![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделю![]() Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.
![]() Что общего у меня с президентом США? У нас обоих нет твиттер аккаунта.
![]() А тепер, дорогі молодята, обміняйтеся масками - цілуватися в ЗАГСі заборонено!
![]() - Плати мені за кожен скинутий кілограм 100$, я тоді швидко схудну. - Олена, побійся бога! Таких цін на сало нема в жодній країні
![]() Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.
![]() Вызывает Путин Премьер-министра: — В стране кризиз, люди остались без работы - надо их поддержать деньгами из стабилизационного фонда. — Владимирыч, тут вот какое дело: Мы же не знали, что вирус придет и деньги конвертировали в яхты и особняки.
![]() Женская поговорка: Богатые мужчины старыми не бывают.
![]() Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки - мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит: "Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться? " Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось: "Он не забыл! Он не забыл! ", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил: "И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь? "
![]() - Ты мне сегодня приснилась. - Ничего, это отстирывается.
![]() Ніяк не можу привчити свого чоловіка до порядку! Весь час ховає гроші в інше місце!
![]() - Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. - На которой из трех? - На любой...
![]() - Доктор, у меня жопа болит. - В каком месте? - У самого входа. - Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
![]() Удачная маска попалась - ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!
![]() В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много! Обязательно предупредите всех!
Реклама: ![]() -Куда подевались все дети индиго? -Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.
![]() Хто не в курсі... Кай Різ з Термінатора воював з машинами з 2021 по 2027 рік!
![]() Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала: - Наступать или отступать? Компьютер подумал полчаса и ответил: - Да. - Что « Да»?! - возмутился генерал. - Это же военный компьютер! Компьютер подумал еще и ответил: - Так точно!
![]() - Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить? - Кошкой. Кошки очень любят рыбу.
![]() - Это была тяжёлая неделя. - Сегодня вторник.
![]() Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
![]() Мой парикмахер заканчивает мою стрижку словами: - Добро пожаловать в мир людей.
![]() Довёл до оргазма. Дальше не провожал.
![]() Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
![]() - Доктор, а без операции никак обойтись нельзя? - Никак, больной, мне деньги очень нужны.
![]() Росстат: сахар - на 60%, масло - на 25%, мука - на 30%, крупы - на 20%, проезд - на 15%, бензин - на 10%... Сложим, просуммируем, подытожим... всё точно, инфляция за год - 3,3%... Через погода на выборах они снова будут суммировать и итожить... и глаза у них такие честные-честные...
![]() Вроде живём на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.
![]() Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да то, только потому, что она хочет срать.
![]() Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
![]() - Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе? - Что, простите?
![]() - Соседка, прививаться будем? - Конечно, у тебя или у меня?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2021 anekdotnow.ru |