Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год




Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии — 67 лет, а выдавать кредиты, как дает Сбербанк в Германии, под 0. 9% годовых не предложил.

Добавлено: 25-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
15


- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

Добавлено: 21-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
14


Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

Добавлено: 19-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
14


Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

Добавлено: 25-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
14


— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

Добавлено: 25-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
13


— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
13


Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет намного быстрее, если, подгоняя ее, прикрикивать по-корейски.

Добавлено: 26-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
13


Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

Добавлено: 02-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Дмитрий Анатольевич испытал необычайное воодушевление от матча Россия - Испания.
Ведь если команда ни разу не ударившая с игры в створ ворот может победить, то и человек ни разу не принявший самостоятельного решения вполне может быть премьер-министром.

Добавлено: 04-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...

Добавлено: 25-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

Добавлено: 04-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем.
Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.

Добавлено: 12-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.

Добавлено: 20-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...

Добавлено: 25-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11

Реклама:
      



Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

Добавлено: 08-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.

Добавлено: 15-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.

Добавлено: 23-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?

Добавлено: 26-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.

Добавлено: 16-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
11


Краткий итог свежих новостей:
Сборная России по футболу победоносно проиграла.
О неудачниках, которые выиграли, вообще не хотим говорить.

Добавлено: 10-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?

Добавлено: 24-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


В цивилизованных странах бизнес платит налоги и работает спокойно.
В криминальных странах бизнес платит откаты и тоже торгует спокойно.
А у России свой путь, здесь если ты заплатил все налоги не означает, что тебе не надо откатывать наверх и наоборот.
И если ты платишь налоги и откатываешь, это еще не означает, что в один прекрасный день бизнес у тебя не отожмут.

Добавлено: 24-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Сара, вы незамужняя?
- Да. Дважды.

Добавлено: 24-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


Я, против лозунга "Россия, только для русских!" пусть остальные тоже мучаются!

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете - дыра, поэтому россиянам придется обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдемся без Государственной думы и ее председателя?

Добавлено: 16-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

Добавлено: 23-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


Премьер Медведев выступает перед Думой:
- Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
- Не « жаль», а « потому что».

Добавлено: 31-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
— Пап, а пап — а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку — и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!

Добавлено: 06-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.

Добавлено: 07-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Добавлено: 24-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


От нынешние бабы ... Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви ... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.

Добавлено: 24-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


Объявление в одесской cинагоге:
Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.

Добавлено: 08-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Какой общественно-политический строй сейчас в России?
- Больше всего это напоминает древнегреческую демократию.
- С чего вы взяли?
- Ну как же. 5% граждан имеют всё и выдвигаются на выборах, 15% громко орут на форуме и славят демократию, ну а оставшиеся 80% их содержат и, по сути, являются рабами...

Добавлено: 20-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


Лама сказал своему ученику:
- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
- А кому вы это говорите?

Добавлено: 22-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.

Добавлено: 31-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


— Вот в Японии раньше стариков относили на гору и оставляли там умирать.
— Господин президент, а другие предложения по Пенсионному фонду у Вас есть?

Добавлено: 09-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
— Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст.
Немного подумав:
— Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит.
Еще через минуту:
— Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает:
— Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось?
— Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя - аптекарь...

Добавлено: 20-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.

Добавлено: 21-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

Добавлено: 23-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Не были на пенсии, нечего и привыкать.

Добавлено: 25-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

Добавлено: 25-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Добавлено: 29-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

Добавлено: 01-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Девушка на кассе:
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
— Нет, у меня еще и душа есть.

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.

Добавлено: 10-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Тут на днях Тони Роббинс выступал, те кто смотрел отдали по 30 тысяч рублей за билеты.
- Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется.

Добавлено: 08-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Власти:
- Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
- Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?

Добавлено: 10-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.


Добавлено: 11-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


  Наверх