Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год




- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!

Добавлено: 23-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
11


Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов ..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!

Добавлено: 05-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
10


Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

Добавлено: 16-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины...

Добавлено: 05-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

Добавлено: 19-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.

Добавлено: 16-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
9


Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.

Добавлено: 16-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
9


Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...

Добавлено: 11-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
9


– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...

Добавлено: 12-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
9


Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: - Доколе?
Полагаю, что ответ будет: - А хули.

Добавлено: 20-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!

Добавлено: 01-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Из новостей: "Выступавших в России украинских артистов не пустят на "Евровидение".
Интересно получается: после гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть украинским президентом можно.

Добавлено: 22-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше.

Добавлено: 23-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...

Добавлено: 25-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8

Реклама:
      



Путин: Накидал вам план работы.
Медведев: Вот сам его и исполняй.

Добавлено: 16-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
8


В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.

Добавлено: 23-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
8


Я твой нефть цена шатал.

Добавлено: 10-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
8


Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!

Добавлено: 18-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Внук вбегает в гостиную:
- Дееед, а что ты делаешь?
- Смотрю прямую линию с президентом.
- А что такое "прямая линия"?
- Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
- Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
- А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

Добавлено: 21-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

Добавлено: 03-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


У семейного психолога.
- У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
- Что ж, все очень просто - говорите своим подругам то же, что они вам.

Добавлено: 10-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Гадалка и Путин.
- Вижу: ты едешь в машине с открытым верхом, вокруг машины сотни тысяч счастливых людей с флажками, шариками, свистульками. Все хлопают, кричат "Браво!"
- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Свинцовый гроб заварен...

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Посольство Китая заявило протест
Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.

Добавлено: 31-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги — промочи горло».

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Добавлено: 30-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Если б я был султан,
Я б имел трех жен
И войсками США
Был бы окружен...

Добавлено: 27-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", - и засовывает наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит? "

Добавлено: 28-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

Добавлено: 14-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Добавлено: 21-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

Добавлено: 26-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

Добавлено: 27-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.

Добавлено: 31-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
7


Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно и робко спрашивает:
- Можно вопрос, а зачем вы стучались? . .

Добавлено: 05-02-2020 Читать анекдот Рейтинг:
7


Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Добавлено: 15-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
7


В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

Добавлено: 19-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
7


Ответное слово президенту.
Господин Президент, если Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. Заранее благодарим.

Добавлено: 02-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
6


Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.

Добавлено: 19-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
6


Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся.

Добавлено: 07-05-2020 Читать анекдот Рейтинг:
6


— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти ...
— А он?
— А он и не искал ...

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

Добавлено: 19-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


В Государственную думу внесен законопроект "Об оскорблении власти самим фактом своего существования". Действие закона будет распространяться на пенсионеров, инвалидов, льготников и иные категории граждан, о которых обязано заботиться государство.

Добавлено: 23-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

Добавлено: 26-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?

Добавлено: 29-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.

Добавлено: 03-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Навальный опять нашел единоросса- миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса- нищеброда.

Добавлено: 04-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

Добавлено: 10-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Добавлено: 11-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.

Добавлено: 11-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


— Что такое дом терпимости?
— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

Добавлено: 12-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


  Наверх