Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год
Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
| Добавлено: 22-01-2023 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Одесское.
— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!
| Добавлено: 11-03-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции:
— у моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод "Восток", а маленький, для личного пользования
— а у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования.
— а у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.
| Добавлено: 08-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски.
Самые умные догадываются: женщина — это бабель.
| Добавлено: 12-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал — зачем портить такое хорошее блюдо.
| Добавлено: 13-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что "все плохо", нет проблем:
захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...
| Добавлено: 13-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?
| Добавлено: 15-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Рвение - свойство жопы, а не головы.
| Добавлено: 25-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.
| Добавлено: 26-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?
| Добавлено: 28-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
— Алло, больница?
— Да, пожалуйста, чем помочь?
— Хочу спросить как там самочувствие Марии Ивановной Петровой и когда ее выпишут домой, она в палате Nr. 105?
— Она отлично, а вы ей кто?
— Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит
| Добавлено: 01-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?
| Добавлено: 01-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Проснулась рано утром и думаю: "Встану — горы сверну". Повернулась на другой бок:
"Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?"
| Добавлено: 02-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг, наконец-то! От бега толстеют.
| Добавлено: 17-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Реклама:
Рабинович пишет письмо в "Вечернюю Одессу":
"Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки".
| Добавлено: 10-12-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Айтишники скрывают! Они прячут знания в мануалах, хэлпах и доках! Для дураков и невежд это непреодолимый барьер восприятия!
| Добавлено: 12-01-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Интересно смотреть на членов жюри в старых выпусках КВН и думать "Этот ещё не умер, этот ещё не в тюрьме, а этот ещё не уехал из страны... ".
| Добавлено: 26-01-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
| Добавлено: 09-02-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
| Добавлено: 27-04-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
— Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
— Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.
| Добавлено: 22-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
| Добавлено: 08-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?
| Добавлено: 26-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Всегда мучал вопрос... Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?
| Добавлено: 08-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Лондон. Украинца на бирже распределили на работы при дворце. Королю Карлу любопытно самому взглянуть на живого заробитчанина и решил сам проинструктировать своего нового лакея. Объясняет как и что, в конце всё-таки говорит, напуская суровость:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Всё понял, Ваше Величество. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
| Добавлено: 10-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
— Фу-у-у-х... Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
— Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
| Добавлено: 11-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…
| Добавлено: 12-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Делу время, пехоте час.
| Добавлено: 12-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Некоторые люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.
| Добавлено: 13-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один - смартфон.
| Добавлено: 13-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.
| Добавлено: 13-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
— Не дам!
| Добавлено: 14-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну а лыжи хоть есть?
— Нет! Мужчина, это вообще это вино водочный магазин!
— А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться...
| Добавлено: 14-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
| Добавлено: 14-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство - каждую неделю приходится охотиться на веган.
| Добавлено: 14-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Неудача - это просто новая возможность самооправдания.
| Добавлено: 14-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен поймешь!
| Добавлено: 15-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
— Я же говорил, что они всегда отстают — проворчал муж.
| Добавлено: 15-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.
| Добавлено: 16-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.
| Добавлено: 17-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.
| Добавлено: 18-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Девушка звонит парню
— Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
— Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
— У тебя кто-то рядом?
— Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.
| Добавлено: 20-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Ржевский на банкете:
— Пойду посс@ть!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
| Добавлено: 20-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Ля фам, которую никто не хотел шершеть.
| Добавлено: 20-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?
| Добавлено: 21-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.
| Добавлено: 21-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Бесит, когда сидишь на работе и ждешь! А родители все не приходят, и не приходят, чтобы забрать тебя домой...
| Добавлено: 22-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
По понедельникам будильник орет особенно оглушительно.
Набрался сил за выходные, с@ка.
| Добавлено: 22-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! ...неприличный остался!
| Добавлено: 22-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Часть врачей работают в морге, остальные – на морг…
| Добавлено: 23-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.
| Добавлено: 28-10-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Реклама:
Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru