![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделю![]() - А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?
![]() — У меня жена каждую неделю требует денег! — И куда же она из тратит? — Откуда я знаю, я ещё ни разу не давал!
![]() — Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? — Нет. — Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? — Нет. — Мама, можно? — Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
![]() — Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет? — Я еб@нутый.
![]() Глaвный минуc житья однoму: некому выключить cвeт, когда ты ужe кaпец кaк yдобно лeг.
![]() Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
![]() — Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? — А какая разница на чем на работу бегать!
![]() В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.
![]() Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых потаскух. Такими же и мы будем, наверное, лет через 10... — Так это же зеркало!
![]() — Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит... — Может, тютельки выросли?
![]() — Вас наверное тигрицей все называют? — А как вы догадались? — По усам.
![]() Однажды видный, но в высшей степени нечестный и беспринципный американский политический деятель во всеуслышание хвастался своими успехами и высоким положением, которое он занимал: — Но что самое главное — я добился всего собственными руками. Да, сэр, я, можно сказать, сам себя сделал. — Рад это слышать, — заметил его собеседник. — Ведь это снимает с Господа Бога очень серьезную ответственность.
![]() Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...
![]() Желающим понять женщин важно знать, что они могут: - мыть голову отдельно от тела - мыть чёлку отдельно от головы...
Реклама: ![]() Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.
![]() Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.
![]() Слепой мужчина приехал в Техас. Работник отеля сопроводил его в номер. Нащупав кровать, слепой сказал: - Ого, какая большая кровать! - В Техасе всё большое, - ответил работник. Немного отдохнув, слепой спустился в бар и заказал выпивку. Получив свой стакан виски, он сказал: - Ого, какой большой стакан! - В Техасе всё большое, - ответил бармен. После нескольких стаканов слепой спросил, где тут можно справить нужду. - Вторая дверь направо, - ответил бармен. Слепой идёт, путает двери, попадает в бассейн, падает в воду и кричит: - Только не смывайте, только не смывайте!
![]() - Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч. - Хорошо, а с какой целью? - На лечение. - Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям... - Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
![]() - Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно! - Так и запишем - мазь от геморроя...
![]() В мире высокой филологии: Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно.
![]() В чёрном-чёрном городе есть чёрный- чёрный парк, рядом чёрная-чёрная улица, на ней стоит чёрный-чёрный дом, в нём чёрная-чёрная квартира. Посреди чёрной- чёрной квартиры сидит чёрный-чёрный человек и говорит: Всё, больше никогда не буду сам картриджи заправлять!
![]() — Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч. — Хорошо, а с какой целью? — На лечение. — Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям... — Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
![]() — Ребе Моше, вот расскажите — представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу? — Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.
![]() Приехал из Японии Петька — изучал карате. — Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев. — Вынесите лом, — говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: — Это они так приблизительно рукой бьют
![]() В христианской семье: Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а? Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы! За день до 18-летия: Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки - нет машины! Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный! Отец: Да, и он ходил пешком!!
![]() Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.
![]() — Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно? — Ни капельки.
![]() Пациенты - это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.
![]() Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.
![]() Самое опасное животное на планете - это жаба. Она душит больше половины населения.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |