Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделю




Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

Добавлено: 15-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- Иди ешь, я сварила суп.
- Из чего?
- Из последних, блин, сил, дорогой!

Добавлено: 15-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Добавлено: 17-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Наша экономика выходит из кризиса, снова входит, входит и выходит. Похоже, что ей нравится сам процесс и она получает удовольствие.

Добавлено: 15-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.

Добавлено: 15-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

Добавлено: 15-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!

Добавлено: 15-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Интересный факт:
Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за "Единую Россию", а которые не соблюдают - и есть "Единая Россия".

Добавлено: 17-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Русский язык очень сложен. Например
'охрана' и 'защита' — это синонимы, а
'правоохранительные' органы и
'правозащитные' — антонимы.

Добавлено: 19-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Согласно статистике кнопка « Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем все семейные психологи вместе взятые.

Добавлено: 15-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

Добавлено: 15-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Смех и ceкc продлевают жизнь.
Занимайтесь ceкcом!
Посмеяться можно и на пенсии...

Добавлено: 16-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Говорят от поноса морковь помогает. Боюсь представить каким образом!

Добавлено: 16-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот п*дор! - сказала гадалка ему вслед...

Добавлено: 18-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4

Реклама:
      



- Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
- Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас - дно.

Добавлено: 19-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.

Добавлено: 15-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

Добавлено: 15-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Разница между СССР и современной Россией: там правоохранительные органы относились к ворам, как к врагам, а сейчас - как к конкурентам.

Добавлено: 16-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! " 
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.  
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!  
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове 

Добавлено: 16-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие» считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины и - красавицы!

Добавлено: 16-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Два англичанина спорят о происхождении человека:
- Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.
- Да, но каково было при этом вашей прабабушке?

Добавлено: 17-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок.

Добавлено: 17-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Добавлено: 18-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь! ? А в какой?

Добавлено: 18-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Николай II, печально известный автор Кровавого воскресения и других, не менее добрых дел, Дмитрий Донской, сделавший нарушение заповеди «Не убий» своей основной профессией, княгиня Ольга, двадцать старейшин древлян закопавшая живьём и порубившая тысячи древлян, справляя тризну по мужу, и прочие святые в законе содержатся в Раю Строгого Режима для особо опасных святых.

Добавлено: 19-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Добавлено: 19-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

Добавлено: 19-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- Ты кто?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие прожорливые твари!

Добавлено: 20-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Добавлено: 15-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Мама спвает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не пизди!

Добавлено: 14-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


  Наверх