Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год




Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.
- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.

Добавлено: 28-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
7


Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

Добавлено: 08-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.

Добавлено: 04-09-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.

Добавлено: 05-09-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?


Добавлено: 26-09-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

Добавлено: 12-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
2


А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики "Браво! "?

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
2


"Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! " — подумал Вася и включил новости на ТВ.

Добавлено: 27-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
2


Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.

Добавлено: 28-06-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сел на шпагат. Не понял почему это считается сложным. Сесть на колючую проволоку гораздо труднее.

Добавлено: 28-06-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Американца спрашивают:
- А почему вы, американцы, не любите русских?
- С русскими очень сложно, у них много комплексов!
- А точнее сказать можете?
- Ну сложно с ними... У них много ракетных комплексов!

Добавлено: 29-06-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

Добавлено: 30-06-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо.

Добавлено: 04-07-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Внутренний стержень он такой — мягким быть не может, но и торчать из вас не должен!

Добавлено: 11-07-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Если вы любите изюм - отправьте с курорта посылку с виноградом на свой адрес. Почтальон доставит вам любимое лакомство.

Добавлено: 11-07-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


С сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.

Добавлено: 17-07-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Смотри у меня!
— Сам у себя смотри...

Добавлено: 18-07-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
— У вас есть пенсионное удостоверение?

Добавлено: 19-07-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


После многочисленных поправок уже и не знаешь, что можно говорить когда попадёшь молотком себе по пальцу, чтобы не попасть под статью.

Добавлено: 21-07-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу - выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!

Добавлено: 25-07-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Пап а что будет если презерватив порвется?
— Любопытный сын...

Добавлено: 26-07-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

Добавлено: 31-07-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.

Добавлено: 01-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю!

Добавлено: 02-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Скажите, а разве можно заниматься ceксом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все можно, можно...

Добавлено: 03-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.

Добавлено: 03-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки!

Добавлено: 04-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


В отечественном кино главное, что бы в титрах не было квнщиков.

Добавлено: 06-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

Добавлено: 07-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Добавлено: 07-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника - значит, прошёл слух, что его скоро снимут.

Добавлено: 07-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. Вот пишут, по тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
— А я вообще не ношу трусы!
— Ну, ты вообще какая-то бесхарактерная...

Добавлено: 09-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Прошу всех, кому я давал слово, вернуть его обратно. Мне нужно продолжать раздачу, а нормальных слов уже не осталось.

Добавлено: 09-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
— Не, он боксер.

Добавлено: 10-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...

Добавлено: 11-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

Добавлено: 15-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.  
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!  
Врач смущенно:  
— Извините, я его просто не заметил..  
Хозяйка квартиры:  
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Добавлено: 15-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Экономический блок правительства успешно доказал, что:
1. У рынка одна рука.
2. Она невидимая
3.... и растет из жопы!

Добавлено: 17-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.

Добавлено: 17-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сейчас все население страны азартно играет в новую интеллектуальную игру - "Спаси сбережения от Центробанка".

Добавлено: 18-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Галя, как прошло твоё свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

Добавлено: 20-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.

Добавлено: 20-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Вот говорил же мне отец... Говорил! Да я, дурак, не слушал!
— А чё он тебе говорил-то?
— Да хрен его знает... Я ж его не слушал!

Добавлено: 21-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Пожалуй, самое ясное определение толерантности:
"Я не против того, что люди ходят в церковь - я против того, что церковь приходит ко мне.
Я не против того, что у людей другие взгляды - я против того, что они навязывают их мне.
Я не против того, что другие делают отличный от моего выбор - я против того, что они хотят выбирать за меня!"

Добавлено: 21-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

Добавлено: 22-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Добавлено: 22-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...


Добавлено: 22-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Встречаются два пожилых еврея наБрайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую.
Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?

Добавлено: 24-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Добавлено: 24-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!!

Добавлено: 24-08-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


  Наверх