Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год




- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!

Добавлено: 23-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
11


Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

Добавлено: 16-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины...

Добавлено: 05-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

Добавлено: 19-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.

Добавлено: 16-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
9


Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.

Добавлено: 16-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
9


Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...

Добавлено: 11-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
9


– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...

Добавлено: 12-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
9


Из новостей: "Выступавших в России украинских артистов не пустят на "Евровидение".
Интересно получается: после гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть украинским президентом можно.

Добавлено: 22-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше.

Добавлено: 23-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...

Добавлено: 25-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Путин: Накидал вам план работы.
Медведев: Вот сам его и исполняй.

Добавлено: 16-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
8


В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.

Добавлено: 23-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
8


Я твой нефть цена шатал.

Добавлено: 10-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
8

Реклама:
      



Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги — промочи горло».

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Добавлено: 30-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Если б я был султан,
Я б имел трех жен
И войсками США
Был бы окружен...

Добавлено: 27-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", - и засовывает наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит? "

Добавлено: 28-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

Добавлено: 14-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Добавлено: 21-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

Добавлено: 26-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

Добавлено: 27-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.

Добавлено: 31-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
7


Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно и робко спрашивает:
- Можно вопрос, а зачем вы стучались? . .

Добавлено: 05-02-2020 Читать анекдот Рейтинг:
7


Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Добавлено: 15-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
7


В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

Добавлено: 19-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
7


Ответное слово президенту.
Господин Президент, если Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. Заранее благодарим.

Добавлено: 02-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
6


Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.

Добавлено: 19-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
6


Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся.

Добавлено: 07-05-2020 Читать анекдот Рейтинг:
6


Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие…

Добавлено: 13-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
6


К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Московский экономический форум, Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум...
Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.

Добавлено: 05-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


-Деда, а импотенция это страшно?
- Шо ты внучек, это как гора с плеч...

Добавлено: 05-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Когда чадо долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

Добавлено: 10-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

Добавлено: 11-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

Добавлено: 05-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

Добавлено: 14-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал её пастух.

Добавлено: 15-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Может ты выйдешь из твиттера и кран починишь? Кровать развалилась почти, дома жрать нечего, детям одежду надо купить, найди работу себе уже!
— МАДУРО СВЕРГЛИ, ЖЕНЩИНА, ВЕНЕСУЭЛА ПОТЕРЯНА
— Ты хоть знаешь, где находится Венесуэла?
— ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ

Добавлено: 16-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...

Добавлено: 23-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить ни кому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.

Добавлено: 24-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? "
Ведущий:
- Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Добавлено: 14-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

Добавлено: 18-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.

Добавлено: 18-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.

Добавлено: 26-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Начала 90-х. Идет политический митинг.
Выступает коммунист:
— Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернутся к власти, в магазинах снова появится колбаса.
Пьяненький мужик на краю толпы:
— Я не понял, они что, колбасу с собой носят?

Добавлено: 03-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


— Как жизнь?
— Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.

Добавлено: 03-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.

Добавлено: 04-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


  Наверх