Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год— Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство. — Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.
Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку. - Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море. - Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу. - Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала. Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение. - Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.
Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом - чтобы просто любила. Потом - чтобы просто была. А в конце концов - лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила...
Сегодня муж сказал: — Ты, когда злишься, такая классная! А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят...
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.
Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.
- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?
Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция? Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
- Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!
Иногда послушаешь, сколько браков за плечами даже не старых наших кинозвездулек и звездулей, сколько мимолетных романов с партнерами по кинодерьму, и думаешь: а когда они сниматься-то успевают? Когда успевают напитаться нравственностью и моралью до уровня "совесть нации"?
Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной. Теперь наоборот.
- Вы точно из ООН? - Да. - Тогда скажите что-нибудь по-ооновски. - Это - другое!
Реклама: Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
— Алло! Это я в морг попал? — Ну, пока только дозвонились...
- Ты на чем вчера домой вернулась? - На такси - А почему таксист тебя поцеловал у подъезда? - Тариф комфорт +
Некая газета провела опрос, в чём разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришёл к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Лев Берман". Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами".
СМС переписка: - Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель! - Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!
Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...
Выражение "полная х[ер]ня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная х[ер]ня.
Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик: - Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34? - Да! - Собирайтесь, я смерть! - А как же балахон, коса? Розовощекий мужик радостно: - РЕБРЕНДИНГ!!!
Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.
Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.
23-й год складывается не очень-то благоприятно, да и вряд ли можно ждать от него что-то хорошее. Недаром 23-я буква алфавита это "Х".
Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.
У пенсионеров отлегло от сердца. Предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло.
- Может, поужинаем сегодня вечером? - Прости, меня не интересуют парни ниже 180. - Мам, пожалуйста, я хочу есть!
В соревнованиях по бегу после определения победительницы по фотофинишу она отказалась от приза, так как плохо вышла на фотографии.
Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение: - предлагаю 10? - ок, тогда мы вместе смотреть будем!
Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение: - предлагаю 10? - ок, тогда мы вместе смотреть будем!
Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...
В отделе кадров: - Я смотрю, у вас два диплома? - Да, купила по акции.
Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
Пришла на УЗИ. Тут врач говорит: - Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавала?
Не играй, согнём.
Когда удача начинает тебе улыбаться, самое главное - не довести её до смеха.
Мужик утром с бодуна перед зеркалом: — Ну! — Ну-у!! — Ну-у-у! Жена зовет: — Коля, иди завтракать! — А-а-а... Коля...
— Вы знаете английский? — Да — Составьте предложение со словом аllоw — Аllоw, Мishа, еtо ti?
80-е годы. Встречаются как-то два одессита. — Исаак, почему ты такой грустный? — Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. — Как же это произошло? — Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
Одесса, Привоз: — Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? — А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.
Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?"
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...
— Ты что уже замужем? — Да. — Ну, и как? — Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.
Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.
Если вам нечего закатывать на зиму - закатите мужу скандал на пустом месте. После этого придётся закатать губу и закатывать глаза будет уже бесполезно.
Браки, заключённые на небесах, опасны падением с них.
Всем известно, что Россия мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.
- Ты ясновидец?!! - Я жопочуец!!!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |