Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделю




- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...

Добавлено: 17-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее , чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя - дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл@ть,30 лет человеку.

Добавлено: 16-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана! . . Полная жопа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Приехала в Россию иностранная делегация. Встречаются хозяева заводов— русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня - 10 цехов.
— У меня - тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня - тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у меня 20 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у меня семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
Русский:
— Что-то случилось?
— Да, я всю ночь не спал, все думал, чем может заниматься на работе седьмой инженер.

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Сегодня утром останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил.

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Добавлено: 16-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Студент приехал на каникулы домой:
- Мама, приготовь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Добавлено: 16-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на всё похуй отличные солдаты.

Добавлено: 18-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней более прибыльно, чем ею заниматься...

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


— Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
— Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
— Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…

Добавлено: 16-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.

Добавлено: 16-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5

Реклама:
      



В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Добавлено: 17-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

Добавлено: 19-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...


Добавлено: 19-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

Добавлено: 20-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Сидели с русалкой на берегу озера,она угощала меня рыбой.Я язвительно поинтересовался как ей совесть позволяет кушать себе подобных.Русалка удивилась и сказала,что она наполовину человек,так что ей людей тоже не жрать?

Добавлено: 20-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Жена решила для профилактики напоить всю семью лекарством от глистов.Выпил я, она, дети. Довольная такая легла спать.
С ужина остались макароны...Решил приколоться и положил пару- тройку макаронин жене под ноги и рядом с попой.
Бл@,утром вы бы слышали...

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

Добавлено: 16-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

Добавлено: 17-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
- Батюшка, грешен я сильно....
- А в чём грех твой, сын мой?
- Мой грех - мужеложство, батюшка...
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха... Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает...батюшка к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко...

Добавлено: 17-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


— А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
— Лень и Уголовный Кодекс РФ.

Добавлено: 18-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Чем больше вникаю в медицинскую реформу, тем больше убеждаюсь в том, что скоро будет доступно только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...

Добавлено: 18-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

Добавлено: 19-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я - приду!

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


  Наверх