Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год
- Вы просто нетерпимы к инакомыслию! - сказал психолог физику, разъяснявшему, что уфология, плоскоземельство или креационизм являются просто антинаучным бредом.
| Добавлено: 12-06-2024 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 5 |
А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики "Браво! "?
| Добавлено: 14-02-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
"Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! " — подумал Вася и включил новости на ТВ.
| Добавлено: 27-05-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
- Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие.
- В душе они не бывают.
| Добавлено: 12-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Перестаньте учить своих детей, что война – это слава и героизм.
Научите их, что настоящая слава – в предотвращении войн, и что герои – это те, кто может это сделать.
| Добавлено: 16-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?
Нильс Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.
| Добавлено: 05-10-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Еврей, индус и [мав]р остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", — сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей" Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей". Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся [мав]р. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
| Добавлено: 02-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?
| Добавлено: 03-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...
| Добавлено: 05-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?
| Добавлено: 05-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
| Добавлено: 11-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Маркёр учит путану играть в бильярд.
- В современном бильярде принята стойка «крокодил».
- Это как?
- Это тоже самоё как «раком», но локоть правой руки задран вверх…
| Добавлено: 11-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- я с пидарасами, не разговариваю.
- ...ох уж эта сила запятой.
| Добавлено: 11-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
| Добавлено: 13-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Реклама:
— Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
— С женой.
— Мы проверили, ваша жена это отрицает.
— Проверяйте других жен.
| Добавлено: 14-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
В киевском метро скорость поездов снизили до пяти узлов в час.
| Добавлено: 24-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Ивлеева Христа народу
| Добавлено: 31-12-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Фёдорович:
— Так в футбол-то играют две команды!
| Добавлено: 11-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.
| Добавлено: 11-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.
| Добавлено: 16-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.
— Нет. Я все делаю сам.
| Добавлено: 20-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох** на людей.
— Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?
| Добавлено: 20-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.
| Добавлено: 20-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Электоральная перспектива и эректоральная перспектива.
Всего одна буква - а какая смысловая разница!
| Добавлено: 24-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
— Да, под ней не капает...
| Добавлено: 25-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Чудеса гражданской авиации: завтрак — в Калининграде, обед — в Омске, ужин — во Владивостоке, багаж — в Сочи.
| Добавлено: 25-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!
| Добавлено: 26-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе.
Третий сказал, что он бездомный бродяга.
Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому- то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
| Добавлено: 10-02-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
| Добавлено: 14-02-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
| Добавлено: 25-02-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне
85.
| Добавлено: 28-02-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.
| Добавлено: 28-02-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
| Добавлено: 05-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- Я тут удалил две тысячи фоток своей бывшей. Было больно...
- А нафига вообще столько фоток? Она что, блин, кот?!
| Добавлено: 06-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...
| Добавлено: 12-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Семья инженеров.
Он:
— Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
— Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
| Добавлено: 14-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая.
Просто я буду учитывать только рыжих.
| Добавлено: 19-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Человек видит только то, что хочет видеть...
— Да? Тогда почему я вижу тебя?
| Добавлено: 03-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
— А вы хороший кардиолог!
| Добавлено: 03-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
— А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
— Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
| Добавлено: 03-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...
| Добавлено: 04-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомоc@ксуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, — сказал президент, $ 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка. ї
| Добавлено: 04-05-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Что вы делали на 1 мая?
— Отдыхал!
— Так это же День труда!
— Отдыхал с большим трудом!
| Добавлено: 04-05-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
В ceкс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
| Добавлено: 20-05-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".
| Добавлено: 05-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Если вас бесит назойливый вопрос «Как жизнь?», то отвечайте коротко и ясно — «Ипотека!»
© Дмитрий Свиридов
| Добавлено: 05-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
| Добавлено: 10-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.
- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
- Не-а. Самокатчика сбил.
| Добавлено: 11-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — в Германии.
— А ваш супруг, миссис Смит?
— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство России в дела других государств».
| Добавлено: 11-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru