Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделю




- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт! ?
- Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


- А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
- На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери - нет. Что я, педик что ли?

Добавлено: 17-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.

Добавлено: 17-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

Добавлено: 17-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


2017 год.
- Хороший у вас городок.
- Спасибо, мистер Путин, жаль туристов совсем мало.
- … Я что-нибудь придумаю…

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Вначале нам говорили: "Рай на небесах". Потом утверждали: "Построим Рай на земле! " Затем стали кричать: "Рай в Америке". Снова стали убеждать: "Рай - это Родина! " Но нагрянула пенсионная реформа... и, как вначале, зашептали: "Рай на небесах! "

Добавлено: 17-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

Добавлено: 17-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Я уверен, что следующим Президентом
России будет женщина.
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Добавлено: 17-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



Бюджет Российской Федерации по документам проходит как пиломатериалы.

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У вас - три работы и ипотека.

Добавлено: 19-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


В Приморье КПРФ удалось совершить невозможное: повторить свой триумфальный успех на президентских выборах 1996 года.

Добавлено: 19-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


В тренажерном зале
— Это что за тренажер такой?
— Это - лавочка.
— Идеально!

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и торжественно вкатил в нее обогреватель.

Добавлено: 22-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Про среднюю зарплату.
Звонок в отдел кадров
Водитель-у вас на работу водители требуются
Отдел кадров- да с зарплатой в 50 тыщ
В- это зарплата за норму часов в месяц.
ОК- Да совершенно верно.
В- Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

Добавлено: 17-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


-Так дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус?
-А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Моня, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! И вообще: - Если бы спорт был действительно полезен, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника а в парках на каждом турнике висело бы по пять евреев...

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Моня! Ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
- Нет.
- Значит это,таки, ты....

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Я не смотрел русское п@рно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Добавлено: 19-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».

Добавлено: 19-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- А вот интересно – почему во всяких ментовских сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос…
- Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов…

Добавлено: 19-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.

Добавлено: 19-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Свидание вслепую.
— Давай встретимся на пляже.
— А как я тебя узнаю?
— Да легко: на мне нет татуировок.

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


  Наверх