Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год




Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.

Добавлено: 16-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
11


Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.

Добавлено: 21-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

Добавлено: 15-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
10


Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.

Добавлено: 16-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
10


Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
10


Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...

Добавлено: 14-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
10


Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл...

Добавлено: 04-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блядь, ферзь?

Добавлено: 15-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

Добавлено: 21-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко...
... и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали.

Добавлено: 04-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.

Добавлено: 05-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель".
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.

Добавлено: 07-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

Добавлено: 07-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.

Добавлено: 15-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9

Реклама:
      



Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.

Добавлено: 19-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

Добавлено: 14-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


Самая популярная новость российского интернета, после принятия закона о неуважении к власти:
- Сами знаете кто, сами знаете где, сделал сами знаете что.

Добавлено: 15-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

Добавлено: 22-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов ..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!

Добавлено: 05-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Добавлено: 28-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Цель приезда в Украину?
- На похороны приехал.
- Гроб с собой?

Добавлено: 02-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.

Добавлено: 15-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Добавлено: 13-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Россия. Власть, опасаясь протестов, ужесточает наказания за митинги.
Чечня. Власть, опасаясь протестов, прощает населению долги за ЖКХ.

Добавлено: 22-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Этот мир очень странный.
Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.

Добавлено: 27-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора,
а заволновались ВСЕ...

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

Добавлено: 01-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...

Добавлено: 03-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.

Добавлено: 04-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Идёт заседание Совета Федерации. Внезапно раздаётся стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!

Добавлено: 07-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.

Добавлено: 07-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…

Добавлено: 07-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Из новостей:
“Сенатор Арашуков пожаловался на отсутствие горячей воды в камере”.
“Российские селяне пожаловались Путину на отсутствие воды, связи и врачей”.
Никогда еще сенатор Арашуков не был так близок к народу...

Добавлено: 15-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Конец 70-х, идёт обыск в квартире у директора гастронома:
- Рабинович, зачем вам столько денег, мы же идём к коммунизму?
- На обратный путь.

Добавлено: 19-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Приходит Песков к Путину:
— Владимирыч, ты сказал стрелять будем по «центрам принятия решений». Отмени по Европарлпаменту, у меня там дочь работает.
— Чего вы все ходите: у одного в Европе, у другого в Штатах. Мне что, по Луне стрелять?!

Добавлено: 27-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

Добавлено: 11-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
— Ну, выбирай себе жену!

Добавлено: 13-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

Добавлено: 27-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

Добавлено: 28-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.

Добавлено: 29-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр...
- В театр?!

Добавлено: 30-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


На днях Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутсвия американцев на Луне.
А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился. Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег - нет.

Добавлено: 02-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


С каждым годом правления нашего президента мы наблюдаем всё больший разгул законности и правопорядка в России.

Добавлено: 07-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


"Когда мне становится скучно, я беру кредит и доаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)

Добавлено: 12-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


В Капустином Яру везде на полях висят объявления

"Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей"

Добавлено: 13-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

Добавлено: 17-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


"Путин призвал поддержать людей, которые лишатся работы в результате цифровой революции".
Не понял, как это лишатся?.. А кто будет внутри роботов сидеть?..

Добавлено: 17-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Добавлено: 18-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

Добавлено: 20-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


  Наверх