Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделю




Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.

Добавлено: 01-02-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Софочка, как у тебя с ceксом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.

Добавлено: 29-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? " плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?! "

Добавлено: 29-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму:
"Сара, где я? Волнуюсь"

Добавлено: 29-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


- А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
- Есть.
- И чем же?
- Мозгами.

Добавлено: 29-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов...
— Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
— Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
— Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов-то...

Добавлено: 29-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.

Добавлено: 29-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Дедушка:
- Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
- Почему же?
- А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.

Добавлено: 29-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Возможно, социальные сети запрещают потому, что ловля сетями это браконьерство. Однако, в этом смысле, телевидение можно приравнять к ловле с помощью динамита.

Добавлено: 29-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.

Добавлено: 29-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавчик двор подметает?
— Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса!.. Ни единого шанса!

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Милый, ты помнишь какой завтра день?
— Конечно, десятилетие нашей свадьбы.
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?!

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


В библиотеке.
— Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
— Идите на хер! Вы же их не вернёте.

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Привет, Дим, что такой грустный?
— Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
— А спорим на тыщу баксов, что не будет?

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Парень приходит к приятелю:
— У меня на завтра назначена свадьба.
— Да?! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
— И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия.

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Папик и моделька:
- Пошли в номер..
- Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться..
- Я не могу, у меня низ кошелька болит..

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Парадокс.
Девушка, сидящая рядом у барной стойки, всегда выглядит привлекательнее жены в таком же возрасте.

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
- Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


На букву «Р» в букваре вместо «радуги» теперь будет «дифракция света в водяных каплях».

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Маруся, чего взять выпить из спиртного?
- Чего-нибудь сухого.
- Сухой спирт он же в таблетках. Его не пьют, его для розжига применяют, а я и так уже весь горю.

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если страна послала тебя на... Не пукай натужно, и иди куда нужно.

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ".
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?

Добавлено: 31-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
— Одна ночь любви, — отвечает волоокий хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
— Витя, расплатись!

Добавлено: 31-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


  Наверх