Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделю




Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употрел наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Добавлено: 17-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
16


Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.

Добавлено: 15-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости.. :)

Добавлено: 18-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."


Добавлено: 17-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

Добавлено: 18-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Добавлено: 16-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...

Добавлено: 16-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.

Добавлено: 16-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

Добавлено: 16-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Добавлено: 16-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Добавлено: 16-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Добавлено: 17-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!

Добавлено: 18-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр...хался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!

Добавлено: 17-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9

Реклама:
      



Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.

Добавлено: 15-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


- Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
- Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?

Добавлено: 17-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

Добавлено: 17-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Уличный агитатор секты "Свидетели
Иеговы" знает 137 интонационных оттенков фразы "Пошел на х@й! "

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Уборщица моет мужской туалет в Раде:
- Бл...! Страной они правят, а с членом справиться не могут!

Добавлено: 17-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищк, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - страховка другая...

Добавлено: 15-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Если я тебе буду звонить после 12 ночи... не бери трубку! Это никакая не я, или я, но никакая!

Добавлено: 15-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной...

Добавлено: 16-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Добавлено: 16-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

Добавлено: 17-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

Добавлено: 18-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Добавлено: 18-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?

Добавлено: 18-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

Добавлено: 16-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


На днях утром спокойно спросил у жены: "Дорогая, ты чайник поставила? " Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашёл другую ... Нихрена себе "чайку попил"!

Добавлено: 17-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Однажды тебя спросят: "Где провёл праздники?"
И ты ответишь: "В Европе".
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна – це Європа.

Добавлено: 17-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


  Наверх