Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год




Стюардесса:
- Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? . .
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...

Добавлено: 19-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
22


— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

Добавлено: 17-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
18


26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет. Мать: - Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый. Отец: - Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый. Дед: - Помяните моё слово. Быть ему Главой Украины!!! Мать с отцом: - Почему?? Дед: - А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!

Добавлено: 28-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
17


Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.

Добавлено: 21-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
16


Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

Добавлено: 11-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
16


- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?

Добавлено: 04-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
15


Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- По-моему, она скончалась.

Добавлено: 05-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
15


- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

Добавлено: 19-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
15


Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Добавлено: 21-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
15


Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .

Добавлено: 22-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
15


С 2018-го года официальной эмблемой Олимпийского комитета России должен быть СТРАУС!

Добавлено: 26-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
15


Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Добавлено: 13-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
15


- Ты купил пивасика к футбольчику?
- Так наши же играют! Взял водки.

Добавлено: 12-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
15


В Барселоне половина населения, вывешивают Испанские флаги и жгут Каталонские.Другая половина населения - делает наоборот.

И только два эмигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра до ночи, шьют и продают эти флаги...

Добавлено: 27-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14

Реклама:
      



Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена гражданка США.
Дочь гражданка Франции.
Сын гражданин Великобритании.

Добавлено: 28-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Добавлено: 23-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
14


Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли полностью выведенные из Сирии российские войска. Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного фонда пока еще полностью не вымерших российских пенсионеров.

Добавлено: 06-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
14


Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Добавлено: 06-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
14


Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

Добавлено: 09-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
14


А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

Добавлено: 16-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
14


— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что г@вно это вкусно!

Добавлено: 19-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
14


Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Добавлено: 27-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
13


ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1 копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке
и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек.22 копейки — мороженое шоколадное,«Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три ру потерять.
44 ру — стипендия. Просто бешеные деньги!
160 рублей — цель жизни! Можно «грязными»...
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры...
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!!!

Добавлено: 09-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
13


Священник спвает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

Добавлено: 19-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
13


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошш..
Второй удар. Индус: — Ошш..
Третий удар. Индус: — Ошш..
— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

Добавлено: 23-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
13


Самая вместительная ёмкость в России это жопа: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

Добавлено: 28-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


Еврей жалуется еврею:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда...
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда...
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
- Так вы квиты?!
- Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

Добавлено: 22-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Добавлено: 25-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе - и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.

Добавлено: 19-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.

Добавлено: 20-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Добавлено: 21-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.

Добавлено: 21-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

Добавлено: 22-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Добавлено: 27-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Добавлено: 03-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...

Добавлено: 17-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


Сын - год и восемь - познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: "Оооо, акуеть!".
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: "интересно, кто в доме матерится при ребенке", и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец.

Добавлено: 23-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

Добавлено: 25-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


Плохо оплачиваемый труд превращает  человека в обезьяну.

Добавлено: 27-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


Идут из леса домой два молдаванина:
— Ион, у тебя корова курит?
— Нет, а что?
— Значит, у тебя сарай горит!

Добавлено: 01-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


- Ты такая красивая, весёлая, стройная
- Хочешь трахнуть меня?
- И умная

Добавлено: 19-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Добавлено: 02-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море.

Добавлено: 11-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


БЮЛЛЕТЕНЬ 2018 ГОДА
Вы не против, чтобы В. В. Путин вновь стал Президентом РФ?
1. ДА, я не против.
2. НЕТ, я не против.

Добавлено: 23-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Добавлено: 25-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Добавлено: 05-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк - по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.

Добавлено: 20-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Дамам на заметку: Сексуальность - это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.

Добавлено: 27-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!

Добавлено: 16-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


  Наверх