Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделю




Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Жена говорит мужу:
- Клянёшься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

Добавлено: 14-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Добавлено: 14-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи-ищи... Я сама первый день дома.

Добавлено: 12-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Уважаемые россияне! 18 марта 2018 года приходите - состоится всероссийская перепись оптимистов!

Добавлено: 13-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


- Наталья Поклонская узнала, что депутаты отправляют запросы в основном в интересах своего бизнеса.
- Это похоже было для нее вторым сильным потрясением после новости, что Николай Второй спал с балериной.
- Хорошо еще, ей не сказали, что Деда Мороза не существует.
- Ага. Тогда бы пришлось заодно объяснять откуда у депутатов виллы, яхты и дорошие машины.

Добавлено: 13-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?

Добавлено: 14-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5

Реклама:
      



Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует", поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Сидят двое заключенных на россии в тюрьме, один другого спвает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — .
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.

Добавлено: 12-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит 50 россиян затронут 140 млн россиян.

Добавлено: 13-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Что общего между российскими политиками и облаками?
Когда они исчезают, наступает светлый день.

Добавлено: 14-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


"Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят. " Поэтому дворник
Иван выбросил метлу и купил ружьё.

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Если бы государство захватило все СМИ еще в 90-х, мы уже 20 лет как были бы Великой державой.

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Девушка парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ... учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха. Студенты, заикаясь. пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота.
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Когда фокусник говорит - «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Министры стали нервно реагировать на поговорку: "Катись колбаской..."

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Жили четыре сестры - Любовь любила, Вера верила, Надежда надеялась, и всех их кормила Паша.

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


  Наверх