Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделю
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомоc@ксуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
| Добавлено: 22-04-2024 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
| Добавлено: 21-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!
— На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.
| Добавлено: 21-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро.
Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Да уж... Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора "триста" ответить про тракториста...
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
К понедельнику
Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Школа на Кавказе:
— Учитэл, а что это такое - точка?
— Точка — это прямая линия, если смотреть ей в жоп.
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Мужик сеть из воды вынимает, а там — рыбка... Золотая! Он восклицает:
— Разрази меня гром, Золотая Рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Блин, пятнадцатый за сегодня!
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
— Если б только Моня!..
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
— Спроси у папы.
— Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
— Существует эффект Бернулли...
— Так, стоп! Мама, почему она липнет?
— У тебя жопа толстая!
— Понятно, папа, продолжай!
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Разница между буквами "е" и "ё" такая же большая, как между фразами
"Посадили семена" и "Посадили Семёна".
| Добавлено: 23-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них — "мне оно нахрен не надо".
| Добавлено: 23-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Очень английский анекдот
Англия. Поезд. Два попутчика в купе.
Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?!
Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!
| Добавлено: 23-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки, чтобы поехать на море?
— 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу по[сле]довали работать на сушу. Так вот, за 200 м. л. они так за[дол]бались, что даже подсознательно помнят, куда надо с[мот]аться от всего этого.
| Добавлено: 23-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Босс: У нас здесь нет "я" в слове команда.
Я: Зато есть "мы" в слове проблемы!
| Добавлено: 23-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Ладно, я поняла что вся та тема с ангелом на одном плече и демоном на другом на самом деле для меня не актуальна, у меня с одной стороны вечно ноет тринадцатилетняя девочка-подросток, а с другой стороны бойкая семидесятилетняя бабка агрессивно машет клюкой.
| Добавлено: 23-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?
| Добавлено: 23-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.
| Добавлено: 23-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
— Но это моя заправка...
| Добавлено: 24-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!
| Добавлено: 24-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
| Добавлено: 24-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
| Добавлено: 24-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Девушка приходит устраиваться в контору:
— Компьютер знаете?
— Знаю.
— А как у вас с "Экселем"?
— Что вы! Эксель мне велик. Я "эмочку" ношу.
| Добавлено: 24-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
| Добавлено: 24-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
| Добавлено: 25-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru