Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год




Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА, лайк ?

Добавлено: 13-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
37


— А вы верите в реформы?
— У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.

Добавлено: 24-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
34


Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

Добавлено: 17-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
32


СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.
- Прямо всю жизнь сломали мужику!

Добавлено: 06-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
27


После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?


Добавлено: 07-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
25


Есть два варианта проведения реформ в Украине:
1.реалистический – прилетят инопланетяне и наведут порядок;
2. фантастический - руководство страны перестанет воровать и возьмется за реформы...

Добавлено: 10-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
24


- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!

Добавлено: 04-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
24


Ох уж этот Великий Украинский язык!!!! 1.Зажигалка - спалахуйка; 2.Лифт - міжповерховий дротохід; 3.Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій; 4.Киндер-сюрприз - яйко- сподівайко; 5.Коробка переключения передач - скринька перепихунців

Добавлено: 21-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
23


Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Добавлено: 13-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
23


Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.

Добавлено: 15-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
23


- В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! "
- Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?

Добавлено: 22-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
23


Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Добавлено: 03-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
23


Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

Добавлено: 04-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
23


Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: "Как использовать землю в окрестностях Чернобыля". Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения :
-А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Добавлено: 13-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
22

Реклама:
      



Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там ебанутые все что ли?

Добавлено: 22-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
22


Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

Добавлено: 03-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
22


Покупатель — продавцу:
— Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...

Добавлено: 05-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
22


Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

Добавлено: 24-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
22


Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.

Добавлено: 23-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . "

Добавлено: 31-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Добавлено: 07-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употрел наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Добавлено: 17-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости.. :)

Добавлено: 18-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Добавлено: 03-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Добавлено: 08-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Добавлено: 19-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет... С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х/ли толку

Добавлено: 15-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, бл@, сделали?

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Учитывая тот факт, что за почти 3 года "решительной и безкомпромисной" борьбы с коррупцией не попал за решетку ни один коррупционер, первая же посадка вызовет небывалый резонанс.
Первый посаженный коррупционер в Украине, будет не менее популярен, чем Юрий Гагарин в СССР!
Его будут показывать все каналы ТВ, журналисты будут записываться, чтобы взять интерью, биографию первого наказанного коррупционера внесут в школьную программу...
Жаль, что это менее реально, чем полеты в космос...

Добавлено: 12-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
20


Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки

Добавлено: 06-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
20


- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.

Добавлено: 22-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
20


Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.

Добавлено: 23-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
20


Молния! В СМИ обнародован план Темнейшего по развалу Украины.
1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях.
2. Ждать.
3. Не ржать.

Добавлено: 25-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
19


мне кажется, что не любовь спасет мир. и не красота. а методичный отстрел дебилов.

Добавлено: 11-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
19


А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

Добавлено: 04-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
19


– Спасибо Единой России за наше счастливое детство.
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо.

Добавлено: 23-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
19


- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

Добавлено: 27-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
19


Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Добавлено: 28-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
19


Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Добавлено: 28-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
19


Подумать только - а ведь мы последнее поколение из тех, кто видел жизнь без интернета и ламповые телевизоры.

Добавлено: 31-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
19


Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: "С новым годом! ", а в ответ тебе: "С новым счастьем! . " А в будний день крикнешь: "С понедельником! ", а в ответ тебе: "Иди нах@й! "

Добавлено: 04-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
18


В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет «Единой России».

Добавлено: 06-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
18


Россия — страна долгожителей. У всех жителей — долги.

Добавлено: 13-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
18


Стюардесса:
- Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? . .
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
18


Муж с женой в постели после секса. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…

Добавлено: 11-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
17


Фактически, в Будапештском меморандуме Украине гарантировали, что в случае нападения на нашу страну, "гаранты" выразят глубокую обеспокоенность..

Добавлено: 19-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
17


- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...

Добавлено: 04-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
17


Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Добавлено: 08-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
17


- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
- Диплом.
- А на какую тему?
- Как зайцы едят волков.
- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
- Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

Добавлено: 10-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
17


- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.

Добавлено: 22-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
17


  Наверх