Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделю




После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

Добавлено: 22-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%

Добавлено: 23-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


А помните, как Пугачева осуждала советское вторжение в Афганистан? Яростно, наотмашь, не стесняясь в выражениях. У себя на кухне, чтобы власти не услышали...

Добавлено: 21-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


- А генерал Мороз тоже будет мобилизован?
- Он уже записался добровольцем.

Добавлено: 23-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Этнические грузины массово возвращаются в Грузию
Армяне – в Армению
Азербайджанцы – в Азербайджан

Овощные точки закрываются

А всего-то надо было объявить мобилизацию

Добавлено: 25-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Здравствуйте, моя фамилия Пук.
— Как?!
— Не Как, а Пук!

Добавлено: 21-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Босс учит более мелкого начальника:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Добавлено: 21-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужество это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: « Иди в душ, ты следующая! »

Добавлено: 21-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Это правда?
— Нет, это новости.

Добавлено: 21-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Добавлено: 21-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Неа.. простуженка я..

Добавлено: 21-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

Добавлено: 21-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Почему все думают "что с нами сделают?"
И почему никто не думает "что надо делать нам?"

Добавлено: 21-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Как отличить русских от украинцев в Европе, ведь все они разговаривают по-русски?
- Украинцы еще и постоянно дерутся между собой из-за русского языка.

Добавлено: 21-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

Добавлено: 21-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Моисей: - Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…

Добавлено: 21-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Скоро в иноагенты будут записывать только за крупную взятку. Но отмазывать от госнаград будут за ещё большую!

Добавлено: 21-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Секрет, в общем-то, простой. Совершая любое злодейство, надо просто говорить: "Мы делаем это в защиту демократии. А также наших ценностей".

Добавлено: 21-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


В ответ на отказ Соединненного Королевства в приглашении, Россия, Беларусь и Афганистан решили провести свои альтернативные похороны королевы.
...но Пугачева заранее уехала из страны.

Добавлено: 21-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Табличка на двери синагоги: "Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию".
Снизу приписка от руки: "Я пробовал, разница колоссальная".

Добавлено: 22-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

Добавлено: 22-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Добавлено: 22-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

Добавлено: 22-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе, у меня проблема. Мне надо зарезать гуся на праздник, а у меня их два — белый и черный. Какого зарезать?
— Зарежь белого.
— Ну тогда черный без него грустить будет!
— Ну, тогда зарежь черного.
— Тогда белый без него грустить будет!
— Знаешь что, через дорогу живет православный поп. Сходи к нему, пусть он тебе тогда советы дает!
Еврей так и сделал. Рассказал свою историю про гусей и опять:
— Какого гуся зарезать?
— Зарежь белого.
— Ну тогда черный грустить будет!
— Ну и хрен с ним!

Добавлено: 22-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги.
Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе:
— Вы видели, как я грабил банк?
Мужик отвечает:
— Видел.
Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком:
— А вы видели, как я грабил банк?
Перепуганная женщина не может вымолвить слова, но муж быстро отвечает:
— Я нет, но моя жена всe видела!

Добавлено: 22-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Я всю эту неделю пашу, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Я так и сказал...

Добавлено: 22-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется.

Добавлено: 22-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Хочешь мира - готовься к мобилизации.

Добавлено: 22-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Что значит не хотите в армию?
А кто подарки на 23-е получал?

Добавлено: 22-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум о своем присоединении к моей квартире, то это окончательно, и мое мнение об этом никому не интересно?

Добавлено: 22-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


  Наверх