Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год




— Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
— Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.

Добавлено: 22-06-2023 Читать анекдот Рейтинг:
4


Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.
- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.

Добавлено: 28-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
4


Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом - чтобы просто любила. Потом - чтобы просто была. А в конце концов - лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила...

Добавлено: 30-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!

Добавлено: 04-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

Добавлено: 27-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

Добавлено: 08-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.

Добавлено: 04-09-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.

Добавлено: 05-09-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?


Добавлено: 26-09-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

Добавлено: 12-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!

Добавлено: 25-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Иногда послушаешь, сколько браков за плечами даже не старых наших кинозвездулек и звездулей, сколько мимолетных романов с партнерами по кинодерьму, и думаешь: а когда они сниматься-то успевают? Когда успевают напитаться нравственностью и моралью до уровня "совесть нации"?

Добавлено: 26-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.
Теперь наоборот.

Добавлено: 28-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Вы точно из ООН?
- Да.
- Тогда скажите что-нибудь по-ооновски.
- Это - другое!

Добавлено: 30-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!

Добавлено: 31-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

Добавлено: 04-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Алло! Это я в морг попал?
— Ну, пока только дозвонились...

Добавлено: 06-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

Добавлено: 09-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Некая газета провела опрос, в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции:
"Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришёл к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Лев Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами".

Добавлено: 10-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


СМС переписка:
- Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель!
- Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

Добавлено: 11-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...

Добавлено: 11-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Выражение "полная х[ер]ня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная х[ер]ня.

Добавлено: 12-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
- Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
- Да!
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
- РЕБРЕНДИНГ!!!

Добавлено: 12-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.

Добавлено: 12-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Добавлено: 19-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


23-й год складывается не очень-то благоприятно, да и вряд ли можно ждать от него что-то хорошее. Недаром 23-я буква алфавита это "Х".

Добавлено: 22-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.

Добавлено: 22-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


У пенсионеров отлегло от сердца. Предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло.

Добавлено: 22-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180.
- Мам, пожалуйста, я хочу есть!

Добавлено: 22-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


В соревнованиях по бегу после определения победительницы по фотофинишу она отказалась от приза, так как плохо вышла на фотографии.

Добавлено: 22-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение:
- предлагаю 10?
- ок, тогда мы вместе смотреть будем!

Добавлено: 22-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение:
- предлагаю 10?
- ок, тогда мы вместе смотреть будем!

Добавлено: 22-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...

Добавлено: 22-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

Добавлено: 22-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?

Добавлено: 27-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
- Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавала?

Добавлено: 27-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Не играй, согнём.

Добавлено: 27-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Когда удача начинает тебе улыбаться, самое главное - не довести её до смеха.

Добавлено: 27-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мужик утром с бодуна перед зеркалом:
— Ну!
— Ну-у!!
— Ну-у-у!
Жена зовет:
— Коля, иди завтракать!
— А-а-а... Коля...

Добавлено: 28-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Вы знаете английский?
— Да
— Составьте предложение со словом аllоw
— Аllоw, Мishа, еtо ti?

Добавлено: 28-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.

Добавлено: 29-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.

Добавлено: 02-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?"

Добавлено: 03-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

Добавлено: 04-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Ты что уже замужем?
— Да.
— Ну, и как?
— Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.

Добавлено: 05-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.

Добавлено: 05-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если вам нечего закатывать на зиму - закатите мужу скандал на пустом месте. После этого придётся закатать губу и закатывать глаза будет уже бесполезно.

Добавлено: 05-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Браки, заключённые на небесах, опасны падением с них.

Добавлено: 05-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Всем известно, что Россия мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Добавлено: 06-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ты ясновидец?!!
- Я жопочуец!!!

Добавлено: 06-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


  Наверх