноват! мне тоже не давала покоя мысль ночью повесить флаг своей страны и не делить с вами славу. Я тоже дошел до этой поляну, вижу камень, на нем большой кусок сала, рядом тлеющее костровище, а за ним шалаш в котором кто-то шебуршит. Я тихонько кусочек сала отрезал попробовать, а оно такое вкусное - никогда такого не ел. Чувствую, подойду к чужому шалашу посреди ночи - точно на неприятности нарвусь, в общем я тихо сало украл и пошел домой от греха подальше, думал сегодня после восхождения вас им на радостях угостить...

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

---

Добавлено: 12-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

---

Добавлено: 12-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Мужчина в людном фойе театра:
- Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
- Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пора Минздраву признать, что фотографии внутренних органов курильщика на пачках сигарет не действуют на курильщиков и их не становится меньше.
Настал час радикальных мер - нужно на пачках сигарет печатать порнографические картинки со сценами фелляции(минета). Тогда, у каждого взявшего сигарету в руки, будет четкая ассоциация с процессом на картинке.
Не знаю, как остальные, но настоящие мужики точно начнут задумываться, а нужно ли им это...

---

Добавлено: 10-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага...
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...

---

Добавлено: 10-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0