Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделюСемья инженеров. Он: — Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока... Она: — Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
— Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю? — Монечка, ты таки покреститься хочешь?
— Слушай, у тебя отец случайно не гений? — Да нет вроде, а что? — Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
— Время само всё расставит на свои места — Мне нравится твой подход к уборке
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца! — По карате? — Нет, по попе...
Отзыв на одну из московских больниц Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться — добьют. Из плюсов: умерших оформляют быстро.
— Я не справлюсь... — Больше уверенности, решительнее! — Я решительно уверен, что не справлюсь!
Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит: — Мне будет не хватать такого подчиненного как Вы... Я даже относился к Вам как к сыну: Вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый...
Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят: — Мужик, купи кирпич. — Ребята, я же у вас вчера купил один. — Самочку для пары ему возьми!
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
— Алло, полиция, тут ко мне в дом какие-то молодчики лезут. Дверь ломают. — Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут, как освободятся. Через 20 минут — Алло, полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал. — Ожидайте, экипаж скоро подъедет. Через 10 минут — Алло, полиция, можете уже не торопиться, я их всех убил! Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков. Достают деда из подвала. — Дед, ты нахрена соврал, что ты их убил? — А вы нахрена врали, что у вас свободных экипажей нет.
— Мама, смотри, я писаю без рук! — Обязательно об этом орать на весь автобус?..
Реклама: — Маша, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную?! — Вань, а что, денег совсем нет?
В детстве, когда было больно, говорили: "Подуй, пройдeт". И это помогало. С возрастом мы сменили букву "Д" на "Х". Так тоже работает...
— Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем? — Меняем все. — Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной. — Которая ничего не будет чувствовать? — Да. — Меняем все!
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног. — Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова? — Да, святой отец. — И что же он сказал? — Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел ещё больше
После ceкса. — Это было очень круто! Ты так сильно кричала!.. — Просто я темноты боюсь...
— Где тебя черти носят? — Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него? — Да! Да! Помню! Конечно! — Я в кабаке напротив...
Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им: — Вот, смотрите, что это у меня? — Мда, это Вам к врачу надо. — А вы кто?! — А мы маляры.
Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.
— Почему вы хотите развестись? — У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
— Больше никогда в жизни не буду есть грибы! — Это почему же? — Да я им вчера обещал...
Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.
Два приятеля-фотографа встречаются: — Что нового? — Женился вот. — И как жена? — Ну... это как свет поставишь...
— Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь. — Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: — Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: — Куда идешь? — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? — Жена и тёща.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |