![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Поезд - новые, свежие, смешные.![]() Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму: "Сара, где я? Волнуюсь"
![]() Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полёте в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлёта. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.
![]() Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
![]() Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране. - Боря, будь всегда рядом с Серёжей. - Почему, мама? - Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.
![]() — Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд! — Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
![]() Когда у тебя в очередной раз что-то не получилось, то все говорят, что твой поезд ушёл - это неправда, я родился в такой бедной семье и в таком захолустье, что мой поезд ушёл ещё в детстве.
![]() - Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час. - Не переживай, конечно, успеем... Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы: - Но я же просила тебя только на поезд! - На автомобиле как-то надёжнее... - Придурок! Я же проводница!
![]() — Как ощущаешь себя после поездки? — Как птеродактиль. — Так они же вымерли? — Вот и мне что-то нехорошо...
![]() - Как ощущаешь себя после поездки? - Как птеродактиль. - Так они же вымерли? - Вот и мне что-то нехорошо...
![]() Проводники в поездах часто предлагаю мокрое постельное бельё, потому что когда бельё мокрое - это хороший проводник.
![]() Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!
![]() В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт: — Считаю до трех! Раз! Два!.. Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: — Вот из—за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.
![]() Поезд, купе, проводница. - Мужчина хватит пить ! - Да я трезвый. - Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете ...
![]() Поезд въехал в очень низкий тоннель. Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.
Реклама: ![]() Приезжает Шольц в Киев. На поезде. Выходит - а никто не встречает, машины нет. Звонит Зеленскому: - Владимир, где машина? - В августе будет, - отвечает Зеленский.
![]() — А что у вас в городе можно посмотреть из наиболее привлекательного? — Расписание поездов в другие города.
![]() Австралия объявила санкции РЖД. Ну, всё, доигрались. Теперь поезд из Москвы в Сидней отменят.
![]() Как пропускают пешеходов? Совсем не так, как поезда.
![]() Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок: — Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили? — Нет, но приносили того человека, который ее нашел...
![]() ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.
![]() Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
![]() Если бы Путин работал таксистом, то постоянно бы сильно опаздывал, привозил людей по другому адресу, завышал цену поездки в 3 раза и говорил, что если бы не он, то пассажира бы давно убил Чикатило, а в США такси вообще нет.
![]() Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка. Познакомились, выпили, проснулись в гостинице. Телеграмма жене: "Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю". Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды? Ответ: Нет.
![]() Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.
![]() Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок. — Откуда они взялись? — Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |