Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделюАйфон: Ваше лицо не распознано. Я: Начинаю жаловаться на жизнь. Айфон: А, это ты...
Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.
— Ты помнишь свой первый поцелуй? — Я не помню даже первого мужа!
Настало время переходить с летних колёс на зимние! Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина.
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
Все новости одной строкой: Голая вечеринка бездетных северо-корейских гомо-квадроберов в офисе Вайлдберис.
Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.
Злой рок - это когда ты играешь на электрогитаре, а на струны подано напряжение в 1000 вольт
У казахского любителя пропускать рабочие дни родилась дочь. Назвали Отгуль
Инспекция Ростехнадзора на предприятии: — Скажите, пожалуйста, сколько людей здесь работает? — Хуй знает, процентов пятьдесят.
— Мама, ты не знаешь, где моя черепашка? — С папой во дворе орехи колет.
— Ой! Да нормальная самооценка у меня. Давай, кланяйся молча!
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
Реклама: Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.
- Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.
Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев - муравьиный.
- Чего это у тебя все руки исцарапаны? Кошка? - Нет, вчера так зачесались руки что-нибудь сделать!
Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк: — Серый, я тебя вижу можешь не прятаться Волк: — Вот блин! Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит: — Волк, не прячься все равно вижy! Волк и убежал Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала: — Волк, а я тебя вижу все равно. Волк из-за камня в ответ кричит: — Ты мне дашь посрать или нет?
— Лёха, а почему у меня голова кружится перед сексом? — Боже, а что же ты перед сексом с девушкой-то делаешь? — Ну, сначала надуваю...
У меня в кармане компьютер с вычислительной мощностью больше, чем было у всего NАSА в 1969 году. Они запустили человека на Луну, я запускаю птиц в свиней!
Фэйс-контроль на входе: — Гражданин, вы что, вампир? — С чего вы взяли? — Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!
Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.
Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал. Нормально вести себя надо было.
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
Человек, которому действительно все пох, в реальности не будет никому рассказывать, что ему все пох, потому что ему все пох.
"Фунт рублей стоит доллар" (с) Вес 1 рубля (монета) 3,25 грамма 1 международный фунт весит 453,59237 грамма Международный фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 139,56 руб Совсем недолго осталось ждать 1 русский фунт = 0,40951241 кг русский фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 126 руб вообще совсем недолго осталось ждать Древнеримский фунт (libra) равен 0,32745 кг Ыыыы.... тут сами считайте
- Молодой человек, ваш айфон разрывается на весь весь вагон от музыки, а в ушах у вас беспроводные наушники. Вы забыли направить сигнал на них! Слышите, что я говорю, эй? - Всё ок, дядя! Это я специально вставил, а то уши болят...
Собеседование. - Что такое "объектно-ориентированное программирование"? - Это программирование, ориентированное на объект. - Вы приняты.
— Что за фильм смотришь? — "Не могу сказать "прощай"". — Про логопедов что ли?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |