Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделю




Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Добавлено: 28-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- Путин отправит еды жителям Венесуэлы.
- Почему Венесуэлы, а не России?!
- Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке...

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю... .

Добавлено: 26-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Добавлено: 22-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса выкликает:
- Афроамериканцы!
Нет ответа...
- Вlасk реорlеs!
Нет ответа...
Маленький негритёнок тычет рукой отца в бок:
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев!

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

Добавлено: 26-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Кому не хватает любви в жизни, пойдите и обнимите свою маму. Больше, чем от нее, вы любви ни от кого все равно не получите.

Добавлено: 26-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Объявление: "Получила в подарок котёнка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей".

Добавлено: 23-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Добавлено: 23-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6

Реклама:
      



А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов.

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

Добавлено: 25-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег... светлое будущее... отдых с детьми! . .

Добавлено: 26-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.

Добавлено: 26-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Просто ахуеваю с надписей на киосках: "Буду через 30 минут". А откуда я знаю, когда ты ушла?

Добавлено: 26-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Еще пару лет назад мне друг рассказал.
Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка денег
просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: "Сынок, царство тебе небесное!"
Мало дал значит...

Добавлено: 22-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...

Добавлено: 23-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Добавлено: 23-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Добавлено: 23-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Министр инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa с замами, с 9 до 10 – экономист с главбухом, с 10 до 10.30 - перекур, с 10.30 до 11 - прием граждан, по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день в 11.55, в кабинет заходит голая секретaршa, министр:
- Я не понял, что за внешний вид?
- Максим Юрьевич, вы же сами скaзaли, что у вaс в 12 сексуaльный чaс….
- Дa не для тебя дура, a для меня, в кабинете министров!

Добавлено: 23-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
— А, все, не надо. Нашел!

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете "пидарасом"

Добавлено: 27-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.

Добавлено: 25-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Добавлено: 25-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.

Добавлено: 26-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


  Наверх