![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка 50 самых лучших анекдотов за Год![]() Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ". Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа". И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...
![]() – А знаешь, ты ведь у меня первый. – Что, правда? – Ну, после обнуления...
![]() Я твой нефть цена шатал.
![]() - Вы еврей по папе или по маме? - По ситуации.
![]() Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно и робко спрашивает: - Можно вопрос, а зачем вы стучались? . .
![]() Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
![]() В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.
![]() Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет! - Доктор, я же говорил, что у меня грыжа! - Так и я говорил, что просто с работы ехал!
![]() Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
![]() Большинство населения России до сих пор не может понять в деле Навального самого главного: - Зачем менять трусы каждый день???
![]() Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.
![]() Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся.
![]() - Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. - И это ей еще прививать не начали.
![]() По ушам текло, а в ум не попало.
Реклама: ![]() Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает: - Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент? - А как иначе определить есть ли у него деньги?
![]() Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
![]() Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.
![]() Навальный настолько крут, что его трусы стирают фсбшники.
![]() - Где вы работаете? - В ФСБ. - Какой отдел? - Отдел нижнего белья.
![]() Наконец-то всё выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
![]() Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.
![]() Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. « Лишь бы не узнали, что я терапевт», - думала Оксана.
![]() «Боже, Царя храни!» ... Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России.
![]() Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Ещё никогда её депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.
![]() Будущее. Внук спрашивает: - Деда, а как вы с бабушкой познакомились? Дед: - Ну, это было ещё до Первого Обнуления...
![]() Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
![]() В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.
![]() Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.
![]() Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.
![]() Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
![]() Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
![]() 19 апреля, хроника дня. Заболело - 5996 Выздоровело - 219 Умерло - 48 Воскрес - 1
![]() - Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает. - А кто им мешает выступать в подземных переходах? - На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
![]() - Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке? - Противники снятия режима самоизоляции, сэр! - А до этого что за вой был, Бэрримор? - Противники введения режима самоизоляции, сэр! - А как вы их различаете, Бэрримор? - Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.
![]() Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать. Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях. Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта. Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан. И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие…
![]() - Назовите своё любимое мифическое существо. - Честный политик.
![]() - Слышали, Илон Маск пригласил семью Королева на запуск своей ракеты? - А семью Рогозина? - Ну, ты и сравнил! Где Рогозин, а где космос?
![]() Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени и, пока они протестуют, президент ещё спит. Когда он просыпается и приходит в ярость - спят хабаровчане.
![]() - Как много молодежи на самокатах. - Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
![]() Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.
![]() Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
![]() Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
![]() На заборе резиденции Патриарха кто-то написал «рай».
![]() Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
![]() - Любимая, а что у нас на ужин? - Тебя опять жена не покормила?
![]() - Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире. - Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.
![]() Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.
![]() Если еврей хочет жить в Израиле, то он уезжает в Израиль. Если русский хочет жить в России, то он свою страну присоединяет к России...
![]() - Рабинович, народ тоскует по Сталину! Что вы об этом думаете? - Молодой человек... Если бы народ посмел, вслух, тосковать о прошлом при Сталине...
![]() Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Теперь мы точно все умрем...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2021 anekdotnow.ru |