Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год




Одесское.
— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!

Добавлено: 11-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
— Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.

Добавлено: 22-06-2023 Читать анекдот Рейтинг:
3


Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.
- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.

Добавлено: 28-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

Добавлено: 27-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

Добавлено: 08-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.

Добавлено: 04-09-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.

Добавлено: 05-09-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?


Добавлено: 26-09-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

Добавлено: 12-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Ты настоящая ошибка природы!
- Это почему?
- Ты родился 4.04.

Добавлено: 14-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Картой можно расплатиться?
— Конечно.
— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.

Добавлено: 15-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

Добавлено: 15-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане...

Добавлено: 16-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIР-карта?

Добавлено: 16-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена перестает трындеть...

Добавлено: 16-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Добавлено: 16-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Два одессита:
- Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил?
- Нет, не отдал!
- И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…

Добавлено: 22-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Грета Тунберг - первый в истории человек, получивший степень почётного доктора университета за то, что прогуливал школу.

Добавлено: 22-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Глубинная вина России перед прогрессивным человечеством заключается в ее вероломном, злонамеренном, не имеющем оправдания размещении на огромных залежах разнообразых полезно-ископаемых ништяков.

Добавлено: 22-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


История - это наука о финансовых взаимоотношениях исследователей прошлых эпох с действующей властью.

Добавлено: 22-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

Добавлено: 23-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

Добавлено: 24-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Уронили водку на пол..
Оторвали Васе руки...

Добавлено: 24-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Рабинович рассказывает Кацману:
— Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет: чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания...
— Шо, вот прямо так и сказала?
— Ну... не совсем так. Немного короче: — Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн.

Добавлено: 25-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!

Добавлено: 25-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Иногда послушаешь, сколько браков за плечами даже не старых наших кинозвездулек и звездулей, сколько мимолетных романов с партнерами по кинодерьму, и думаешь: а когда они сниматься-то успевают? Когда успевают напитаться нравственностью и моралью до уровня "совесть нации"?

Добавлено: 26-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.
Теперь наоборот.

Добавлено: 28-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом - чтобы просто любила. Потом - чтобы просто была. А в конце концов - лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила...

Добавлено: 30-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Вы точно из ООН?
- Да.
- Тогда скажите что-нибудь по-ооновски.
- Это - другое!

Добавлено: 30-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!

Добавлено: 31-03-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!

Добавлено: 04-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

Добавлено: 04-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Алло! Это я в морг попал?
— Ну, пока только дозвонились...

Добавлено: 06-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

Добавлено: 09-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Некая газета провела опрос, в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции:
"Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришёл к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Лев Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами".

Добавлено: 10-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


СМС переписка:
- Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель!
- Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

Добавлено: 11-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...

Добавлено: 11-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Выражение "полная х[ер]ня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная х[ер]ня.

Добавлено: 12-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
- Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
- Да!
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
- РЕБРЕНДИНГ!!!

Добавлено: 12-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.

Добавлено: 12-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Добавлено: 19-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


23-й год складывается не очень-то благоприятно, да и вряд ли можно ждать от него что-то хорошее. Недаром 23-я буква алфавита это "Х".

Добавлено: 22-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.

Добавлено: 22-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


У пенсионеров отлегло от сердца. Предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло.

Добавлено: 22-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180.
- Мам, пожалуйста, я хочу есть!

Добавлено: 22-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


В соревнованиях по бегу после определения победительницы по фотофинишу она отказалась от приза, так как плохо вышла на фотографии.

Добавлено: 22-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение:
- предлагаю 10?
- ок, тогда мы вместе смотреть будем!

Добавлено: 22-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение:
- предлагаю 10?
- ок, тогда мы вместе смотреть будем!

Добавлено: 22-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...

Добавлено: 22-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

Добавлено: 22-04-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


  Наверх