Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год




Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Добавлено: 13-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
16


Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

Добавлено: 09-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
16


А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

Добавлено: 16-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
16


- Ты купил пивасика к футбольчику?
- Так наши же играют! Взял водки.

Добавлено: 12-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
15


— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что г@вно это вкусно!

Добавлено: 19-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
15


Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Добавлено: 21-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
15


Дамам на заметку: Сексуальность - это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.

Добавлено: 27-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
14


- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

Добавлено: 21-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
14


Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии — 67 лет, а выдавать кредиты, как дает Сбербанк в Германии, под 0. 9% годовых не предложил.

Добавлено: 25-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
14


Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк - по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.

Добавлено: 20-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
13


Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!

Добавлено: 16-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
13


— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!

Добавлено: 26-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
13


— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

Добавлено: 25-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
13


Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

Добавлено: 19-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
13

Реклама:
      



Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

Добавлено: 25-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
13


Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет намного быстрее, если, подгоняя ее, прикрикивать по-корейски.

Добавлено: 26-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
13


Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях.
Ни одна наша ракета никогда туда не долетит.

Добавлено: 09-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну как живёшь?
- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Добавлено: 31-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

Добавлено: 19-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


- Моня, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три ложечки, но шоб я видел.

Добавлено: 09-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот.

Добавлено: 11-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

Добавлено: 17-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая несчастная, посуду моет...

Добавлено: 19-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

Добавлено: 19-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

Добавлено: 02-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Дмитрий Анатольевич испытал необычайное воодушевление от матча Россия - Испания.
Ведь если команда ни разу не ударившая с игры в створ ворот может победить, то и человек ни разу не принявший самостоятельного решения вполне может быть премьер-министром.

Добавлено: 04-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем.
Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.

Добавлено: 12-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Добавлено: 13-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Добавлено: 16-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.
Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!

Добавлено: 25-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...


Добавлено: 08-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


ххх:
- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит, смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю, что он хочет сказать этим? ууу:
- примерно это: "кормит меня двуногий, убирает тоже он, мог бы и ж@пу мне вылизать".

Добавлено: 11-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.

Добавлено: 11-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

Добавлено: 11-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто "по поводу" и "без" наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил всегда найдётся та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.

Добавлено: 25-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Бензин по 40 грн.
- Так ты теперь пешком ходишь?
- Голодным езжу.

Добавлено: 08-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Шах и мат, бл@дь!
- А можно без мата?
- Шах и бл@дь!

Добавлено: 18-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

Добавлено: 23-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

Добавлено: 26-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?
- О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу...

Добавлено: 19-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?

Добавлено: 19-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Скромна до безобразия .
После безобразия опять скромна...

Добавлено: 19-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.

Добавлено: 20-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

Добавлено: 01-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.

Добавлено: 15-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.

Добавлено: 23-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.

Добавлено: 20-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


  Наверх