Неделя
Месяц
Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР
Реклама:
Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год
Думали: выберем кондитера президентом - будем все в шоколаде.
Угадали только с цветом.
| Добавлено: 05-11-2016 |  |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: |  |
48 |
 |
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
| Добавлено: 20-10-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
41 |
|
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! » – ответил ей муж.
| Добавлено: 05-06-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
35 |
|
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
| Добавлено: 17-06-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
34 |
|
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
| Добавлено: 21-07-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
33 |
|
После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.
| Добавлено: 17-08-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
33 |
|
Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».
| Добавлено: 28-06-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
32 |
|
Одесса. Привоз.
- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!
| Добавлено: 24-07-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
32 |
|
А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?
| Добавлено: 25-08-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
32 |
|
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
| Добавлено: 01-06-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
31 |
|
Если б у меня была возможность задать вопрос нашему президенту, то он звучал бы так: Владимир Владимирович, ну на каком своём сроке президенства, Вы наконец-то поднимите уровень жизни россиян с прожиточного до зажиточного?
| Добавлено: 21-07-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
31 |
|
Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА, лайк ?
| Добавлено: 13-03-2017 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
31 |
|
Я верю в честность президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.
| Добавлено: 17-06-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
30 |
|
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
| Добавлено: 01-07-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
30 |
|
Реклама:
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
| Добавлено: 03-09-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
30 |
|
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
| Добавлено: 29-11-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
30 |
|
Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
| Добавлено: 28-06-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
29 |
|
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
| Добавлено: 02-08-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
29 |
|
Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.
| Добавлено: 17-10-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
28 |
|
У украинца спрашивают:
- Вы боитесь российского вторжения?
- Да, очень боюсь.
- А что делать будете? Воевать пойдете?
- Нет, что вы! Семью спасать буду! Бежать!
- А куда бежать-то?
- Как "куда"? В Россию, конечно!
| Добавлено: 28-10-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
28 |
|
Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.
| Добавлено: 04-08-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
27 |
|
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен
| Добавлено: 05-09-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
27 |
|
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо
Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "
| Добавлено: 03-06-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
26 |
|
Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
| Добавлено: 20-07-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
26 |
|
А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
- 450 министерских пенсий – снова прочерк
- как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете
И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…
| Добавлено: 04-06-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
25 |
|
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате
| Добавлено: 15-09-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
25 |
|
Я не голосовал за Единую Россию. Мои друзья не голосовали за Единую Россию. Друзья моих друзей не голосовали за Единую Россию. Друзья друзей моих друзей не голосовали за Единую Россию. Почему они всегда побеждают?!
| Добавлено: 25-09-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
25 |
|
Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
– Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
– А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
| Добавлено: 07-11-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
25 |
|
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи...дить!!!
| Добавлено: 28-11-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
25 |
|
Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя, заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...
| Добавлено: 03-06-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
24 |
|
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела
| Добавлено: 10-06-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
24 |
|
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
| Добавлено: 15-07-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
24 |
|
Звонок в ветеринарную клинику — Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?
| Добавлено: 22-07-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
24 |
|
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
| Добавлено: 28-07-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
24 |
|
Джо Байден в декларации о доходах задекларировал Украину.
| Добавлено: 31-10-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
24 |
|
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
| Добавлено: 01-09-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
23 |
|
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
- Всё, мадам! Что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
| Добавлено: 03-10-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
23 |
|
- Что вас беспокоит? - Доктор, я - гей! - Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
| Добавлено: 10-11-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
23 |
|
— А вы верите в реформы?
— У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.
| Добавлено: 24-03-2017 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
23 |
|
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
| Добавлено: 06-06-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
22 |
|
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".
| Добавлено: 13-07-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
22 |
|
Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
| Добавлено: 13-07-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
22 |
|
Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому права остались в другой сумочке!... Мужская логика разбилась вдребезги....!!!
| Добавлено: 01-07-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
21 |
|
Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий - лишний.
| Добавлено: 22-07-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
21 |
|
По Красной площади идёт мужик с гусем. Гусь явно что-то не то съел и всю дорогу срёт. К ним подходит наряд полиции:
- Мужик, что это за херня? Это-же красная площадь...а ты тут гуляешь с этим засранцем!?
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу так ёп... - голубь - это птица мира!
- Мужики бля буду...мой гусь тоже войны не хочет!
| Добавлено: 22-07-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
21 |
|
Одесситка на старости лет съездила на курорт.
- Всё было хорошо, только секса было мало!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!
| Добавлено: 12-10-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
21 |
|
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
| Добавлено: 20-10-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
21 |
|
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
| Добавлено: 10-11-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
21 |
|
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
| Добавлено: 24-11-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
21 |
|
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
| Добавлено: 01-12-2016 | |
Обсудить анекдот и поделиться с друзьями | Рейтинг: | |
21 |
|
Реклама:
Каждый из нас имеет собственное чувство юмора. И, что тут скрывать, смешные истории случаются каждый день. Одной из разновидностей смешных кратких историй является - Анекдот. А что же такое анекдот? От греческого неопубликованный, неизданный - короткая комическая история, вымышленная или реальная. Анекдот является одним из жанров современного фольклора, бытующий во всех слоях общества и, в отличие от многолетних традиционных жанров, не обнаруживающий признаков угасания. Анекдот зачастую строиться на словесном комизме и на комизме ситуации. Очень важным моментом в изложении анекдота является его рассказ. Многое в изложении анекдота зависит от его рассказчика, и порой очень смешной анекдот покажется набором слов, а казалось бы, простецкая шутка, заставит держаться за живот.
Наш ресурс, конечно, не даст возможности прослушать сам анекдот, но вы сможете каждый день читать смешные анекдоты, лучшие по версии читателей за неделю, месяц. Вы сможете поделиться анекдотом с друзьями в социальных сетях. И пусть наша работа принесет вам улыбку. Оставайтесь с нами.
Copyright © 2013-2017 anekdotnow.ru