Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделю




Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.

Добавлено: 16-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
8


Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.

Добавлено: 16-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
8


Путин: Накидал вам план работы.
Медведев: Вот сам его и исполняй.

Добавлено: 16-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
7


13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

Добавлено: 16-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
5


13: 00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16: 30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

Добавлено: 17-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
5


Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.


Добавлено: 16-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


Спасибо деду за обеды!

Добавлено: 16-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


Из медведевского правительства на своем месте только один человек - Улюкаев.

Добавлено: 17-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


Чем жаловаться на то, что мы не имеем всего, что хотим иметь, не лучше ли возблагодарить судьбу за то, что она не посылает нам того, что мы заслуживаем?

Добавлено: 14-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.

Добавлено: 16-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.
Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.
В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.

Добавлено: 16-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Если все мои указы, озвученные сегодня, будут выполнены, то через несколько лет мы заживем совсем в другой стране! – сказал Путин, обращаясь к чиновникам и парламентариям.
— Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, – тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии, внимательно рассматривая глобус.

Добавлено: 18-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

Добавлено: 18-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.
Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.

Добавлено: 18-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

Добавлено: 14-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"

Добавлено: 14-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому...

Добавлено: 14-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Деда, а у вас на фронте геи были?
- Были, внучок...
- И как они воевали?
- А они не воевали, они у нас за спинами в загранотрядах сидели.

Добавлено: 14-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Деньги, нажитые нечестным или криминальным путем, представители духовенства не могут брать в качестве «пожертвований» на строительство храмов считает глава синодального отдела Московского патриархата по благотворительности епископ Орехово-Зуевский Пантелеимон (Шатов).
Поэтому эти средства идут на мерседесы.

Добавлено: 14-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.

Добавлено: 16-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
А так можно?
Пожалуйста, наденьте купальник.
Но почему?
Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Добавлено: 17-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме.
Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона.

Добавлено: 17-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.

Добавлено: 17-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Таки почему вы отправили правительство в отставку?
- Выступаю, стараюсь... Смотрю - а Димон опять уснул...

Добавлено: 17-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.

Добавлено: 17-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.

Добавлено: 17-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?

Добавлено: 18-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А давайте отберем деньги у бедных.
- Но у них же практически нет денег?
- Да, денег у них мало, зато бедных дохрена!
- Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.

Добавлено: 20-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


— В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины, проехавшие на красный, нарушителями не считаются!
— А что так?
— Специфика зимнего вождения.

Добавлено: 15-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Добавлено: 15-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


  Наверх