Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год




Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

Добавлено: 17-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
36


СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.
- Прямо всю жизнь сломали мужику!

Добавлено: 06-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
28


Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

Добавлено: 04-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
24


Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет... С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х/ли толку

Добавлено: 15-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
22


- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.

Добавлено: 22-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
22


Стук в ворота рая. Открывает апостол
Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— А как ты в ворота попал?

Добавлено: 14-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
22


Стюардесса:
- Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? . .
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...

Добавлено: 19-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
22


Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Добавлено: 28-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
21


Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.

Добавлено: 23-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
21


Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, бл@, сделали?

Добавлено: 14-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
21


Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Добавлено: 28-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
20


- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.

Добавлено: 22-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
20


Подумать только - а ведь мы последнее поколение из тех, кто видел жизнь без интернета и ламповые телевизоры.

Добавлено: 31-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
19


- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

Добавлено: 04-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
18

Реклама:
      



Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Добавлено: 17-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
17


— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

Добавлено: 17-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
17


РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Добавлено: 26-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
16


Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
— А вы раньше у нас бывали?
— Нет, руку я потерял на войне.

Добавлено: 28-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
16


Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась! . .

Добавлено: 19-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
16


После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...

Добавлено: 12-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
16


"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.

Добавлено: 14-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
16


— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь ...

Добавлено: 18-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
16


Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.

Добавлено: 18-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
16


Араб говорит украинке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Вот, я ещё в очереди за хреном не стояла!

Добавлено: 03-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
16


Приходит мужик домой, а женщина с порога:
- Коля, всё...- достал уже этот кот, снова насрал мне на подушку, вывези его куда-нибудь, чтоб глаза мои этого засранца, больше не видели!
Мужчина взял кота вывез за село. Возвращается домой, а кот в доме, на его подушке сидит...
Хет кота, садится в машину и вывозит за 10км от села....
Возвращается домой, а кот опять в доме сидит и подушка обосцана...
Хет кота за шиворот, бросает в мешок и опять в машину....
Ехал целый день, ночь наступила, на ходу выбрасывает кота в окно, разворачивается и едет обратно.
Утром останавливается посреди дороги, звонит жене:
- Алло, Люба! Эта падла уже дома?
- Дома, на твоей подушке дрыхнет!
- Ану дай этому пидару трубку.... я заблудился!

Добавлено: 21-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
16


- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
16


26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет. Мать: - Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый. Отец: - Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый. Дед: - Помяните моё слово. Быть ему Главой Украины!!! Мать с отцом: - Почему?? Дед: - А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!

Добавлено: 28-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
16


Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

Добавлено: 11-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
16


Одесский дворик:
- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!

Добавлено: 06-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
15


- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Добавлено: 01-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
15


При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.

Добавлено: 05-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
15


С вводом безвиза, у всех у кого были деньги на Украине ломанулись в ЕС.. Все 1000 человек...

Добавлено: 13-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
15


Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!
— Что принять?
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Блядь! Кто все эти люди?!

Добавлено: 13-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
15


- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

Добавлено: 19-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
15


Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Добавлено: 21-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
15


С 2018-го года официальной эмблемой Олимпийского комитета России должен быть СТРАУС!

Добавлено: 26-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
15


Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

Добавлено: 26-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, милая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

Добавлено: 28-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.

Добавлено: 11-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


- Софочка, позвольте вами восхищаться?!
- А руками трогать будете?
- Нет, конечно.
- Ну, а смысл тогда?

Добавлено: 11-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Добавлено: 14-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Добавлено: 14-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".

Добавлено: 17-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Добавлено: 22-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

Добавлено: 05-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Добавлено: 25-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Добавлено: 01-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь! » С тех пор местечко стало называться Парижем.

Добавлено: 06-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


Скоро все банки России объединятся в один банк, объединенный банк - Объебанк, или национальный единый банк - Наебанк.

Добавлено: 12-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


Путин: мы стояли перед выбором - увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


  Наверх