Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделю




Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

Добавлено: 17-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


В аптеке:

- А у вас есть что-нибудь от детей постарше?

(из Михаила Жванецкого)

Добавлено: 17-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Добавлено: 17-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Лайфхак по ОБЖ:
Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


"Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу. " (Чингисхан)

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

Добавлено: 22-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

Добавлено: 22-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!

Добавлено: 22-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

Добавлено: 22-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...

Добавлено: 23-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Спрашивали – отвечаем.
- Чем специалист отличается от депутата?
- Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.

Добавлено: 17-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вокзал в Сочи. Рядом указатель с текстом:
"Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым. "

Добавлено: 17-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

Добавлено: 17-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...

Добавлено: 17-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Комментарий к статье "Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений":
- Главное, чтобы приложения назывались просто и понятно. Например, "Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1", а то "вайбер" хрен запомнишь.

Добавлено: 17-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


А все таки, закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время — вещь.
Ну, что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Лучше всего правительству удаётся строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:
- 250 штук, пажалуйста!
- ?
- У мене дома такой бальшой лустра!

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? - спрашиваю.
— Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться нельзя - вода будет "грязная"... Ну, и все. Работа практически встала.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


С Хабра про умную колонку от Яндекса:
— А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


... ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
- мдааа, наркодилеры - те еще гады.
- какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


  Наверх