![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделю![]() Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
![]() Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
![]() — Помнится, вы указывали в резюме "стрессоустойчивость"? — Да. — Значит, вы переживёте, что премии не будет.
![]() — Какое место в вашей жизни занимает секс? — Призовое!
![]() — Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего? — "Барсик, брысь! "
![]() Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 30% годовых.
![]() Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!
![]() Мне два раза повторять не надо! Мне три надо.
![]() Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!
![]() - Я?! Замуж! Да вы что!? У меня даже цветы дохнут... А тут муж - такая ответственность!
![]() Готов работать за идею. Но деньги вперёд.
![]() Миллионер перед операцией: - Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния. - Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.
![]() Во многой мудрости много печали. И кто дает знания, тот умножает скорбь... Искусственный интеллект возьмёт на себя ваши проблемы! А люди станут тупыми, но весёлыми.
![]() — Я ужасно себя вела вчера? — Это я тебя вёл.
Реклама: ![]() Если вся жизнь — театр, то почему билеты на "Щелкунчик" в Большом стоят так дорого?
![]() С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.
![]() Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
![]() Разговор приятелей: — Знаешь, моя жена любит читать... — Прозу или поэзию? — Не перебивай! Любит читать мораль!
![]() Илон Маск не нацист! Нацисты делали по-настоящему хорошие автомобили.
![]() Канада с трюдом переносит внешнеполитические выходки Трямпа.
![]() Хочется найти телефон Белого Дома, позвонить и спросить: «Алло, а взрослые дома есть?»
![]() Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.
![]() Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот человек влюбился. Он молчал четыре года и накопил целых четыре слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал: - Ну это как его...
![]() Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.
![]() – Съел дикую утку с охотничьей дробью. На улице пукнул и убил трёх студенток.
![]() Спасибо хирургу, он сделал просто ювелирную работу. Но лучше бы сделал работу хирурга.
![]() Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.
![]() Человек, обременённый жизненным опытом, не скачет резвым зайцем, а ведёт себя как мудрый ленивец.
![]() — Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. — Какой вечер, я замужем, давайте днём.
![]() — Как ты себя чувствуешь? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду? — И то и другое.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |