![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год![]() Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
![]() Одесское. — Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!
![]() Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции: — у моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод "Восток", а маленький, для личного пользования — а у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования. — а у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.
![]() Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?» Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. Самые умные догадываются: женщина — это бабель.
![]() Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал — зачем портить такое хорошее блюдо.
![]() У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что "все плохо", нет проблем: захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...
![]() — Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык? — Можно. А... зачем?
![]() Рвение - свойство жопы, а не головы.
![]() - Сколько стоит килограмм хорошего настроения? - Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.
![]() - Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?
![]() — Алло, больница? — Да, пожалуйста, чем помочь? — Хочу спросить как там самочувствие Марии Ивановной Петровой и когда ее выпишут домой, она в палате Nr. 105? — Она отлично, а вы ей кто? — Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит
![]() В клинике. Руководитель: - Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд. Пациент: - А если лечение не поможет, то деньги назад? Руководитель: - Зачем вам деньги на том свете?
![]() Проснулась рано утром и думаю: "Встану — горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?"
![]() Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг, наконец-то! От бега толстеют.
Реклама: ![]() Рабинович пишет письмо в "Вечернюю Одессу": "Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки".
![]() Айтишники скрывают! Они прячут знания в мануалах, хэлпах и доках! Для дураков и невежд это непреодолимый барьер восприятия!
![]() Интересно смотреть на членов жюри в старых выпусках КВН и думать "Этот ещё не умер, этот ещё не в тюрьме, а этот ещё не уехал из страны... ".
![]() На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
![]() — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят...
![]() — Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство. — Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.
![]() Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
![]() - А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?
![]() Всегда мучал вопрос... Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?
![]() Лондон. Украинца на бирже распределили на работы при дворце. Королю Карлу любопытно самому взглянуть на живого заробитчанина и решил сам проинструктировать своего нового лакея. Объясняет как и что, в конце всё-таки говорит, напуская суровость: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Всё понял, Ваше Величество. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
![]() Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает: — Фу-у-у-х... Успел. Теперь никто не придет к нам на обед! Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит: — Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
![]() Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…
![]() Делу время, пехоте час.
![]() Некоторые люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.
![]() Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один - смартфон.
![]() Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.
![]() — Девушка, а вы умеете читать мои мысли? — Не дам!
![]() — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну а лыжи хоть есть? — Нет! Мужчина, это вообще это вино водочный магазин! — А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться...
![]() НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
![]() Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство - каждую неделю приходится охотиться на веган.
![]() Неудача - это просто новая возможность самооправдания.
![]() — Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу. — Среди мужчин или женщин? — Да хрен поймешь!
![]() Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы. — Я же говорил, что они всегда отстают — проворчал муж.
![]() - Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу. Доктор: - Вам тут будильника достаточно.
![]() — Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.
![]() - Скажите, вы когда-нибудь баллотировались? - Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.
![]() Девушка звонит парню — Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала. — Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу. — У тебя кто-то рядом? — Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.
![]() Ржевский на банкете: — Пойду посс@ть! — Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. — О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
![]() Ля фам, которую никто не хотел шершеть.
![]() Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
![]() Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.
![]() — Бесит, когда сидишь на работе и ждешь! А родители все не приходят, и не приходят, чтобы забрать тебя домой...
![]() По понедельникам будильник орет особенно оглушительно. Набрался сил за выходные, с@ка.
![]() К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! ...неприличный остался!
![]() Часть врачей работают в морге, остальные – на морг…
![]() Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |