![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год![]() Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.
![]() Бегство Чубайса на запад - такого асимметричного ответа на западе точно никто не ожидал.
![]() - Как там у вас в Европе дела с Ковидом? - Замечательно. Год назад мы не могли пригласить в гости привитых родственников, а теперь у нас дома живут непривитые украинцы.
![]() Если Путин хочет вторгаться, то нужно сейчас, пока земля мёрзлая. Кто ж его потом пустит-то, по вскопанному!
![]() — Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее... — А ты? — А я научился кровать красиво заправлять.
![]() Новость из Пекина: кто-то пьяный бегал по городу, ругался матом, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды тихим китайцам. Опознать пьяного не смогли, так как он был с нейтральным флагом.
![]() Международным спортивным организациям пока не удаётся отстранить от соревнований российскую сборную по танковому биатлону и авиадартсу.
![]() Шольц: "Украина устроила геноцид русских? Смешно! Вот мы устраивали геноцид, так это был геноцид. А Украина - так, мелочи".
![]() К сожалению, понять умом невозможно не только Россию, но и многие другие страны.
![]() Сколько себя помню — в стране непростые времена... Когда же придут простые времена?!
![]() Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго — долго, пока не позовут кушать шашлык.
![]() Владельцы немецких ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.
![]() "Надо ограмотнять население", – заявил министр сельского хозяйства Красноярского края
![]() Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.
Реклама: ![]() Посмотрев на длину стола, ВОЗ решила еще немного пока чутьчуть повременить с признанием вакцины Спутник V..
![]() В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры.
![]() Из протокола. "Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти.
![]() Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.
![]() Как сообщило агентство Bloomberg со ссылкой на данные разведки, российское вторжение на Украину перенесено с 15 на 31 февраля.
![]() Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
![]() Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.
![]() "-Будем в сортире мочить. - Замучаются пыль глотать! - Рот будут разевать - зубы выбьем! - Нравится, не нравится - терпи, моя красавица! - Пацан сказал, пацан сделал!" ... - Это что, перехват разговора какой-то бандитской ОПГ? - ну как сказать...
![]() В автосервисе: — Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят? — Так я пока доехала...
![]() Оголтелая финская хокейщина без предупреждения обыграла россиян в финале Олимпиады 2022.
![]() Депутаты Госдумы расстроились из-за проигрыша сборной финским хоккеистам, а из-за низких пенсий и зарплат учителей не расстроились...
![]() ...с другой стороны, хорошо что Путин ещё хоть кого-то признает!
![]() — Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! — Наташенька, ну ты же директор школы!
![]() Идея: обои с изображением когтеточки. Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.
![]() Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь! Уже не надо.
![]() Приехал ревизор в синагогу — проверить, экономно ли расходуются средства. Допрашивает с пристрастием раввина и служек: — Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете? — Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу. — А вот свечи горят, воск капает... — Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи. — Хорошо, ну а вот обрезание — кожицы отрезаете и...? — Всё собираем, отмываем и отсылаем. — И что вам взамен присылают? — Ну вот сегодня вас прислали.
![]() Visa и Mastercard начали операцию по принуждению к «Миру».
![]() — Какой красивый маникюр! — Спасибо, я сам грыз.
![]() Март, а уже понятно, что "это был трудный год".
![]() Байден запретил поставку долларов в Россию. Будем печатать свои.
![]() - Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко? - У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
![]() - Давай какой-нибудь ужастик включим? - Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!
![]() В связи с предстоящим отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования...
![]() Китай официально заявил, что Gucci, Armani, Dior, Louis Vuitton, Dolce&Gabbana, Versace и другие бренды не уходят с рынка России.
![]() Пикет "Мир без косметики", состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей- парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
![]() Разговор по телефону: - Отправляем вам стринги и вазелин! - Но мы просили стингер и джавелин!
![]() «Американский предприниматель Илон Маск вызвал на бой президента России Владимира Путина. Соответствующее заявление он опубликовал в своем профиле в Twitter. «Настоящим сообщением я вызываю Владимира Путина на поединок один на один. Ставка — Украина», — написал бизнесмен.» - А что, так можно было? - спросил Путин и решил вызвать на бой Джо Байдена. - Ставка - Соединенные Штаты Америки, - сказал Путин.
![]() В отеле: — Извините, но у нас нет свободных номеров. — А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер? — Нууу... да... — Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!
![]() - Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено! - Роза, это куда же? - К маме!
![]() — Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет!
![]() — Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник... — Ну что вы, Евстратов, полно, не говорите глупостей. Ступайте... Леночка, назначьте, будьте столь любезны, Евстратову 20 плетей!
![]() С 1 апреля за неуплату газа Путин пообещал отключить газ и включить снег.
![]() Хороший человек - это такой, как я... Только хороший!
![]() Корреспондент ВВС останавливает москвича: - Как вы относитесь к войне на Украине? - Плохо. - Вы одобряете действия русских военных? - Нет, не одобряю. - Что же вам в них не нравится? Наверное излишняя жестокость? - Нет! Излишняя медлительность!
![]() Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена. — Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — До сих пор не был.
![]() Государство официально понизило статус братства нашего народа с украинским до троюродного.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |