Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделю




- В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! "
- Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?

Добавлено: 22-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
16


Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там ебанутые все что ли?

Добавлено: 22-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.

Добавлено: 23-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


– Спасибо Единой России за наше счастливое детство.
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо.

Добавлено: 23-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Добавлено: 21-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Одному миллионеру врачи выставили страшный диагноз и жизни отпустили около года. А ему всего-то 50 лет только стукнуло. Пошел он в церковь, надеясь на Чудо. Священник выслушал его и говорит:
- Сын мой, продай все свои дома, машины, акции, все, что есть - продай. Деньги Патриархии перечислишь. А сам - езжай в Саранск, купи там однушку в многоквартирном доме. Встань на учет на бирже труда, получи пособие и живи на него.
- Хм... И что? Я доживу до старости?
- По календарю - около года проживете. Но вот по ощущениям - лет до 75 дотянете.

Добавлено: 21-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Добавлено: 22-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

Добавлено: 23-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Однажды проснулся от утреннего минета.
Это был последний раз , когда я засыпал в метро с открытым ртом .

Добавлено: 22-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое немогу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошёл, взял лягушонку, положил её в карман ... - А удобная штукенция!

Добавлено: 22-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

Добавлено: 22-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз - заказать ей красивое платье. Но, как назло, тёща проснулась, когда он её рулеткой мерил.

Добавлено: 22-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
- Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.

Добавлено: 23-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу.
© Лев Толстой

Добавлено: 23-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8

Реклама:
      



У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?

Добавлено: 23-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на Севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода, это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

Добавлено: 27-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.

Добавлено: 22-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:
"Господин назначил меня любимым вице-президентом"...

Добавлено: 22-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.

Добавлено: 21-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

Добавлено: 21-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Добавлено: 21-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Украинцы изо дня в день яростно ругаются друг с другом кто из политиков самый тупой, коррумпированный, мерзкий, аморальный, но стоит объявиться Виктору Федоровичу на пресс -конференции, и споры прекращаются, нация снова объединяется в едином чувстве.

Добавлено: 21-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Добавлено: 22-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- Короче ты меня заебал, в три за школой.
- Марья Ивановна, может просто родителей в школу?

Добавлено: 23-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:
- Ну и как играет баран?
- Бран он и есть баран!
- А счет то хоть какой?
- Да пока 4: 4

Добавлено: 23-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Встречаются как-то два певца. Один другому:
- Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
- Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


На церемонии инаугурации Дональда Трампа Барак Обама торжественно передал новому президенту США ключи от всех российских подъездов.

Добавлено: 26-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?

Добавлено: 27-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

Добавлено: 24-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


  Наверх