Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год




- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!

Добавлено: 23-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
11


Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины...

Добавлено: 05-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

Добавлено: 19-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.

Добавлено: 16-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
9


Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.

Добавлено: 16-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
9


Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...

Добавлено: 11-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
9


– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...

Добавлено: 12-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
9


Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше.

Добавлено: 23-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...

Добавлено: 25-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Путин: Накидал вам план работы.
Медведев: Вот сам его и исполняй.

Добавлено: 16-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
8


В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.

Добавлено: 23-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
8


Я твой нефть цена шатал.

Добавлено: 10-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
8


Если б я был султан,
Я б имел трех жен
И войсками США
Был бы окружен...

Добавлено: 27-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", - и засовывает наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит? "

Добавлено: 28-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7

Реклама:
      



Начала 90-х. Идет политический митинг.
Выступает коммунист:
— Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернутся к власти, в магазинах снова появится колбаса.
Пьяненький мужик на краю толпы:
— Я не понял, они что, колбасу с собой носят?

Добавлено: 03-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

Добавлено: 14-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Добавлено: 21-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

Добавлено: 26-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

Добавлено: 27-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.

Добавлено: 31-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
7


Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно и робко спрашивает:
- Можно вопрос, а зачем вы стучались? . .

Добавлено: 05-02-2020 Читать анекдот Рейтинг:
7


Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Добавлено: 15-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
7


В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

Добавлено: 19-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
7


Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.

Добавлено: 23-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Ответное слово президенту.
Господин Президент, если Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. Заранее благодарим.

Добавлено: 02-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
6


Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.

Добавлено: 19-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
6


Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся.

Добавлено: 07-05-2020 Читать анекдот Рейтинг:
6


Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие…

Добавлено: 13-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
6


По ушам текло, а в ум не попало.

Добавлено: 01-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
6


Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? "
Ведущий:
- Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Добавлено: 14-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

Добавлено: 18-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.

Добавлено: 18-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.

Добавлено: 26-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


— Как жизнь?
— Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.

Добавлено: 03-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.

Добавлено: 04-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Народ, когда предлагал правительству
"попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.

Добавлено: 09-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

Добавлено: 16-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Моня, Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...

Добавлено: 19-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать.
Чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.

Добавлено: 22-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Добавлено: 22-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...

Добавлено: 23-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но зачем он забрал жену хозяина?
- Тут просто! Чтобы хозяин его не искал!

Добавлено: 23-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

Добавлено: 24-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.

Добавлено: 25-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Идеалист — это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Добавлено: 28-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


На пресс-конференции Путина.
- Женщина, вы куда?
- Мне только спросить.
©

Добавлено: 31-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс в его присутствии материл своего подчиненного. Когда он закончил и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что можно было бы и того, помягче.
— Руководителю надо иметь твердый характер, — возразил партийный босс.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
— Характер — он, как член, чем тверже, тем лучше.
Но и показывать его, как и член, не всем нужно.

Добавлено: 07-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
5


  Наверх