Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год




— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

Добавлено: 17-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
17


С 2018-го года официальной эмблемой Олимпийского комитета России должен быть СТРАУС!

Добавлено: 26-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
17


Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Добавлено: 23-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
16


Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

Добавлено: 11-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
16


Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Добавлено: 13-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
16


Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

Добавлено: 09-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
16


А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

Добавлено: 16-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
16


Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли полностью выведенные из Сирии российские войска. Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного фонда пока еще полностью не вымерших российских пенсионеров.

Добавлено: 06-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
15


- Ты купил пивасика к футбольчику?
- Так наши же играют! Взял водки.

Добавлено: 12-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
15


— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что г@вно это вкусно!

Добавлено: 19-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
15


Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Добавлено: 02-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
14


Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Добавлено: 06-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
14


Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Добавлено: 21-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
14


- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

Добавлено: 21-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
14

Реклама:
      



Дамам на заметку: Сексуальность - это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.

Добавлено: 27-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
13


Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии — 67 лет, а выдавать кредиты, как дает Сбербанк в Германии, под 0. 9% годовых не предложил.

Добавлено: 25-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
13


— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

Добавлено: 25-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
13


Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

Добавлено: 25-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
13


- Ты такая красивая, весёлая, стройная
- Хочешь трахнуть меня?
- И умная

Добавлено: 19-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


10 тысяч уволенных гаишников - это только начало.
Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.

Добавлено: 09-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море.

Добавлено: 11-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Жена говорит мужу:
- Клянёшься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Добавлено: 15-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Добавлено: 16-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


БЮЛЛЕТЕНЬ 2018 ГОДА
Вы не против, чтобы В. В. Путин вновь стал Президентом РФ?
1. ДА, я не против.
2. НЕТ, я не против.

Добавлено: 23-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Добавлено: 25-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Добавлено: 05-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях.
Ни одна наша ракета никогда туда не долетит.

Добавлено: 09-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк - по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.

Добавлено: 20-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!

Добавлено: 16-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

Добавлено: 19-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

Добавлено: 02-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Дмитрий Анатольевич испытал необычайное воодушевление от матча Россия - Испания.
Ведь если команда ни разу не ударившая с игры в створ ворот может победить, то и человек ни разу не принявший самостоятельного решения вполне может быть премьер-министром.

Добавлено: 04-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет намного быстрее, если, подгоняя ее, прикрикивать по-корейски.

Добавлено: 26-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем.
Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.

Добавлено: 12-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?
Мужик:
- Я испытывал чувства бедности и безысходности!
Корреспондент:
- А сейчас какие вы испытываете чувства?
Мужик:
- Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!

Добавлено: 19-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
11


Мальчик,пришедший в еврейскую семью колядовать,ушел весь в долгах.

Добавлено: 19-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
11


-Фимочка,Вы такая худенькая,шо Вы кушаете?
-Тю,та тоже шо и Вы,только на пол ведра меньше...

Добавлено: 19-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
11


-- Ну как у вас с детьми?
-- Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
--А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.

Добавлено: 18-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Добавлено: 13-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Добавлено: 16-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.
Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!

Добавлено: 25-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну как живёшь?
- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Добавлено: 31-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


ххх:
- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит, смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю, что он хочет сказать этим? ууу:
- примерно это: "кормит меня двуногий, убирает тоже он, мог бы и ж@пу мне вылизать".

Добавлено: 11-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.

Добавлено: 11-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

Добавлено: 11-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

Добавлено: 19-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Бензин по 40 грн.
- Так ты теперь пешком ходишь?
- Голодным езжу.

Добавлено: 08-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Моня, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три ложечки, но шоб я видел.

Добавлено: 09-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

Добавлено: 23-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот.

Добавлено: 11-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


  Наверх