Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год
Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.
- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.
| Добавлено: 28-08-2023 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 8 |
Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
| Добавлено: 12-10-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
- Вы просто нетерпимы к инакомыслию! - сказал психолог физику, разъяснявшему, что уфология, плоскоземельство или креационизм являются просто антинаучным бредом.
| Добавлено: 12-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?
| Добавлено: 26-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
| Добавлено: 08-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Экономический блок правительства успешно доказал, что:
1. У рынка одна рука.
2. Она невидимая
3.... и растет из жопы!
| Добавлено: 17-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.
| Добавлено: 04-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.
| Добавлено: 05-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики "Браво! "?
| Добавлено: 14-02-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
"Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! " — подумал Вася и включил новости на ТВ.
| Добавлено: 27-05-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
- Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие.
- В душе они не бывают.
| Добавлено: 12-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Перестаньте учить своих детей, что война – это слава и героизм.
Научите их, что настоящая слава – в предотвращении войн, и что герои – это те, кто может это сделать.
| Добавлено: 16-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю!
| Добавлено: 02-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Скажите, а разве можно заниматься ceксом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все можно, можно...
| Добавлено: 03-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Реклама:
Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.
| Добавлено: 03-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки!
| Добавлено: 04-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
В отечественном кино главное, что бы в титрах не было квнщиков.
| Добавлено: 06-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
| Добавлено: 07-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
| Добавлено: 07-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника - значит, прошёл слух, что его скоро снимут.
| Добавлено: 07-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. Вот пишут, по тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
— А я вообще не ношу трусы!
— Ну, ты вообще какая-то бесхарактерная...
| Добавлено: 09-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Прошу всех, кому я давал слово, вернуть его обратно. Мне нужно продолжать раздачу, а нормальных слов уже не осталось.
| Добавлено: 09-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
— Не, он боксер.
| Добавлено: 10-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...
| Добавлено: 11-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...
| Добавлено: 15-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
| Добавлено: 15-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.
| Добавлено: 17-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Сейчас все население страны азартно играет в новую интеллектуальную игру - "Спаси сбережения от Центробанка".
| Добавлено: 18-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Галя, как прошло твоё свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
| Добавлено: 20-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.
| Добавлено: 20-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Вот говорил же мне отец... Говорил! Да я, дурак, не слушал!
— А чё он тебе говорил-то?
— Да хрен его знает... Я ж его не слушал!
| Добавлено: 21-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Пожалуй, самое ясное определение толерантности:
"Я не против того, что люди ходят в церковь - я против того, что церковь приходит ко мне.
Я не против того, что у людей другие взгляды - я против того, что они навязывают их мне.
Я не против того, что другие делают отличный от моего выбор - я против того, что они хотят выбирать за меня!"
| Добавлено: 21-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
| Добавлено: 22-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
| Добавлено: 22-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...
| Добавлено: 22-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Встречаются два пожилых еврея наБрайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую.
Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?
| Добавлено: 24-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
| Добавлено: 24-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!!
| Добавлено: 24-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Объявление:
«В условиях демографического кризиса наш ЗАГС предлагает новую услугу – трейд-ин: сдай старую жену и получи новую без пробега».
| Добавлено: 26-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…
| Добавлено: 27-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
— Тогда я тоже гном
| Добавлено: 29-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Девушка, а вам нравится спать?
— Ну, да...
— Ой, мне тоже! Надо как-нибудь вместе попробовать.
| Добавлено: 31-08-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Попал мужик в аварию. Ну, подлатали его врачи, но осталась проблема уши мужику оторвало. Просит пришить новые, а ему отвечают, что нету мужских ушей на складе, и доноров на примете нет. Есть только парочка женских изящных ушек.
— Да хрен с ним, с изяществом! говорит мужик, — Лучше с какими-то ушами, чем вовсе без ушей!
И пришили ему женские ушки. Однако, через неделю пришёл мужик в ту же больницу с великой просьбой отрезать нахрен эти уши, мол, он мужских подождёт сколько нужно, а не дождётся так и без ушей проживёт.
— А в чём проблема? — спрашивает врач -
Плохо слышите?
— Слышу-то хорошо Не понимаю нихера!
| Добавлено: 01-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он "отбрось костыли, встань и иди'! И мальчик отбросил их, встал и пошел!
- Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик?
- Ангиной!
- А костыли-то ему зачем?
- Бабушке нёс!
| Добавлено: 02-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
У меня живёт два кота, чёрный кот — Чернышевский, белый кот — Белинский. И я всегда знаю, "что делать" и "кто виноват"...
| Добавлено: 04-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Несмотря на то, что новое шоссе освятили - на нем продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.
| Добавлено: 04-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
История не наука, а часть сферы услуг.
| Добавлено: 04-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание
| Добавлено: 05-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
| Добавлено: 05-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Замечательное время настало - откушал чернобыльских яблочек, закусил фукусимской рыбкой - и светишься от счастья!
| Добавлено: 05-09-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru