Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделю




На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.

Добавлено: 20-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


— "Москвич" воскрес!
— Воистину воскрес!

Добавлено: 20-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь Гуглом, видит только ту информацию, которую Гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

Добавлено: 20-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Когда кто-то, рисуясь, говорит про себя "ваш покорный слуга", хочется сказать: "Ну-ка принеси мне тапочки"...

Добавлено: 21-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Добавлено: 19-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Дорогой, кушать будешь?
— Да, дорогая!
— Иди готовь.

Добавлено: 19-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где- то узнать про температуру и осадки.

Добавлено: 19-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Никогда не спорьте с идиотами!
— Так ведь больше не с кем?
— Вот ни с кем и не спорьте!

Добавлено: 19-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком!
Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...

Добавлено: 19-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.
— А вы масочку снимите...

Добавлено: 19-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сидит пузатый мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Нет, это я просто пиво люблю...

Добавлено: 19-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

Добавлено: 19-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ни Франция, ни ЕС, ни НАТО не хотят войны с Россией.
- А чего же они хотят?
- Они хотят войны России с Россией.

Добавлено: 19-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Принял страну с Макдональдсом, а оставил с шавермой.

Добавлено: 19-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



В кулуарах Госдумы ходят слухи, что Правый сектор хочет похитить депутата Вассермана и лишить его девственности.

Добавлено: 19-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Коллега, вам не кажется, что в 2022 мы немного не так начали возвращение былого величия России?
- Как вам ответить помягче, коллега...
- Эй, холопы, хватит болтать! Скорей чините телегу, барину надо в Кремль ехать.

Добавлено: 19-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мария Захарова после обстрела спиртзавода "Курскпродукт" заявила, что ВСУ совсем потеряли человеческий облик: "Народ России им этого никогда не простит!".

Добавлено: 19-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.

Добавлено: 19-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Безразлично.

Добавлено: 19-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!
— Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
— Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!
— Ну, это только для нашей безопасности.

Добавлено: 20-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: — С добрым утром!

Добавлено: 20-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщины очень странные — они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Добавлено: 20-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Я просто замкнутая.
— И давно замкнуло?

Добавлено: 20-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Добавлено: 20-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.

Добавлено: 20-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.

Добавлено: 20-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.

Добавлено: 20-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.

Добавлено: 20-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал - да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.
Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?

Добавлено: 20-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал - да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.
Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?

Добавлено: 20-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


  Наверх