Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год




Думали: выберем кондитера президентом - будем все в шоколаде.
Угадали только с цветом.

Добавлено: 05-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
49


Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Добавлено: 20-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
43


— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Добавлено: 21-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
35


А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

Добавлено: 25-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
35


После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.

Добавлено: 17-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
34


Если б у меня была возможность задать вопрос нашему президенту, то он звучал бы так: Владимир Владимирович, ну на каком своём сроке президенства, Вы наконец-то поднимите уровень жизни россиян с прожиточного до зажиточного?

Добавлено: 21-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
32


Одесса. Привоз.
- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!

Добавлено: 24-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
32


У украинца спрашивают:
- Вы боитесь российского вторжения?
- Да, очень боюсь.
- А что делать будете? Воевать пойдете?
- Нет, что вы! Семью спасать буду! Бежать!
- А куда бежать-то?
- Как "куда"? В Россию, конечно!

Добавлено: 28-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
32


Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА, лайк ?

Добавлено: 13-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
31


Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен

Добавлено: 05-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
30


— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Добавлено: 29-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
30


Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Добавлено: 03-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
29


Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.

Добавлено: 17-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
29


-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Добавлено: 02-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
28

Реклама:
      



Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.

Добавлено: 04-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
28


Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Добавлено: 20-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
27


Звонок в ветеринарную клинику — Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

Добавлено: 22-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
26


Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате

Добавлено: 15-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
26


Я не голосовал за Единую Россию. Мои друзья не голосовали за Единую Россию. Друзья моих друзей не голосовали за Единую Россию. Друзья друзей моих друзей не голосовали за Единую Россию. Почему они всегда побеждают?!

Добавлено: 25-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
26


Джо Байден в декларации о доходах задекларировал Украину.

Добавлено: 31-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
26


Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
– Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
– А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

Добавлено: 07-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
26


Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи...дить!!!

Добавлено: 28-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
25


— А вы верите в реформы?
— У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.

Добавлено: 24-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
25


Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

Добавлено: 17-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
25


Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Добавлено: 15-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
24


Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Добавлено: 28-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
24


Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

Добавлено: 13-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
23


Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.

Добавлено: 01-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
23


- Что вас беспокоит? - Доктор, я - гей! - Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

Добавлено: 10-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
23


СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.
- Прямо всю жизнь сломали мужику!

Добавлено: 06-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
23


В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
- Всё, мадам! Что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

Добавлено: 03-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
22


Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

Добавлено: 10-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
22


- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

Добавлено: 24-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
22


Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

Добавлено: 13-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий - лишний.

Добавлено: 22-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


По Красной площади идёт мужик с гусем. Гусь явно что-то не то съел и всю дорогу срёт. К ним подходит наряд полиции:
- Мужик, что это за херня? Это-же красная площадь...а ты тут гуляешь с этим засранцем!?
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу так ёп... - голубь - это птица мира!
- Мужики бля буду...мой гусь тоже войны не хочет!

Добавлено: 22-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне

Добавлено: 24-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Одесситка на старости лет съездила на курорт.
- Всё было хорошо, только секса было мало!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!

Добавлено: 12-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

Добавлено: 20-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


идёт генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не ё%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, чёрный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!

Добавлено: 11-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

Добавлено: 01-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Ох уж этот Великий Украинский язык!!!! 1.Зажигалка - спалахуйка; 2.Лифт - міжповерховий дротохід; 3.Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій; 4.Киндер-сюрприз - яйко- сподівайко; 5.Коробка переключения передач - скринька перепихунців

Добавлено: 21-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?


Добавлено: 07-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Добавлено: 17-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
20


— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Добавлено: 10-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
20


Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. П@здец... .

Добавлено: 12-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
20


В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.

Добавлено: 15-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
20


Человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал, и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? – допытывался преступник.
- Я все равно никому не скажу, – добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

Добавлено: 25-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
20


Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Добавлено: 13-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
20


Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употрел наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Добавлено: 17-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
20


  Наверх