Анекдоты на тему - Поезд - новые, свежие, смешные.

— Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!
— Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерешь!

---

Добавлено: 30-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Три топ-причины разводов в России:
3. Не сошлись характерами
2. Измена
1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.

---

Добавлено: 23-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Карлсон и Малыш.
- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

---

Добавлено: 27-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

"Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел".

---

Добавлено: 27-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

---

Добавлено: 03-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Однажды поезд ехал себе спокойно, пока вдруг не вылетел с колеи, не пролетел через все кукурузное поле и не вернулся назад на колею. Ошарашенные пассажиры на вокзале спросили у машиниста:
— Что это было?
— Там на колее просто мужик какой-то нужду справлял, -оправдался машинист.
— Надо было задавить его.
Машинист в ответ:
— Так я его только в поле догнал.

---

Добавлено: 18-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."

---

Добавлено: 12-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня... ".

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заявление начальнику:
"Прошу мне предоставить внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, т. к. я стал чувствовать, как оно волнуется без меня... "

---

Добавлено: 09-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило

---

Добавлено: 02-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

---

Добавлено: 29-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме руководитель, выдвинул необычное предложение:
Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ...
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:
- Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !
Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился.
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

---

Добавлено: 19-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

---

Добавлено: 16-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- У вас есть расписание приёмных часов главврача?
- Да какое там расписание, что он поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдет.

---

Добавлено: 22-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Я боюсь летать на самолетах.
— А я на поездах боюсь.
— Почему?
— Летящий поезд — это ж п@здец!

---

Добавлено: 17-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Железнодорожница спвает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, ть! Я его с вокзала выгоняю!

---

Добавлено: 12-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
Девушки:
— Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
— А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
— Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты, они за народ!
Мужчина спускается с верхней полки:
— Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!

---

Добавлено: 26-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

---

Добавлено: 07-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть.Достал он меня, ну я его и пнула ногой. Вроде заткнулся... Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Выходит грузин из поезда на перрон и
кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик!
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои
чэмоданы.

---

Добавлено: 19-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Поезд Одесса-Киев, вагон СВ.
Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очередь в туалет.
Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном костюме (из донецких) и блатной походкой идет по коридору в свое купе.
Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и смотрит на унитаз, о чем то размышляет покачивая головой, затем выходит и кричит на весь вагон в след вышедшему мужчине.
Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный талант!
Не смытая куча с дымящемся на ней бычком смелое и эпатажное решение, но каково внимание к деталям, использованная туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже нарочито...

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В московском метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу...

---

Добавлено: 10-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8