Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год




Думали: выберем кондитера президентом - будем все в шоколаде.
Угадали только с цветом.

Добавлено: 05-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
43


Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

Добавлено: 18-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
40


После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.

Добавлено: 17-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
33


А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

Добавлено: 25-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
32


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Добавлено: 17-06-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
31


Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Добавлено: 20-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
31


Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»

Христианин: «Да, я мусульманин».

Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».

Христианин рассказал стихотворение из Библии.

Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!»

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! » – ответил ей муж.

Добавлено: 05-06-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
30


Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».

Добавлено: 28-06-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
30


Если б у меня была возможность задать вопрос нашему президенту, то он звучал бы так: Владимир Владимирович, ну на каком своём сроке президенства, Вы наконец-то поднимите уровень жизни россиян с прожиточного до зажиточного?

Добавлено: 21-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
30


Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Добавлено: 01-06-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
29


— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Добавлено: 21-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
29


Одесса. Привоз.
- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!

Добавлено: 24-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
29


Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Добавлено: 28-06-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
28


Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Добавлено: 01-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
28

Реклама:
      



— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Добавлено: 29-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
28


Я верю в честность президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.

Добавлено: 17-06-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
27


Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Добавлено: 03-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
27


Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.

Добавлено: 17-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
27


Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Добавлено: 20-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
26


Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.

Добавлено: 04-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
26


Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен

Добавлено: 05-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
26


Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.

Добавлено: 18-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
25


Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

Добавлено: 29-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
25


-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Добавлено: 02-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
25


Я не голосовал за Единую Россию. Мои друзья не голосовали за Единую Россию. Друзья моих друзей не голосовали за Единую Россию. Друзья друзей моих друзей не голосовали за Единую Россию. Почему они всегда побеждают?!

Добавлено: 25-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
25


А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
- 450 министерских пенсий – снова прочерк
- как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете

И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…

Добавлено: 04-06-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
24


У украинца спрашивают:
- Вы боитесь российского вторжения?
- Да, очень боюсь.
- А что делать будете? Воевать пойдете?
- Нет, что вы! Семью спасать буду! Бежать!
- А куда бежать-то?
- Как "куда"? В Россию, конечно!

Добавлено: 28-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
24


Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя, заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...

Добавлено: 03-06-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
23


Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела

Добавлено: 10-06-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
23


Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате

Добавлено: 15-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
23


" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо
Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "

Добавлено: 03-06-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
22


Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

Добавлено: 13-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
22


Звонок в ветеринарную клинику — Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

Добавлено: 22-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
22


Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.

Добавлено: 01-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
22


Джо Байден в декларации о доходах задекларировал Украину.

Добавлено: 31-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
22


Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи...дить!!!

Добавлено: 28-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
22


Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до
Днепр.
Жители Херсона напряглись...
Жители Запорожья тоже не в восторге. .

Добавлено: 23-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Г*ндоны бывают разные,
Синие, Белые, Красные,
С ароматом цветов и полей,
Но самые в мире ужасные,
Г*ндоны в виде людей.

Добавлено: 25-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!!

Добавлено: 26-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


На Украину вернулась надежда (с) Порошенко
и что интересно - пришла она из России, а не из Европы...
и что ужасно - вернул ее Путин, а не Обама...

Добавлено: 27-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

Добавлено: 06-06-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому права остались в другой сумочке!... Мужская логика разбилась вдребезги....!!!

Добавлено: 01-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

Добавлено: 13-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Добавлено: 15-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции - через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...

Добавлено: 21-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий - лишний.

Добавлено: 22-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?


Добавлено: 07-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает ceкcа, говорит о ceкcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали …

Добавлено: 20-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
20


Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка:
Спасибо папке за бабки!

Добавлено: 28-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
20


- Что вас беспокоит? - Доктор, я - гей! - Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

Добавлено: 10-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
20


  Наверх