Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год
Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
| Добавлено: 12-10-2023 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
- Вы просто нетерпимы к инакомыслию! - сказал психолог физику, разъяснявшему, что уфология, плоскоземельство или креационизм являются просто антинаучным бредом.
| Добавлено: 12-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?
| Добавлено: 26-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики "Браво! "?
| Добавлено: 14-02-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
"Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! " — подумал Вася и включил новости на ТВ.
| Добавлено: 27-05-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
- Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие.
- В душе они не бывают.
| Добавлено: 12-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Перестаньте учить своих детей, что война – это слава и героизм.
Научите их, что настоящая слава – в предотвращении войн, и что герои – это те, кто может это сделать.
| Добавлено: 16-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
— Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором.
| Добавлено: 25-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Программист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте! Позовите Катю!
— Она сейчас в архиве.
— Разархивируйте еe, пожалуйста, она мне очень нужна!
| Добавлено: 25-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Батюшка в гостях хлебает икру ложкой.
— Батюшка, так полтора ж фунта!
— А и достаточно...
— Батюшка, это ж не картошка!
— Никакого сравнения!
| Добавлено: 25-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Нашли в учебнике по математике задачу:
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?"
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
| Добавлено: 25-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— У меня жена каждую неделю требует денег!
— И куда же она из тратит?
— Откуда я знаю, я ещё ни разу не давал!
| Добавлено: 27-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно?
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
| Добавлено: 28-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
— Я еб@нутый.
| Добавлено: 28-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Реклама:
Глaвный минуc житья однoму: некому выключить cвeт, когда ты ужe кaпец кaк yдобно лeг.
| Добавлено: 28-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
| Добавлено: 28-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!
| Добавлено: 01-10-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.
| Добавлено: 01-10-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.
| Добавлено: 09-10-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- Сереж, ты тут ребенка не видел?
- А что случилось?
- Да варежку нашел.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я ее давно потерял!
| Добавлено: 09-10-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
| Добавлено: 10-10-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
| Добавлено: 11-10-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Когда меня принимали на работу, мне сказали, что я буду грести деньги лопатой. Кто же мог подумать, что раньше соль выступала в качестве денег...
| Добавлено: 11-10-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Если тебе так и не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно...
| Добавлено: 12-10-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
— Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
— Нeт.
— Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.
| Добавлено: 14-10-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!
| Добавлено: 14-10-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Сейчас кредит можно оформить прямо в магазине. Когда я смогу купить в банке одежду и продукты? Почта уже пошла по этому пути, пускай и банки подтягиваются.
| Добавлено: 14-10-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
| Добавлено: 15-10-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Прежде чем работать над развитием искусственного интеллекта, почему бы не сделать что-нибудь с естественной дуростью?
| Добавлено: 15-10-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:
- Ты чего орёшь, как ненормальная?!
- Может у меня оргазм…
- Так у нас ещё ничего не было…
- А что, уже и помечтать нельзя?!
| Добавлено: 15-10-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Тинков. Он такой один. И хорошо - второй такой хрени страна не выдержит.
| Добавлено: 16-10-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Если в ответ на непристойное предложение человек говорит "Я не продаюсь", это означает, что идет процесс торга. Тот, кто действительно не продается, вместо таких слов бьет в морду.
| Добавлено: 17-10-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.
| Добавлено: 17-10-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос:
- Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши»?
Дети дружно ответили:
- Микроволновка!
| Добавлено: 02-11-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Нет в жизни счастья: то к одиннадцати - туз, а то к двенадцати - тыква.
| Добавлено: 07-11-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
"В вашем теле не обнаружен мозг.
Использовать спинной в качестве основного? "
| Добавлено: 09-11-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Один бывший спортсмен заявил, что чем играть без флага, то лучше уж – без майки и трусов!
| Добавлено: 09-11-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
У меня вопрос к плоскоземельщикам, Земля - это же диск, правильно? А какая толщина этого диска? Между прочим, вопрос не праздный! Если толщина достаточно большая, то это уже не диск, а цилиндр! Тогда я организую Сообщество Сторонников Цилиндрической Земли! Кто со мной?
| Добавлено: 09-11-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов "Вы не поверите!"
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?
| Добавлено: 12-11-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и... на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.
| Добавлено: 19-11-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Всех малышей находят в капусте, но некоторых в цветной, каких-то в морской, а иных и вовсе в квашенной.
| Добавлено: 27-11-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Помогите, пациент думает, что он — словарь!
— Срочно везите его в Ожеговый центр!
— В такую-то Даль?
| Добавлено: 28-11-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Еврей, индус и [мав]р остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", — сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей" Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей". Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся [мав]р. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
| Добавлено: 02-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?
| Добавлено: 03-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...
| Добавлено: 05-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?
| Добавлено: 05-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
| Добавлено: 11-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Маркёр учит путану играть в бильярд.
- В современном бильярде принята стойка «крокодил».
- Это как?
- Это тоже самоё как «раком», но локоть правой руки задран вверх…
| Добавлено: 11-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- я с пидарасами, не разговариваю.
- ...ох уж эта сила запятой.
| Добавлено: 11-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
| Добавлено: 13-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru