![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделю![]() Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.
![]() — Софочка, как у тебя с ceксом? — Нормально, 14 раз в неделю. — Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает? — А я ему не говорю.
![]() Эволюция законотворчества России: Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? " плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?! "
![]() Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму: "Сара, где я? Волнуюсь"
![]() - А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР? - Есть. - И чем же? - Мозгами.
![]() — Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов... — Да никто тебя сажать не будет, успокойся. — Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил! — Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов-то...
![]() Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.
![]() Дедушка: - Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету. - Почему же? - А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.
![]() Возможно, социальные сети запрещают потому, что ловля сетями это браконьерство. Однако, в этом смысле, телевидение можно приравнять к ловле с помощью динамита.
![]() Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.
![]() В клинике пластической хирургии: — А что у вас за красавчик двор подметает? — Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.
![]() Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса!.. Ни единого шанса!
![]() Гениальный план: 1) заказать жену на час; 2) мужа на час; 3) увидеть как выглядит нормальная семья.
![]() — Милый, ты помнишь какой завтра день? — Конечно, десятилетие нашей свадьбы. — И как мы отметим праздник? — Какой праздник?!
Реклама: ![]() — Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. — Зачем? — Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. — Почитай книгу.
![]() В библиотеке. — Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде. — Идите на хер! Вы же их не вернёте.
![]() — Привет, Дим, что такой грустный? — Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался... — А спорим на тыщу баксов, что не будет?
![]() Парень приходит к приятелю: — У меня на завтра назначена свадьба. — Да?! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе. — И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
![]() Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: — Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
![]() Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия.
![]() Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.
![]() Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
![]() Папик и моделька: - Пошли в номер.. - Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться.. - Я не могу, у меня низ кошелька болит..
![]() Парадокс. Девушка, сидящая рядом у барной стойки, всегда выглядит привлекательнее жены в таком же возрасте.
![]() - Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало? - Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.
![]() На букву «Р» в букваре вместо «радуги» теперь будет «дифракция света в водяных каплях».
![]() - Маруся, чего взять выпить из спиртного? - Чего-нибудь сухого. - Сухой спирт он же в таблетках. Его не пьют, его для розжига применяют, а я и так уже весь горю.
![]() Если страна послала тебя на... Не пукай натужно, и иди куда нужно.
![]() По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ". Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
![]() На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка. — Одна ночь любви, — отвечает волоокий хозяин магазина. Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле: — Витя, расплатись!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |