Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц




Перестаньте учить своих детей, что война – это слава и героизм.
Научите их, что настоящая слава – в предотвращении войн, и что герои – это те, кто может это сделать.

Добавлено: 16-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они...

Добавлено: 22-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Нет, нет, что вы! Какая отбивная? Я — веган!
— Я тоже. Производный.
— Какой вы, к лешему, веган, когда вот — стейк поглощаете?!
— Я же говорю — производный. Я производный веган.
—?
— Все просто. Кто такой веган? Тот, кто ест только растительную пищу. К примеру, вы же не будете отрицать, что корова, всю жизнь питавшаяся травой и сеном, может считаться веганом?
— Корова — да, но вы-то при чем?
— При том. Корова, которая питается травой — первообразный веган. Я питаюсь той же самой травой, но посредством коровьего мяса; тем самым я — производный веган. Учите математику.

Добавлено: 29-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
1


По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "
Немолодой мужик ей вслед:
— Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.

Добавлено: 29-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
1


Долгое время бытовало мнение, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир".
С развитием Интернета мы убедились, что это не так.

Добавлено: 02-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
1


Комплексная программа развития народного хозяйства называется комплексной не просто так, в ней присутствует мнимая часть и её невозможно представить в натуральном виде.

Добавлено: 03-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
1


Объявление на вокзале:
- Гражданин Сидоров, возле первой кассы вас ожидает жена.
Какой-то мужчина в недоумении:
- Я – Сидоров, но я не женат.
Женщина рядом с ним:
- Все так говорят.

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Как твоё свидание?
– Восхитительно! Потому что я не пошла.

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Разговор по телефону:
- Ты утром кальсоны надел?
- Надел.
- А кашу покушал?
- Покушал.
- А кто это там ржёт?
- Руководители предприятий. Я тут провожу с ними совещание.

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж собирается в санаторий. Жена:
- Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой!
- Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
- С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Существует два типа рациональных (не эмоциональных) избирателей:
1. Кто мне больше даст
2. Кто у меня меньше отнимет

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женитьба - это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



- Зачем Талибан пригласили на экономический форум?
- Как специалистов по разведению баранов. А развод баранов - основа современной экономики.

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно.

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Катись ты к дьяволу, старая ведьма! — как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи.
Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.
— Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? — громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.
Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил:
— Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!

Добавлено: 14-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


"Повезло же Серёге, такая у него жена классная! ", — подумал Иван, лёжа с ней в постели...

Добавлено: 14-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Одевается девушка в кабинете у врача и говорит:
— Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощание
— Нет-нет, что вы, врачебная этика. Мне и [дол]б@ть-то вас не следовало...

Добавлено: 14-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих...

Добавлено: 14-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Одни говорят, что доллар подорожает, другие говорят, что доллар подешевеет... Я не верю ни в один из этих глупых прогнозов!

Добавлено: 14-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
— Поэтому сидите, суки, работайте.

Добавлено: 14-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.

Добавлено: 14-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель — прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу!

Добавлено: 14-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?

Добавлено: 14-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!

Добавлено: 14-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?

Добавлено: 14-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если вы умеете ловко и бесконечно долго жонглировать такими словами, как "импортозамещение", "технологический суверенитет", "зона опережающего развития", "социальная направленность", "адресная поддержка", "не имеющий аналогов", вы - чиновник довольно высокого уровня.

Добавлено: 14-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена за рулем машины звонит мужу:
- Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
- Человека?
- Нет, похоже, самокатчика.

Добавлено: 14-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Законы Вселенной.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что- либо не работает, оно как раз начинает работать.

Добавлено: 15-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Одесса. Три магазина, расположенные рядом:
На левом вывеска "Самые низкие цены". На правом вывеска "Самые качественные товары". Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил "Главный вход".

Добавлено: 15-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена за рулем машины звонит мужу:
— Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
— Человека?
— Нет, похоже, самокатчика.

Добавлено: 15-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж — жене:
— Я завтра еду с мужиками на охоту с ночевкой.
— Езжай, не буду же я тебя держать за рога

Добавлено: 15-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Ты — это то, что ты ешь.
— Это что получается, после шести вечера я — никто?

Добавлено: 15-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
— Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
— Допустим! А вчера?!
— А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, что Вы не придете...

Добавлено: 15-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Россияне вошли в топ-10 самых расточительных туристов в мире.
Поскромнее, товарищи! Не забываем, что у нас санкции и разруха!

Добавлено: 15-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке.
И я оказался прав…

Добавлено: 15-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сегодня решил перевоплотиться в женщину, чтобы понять, каково им приходится в жизни каждый день. Оказалось, женщин частенько обзывают пидарасами.

Добавлено: 15-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Прожил мужик с женой 40 лет, развелся и женился на молодой.
Спрашивают его: и как ты можешь спать спокойно? Бросил женщину, где она в таком возрасте спутника найдёт?
А он отвечает: я последние лет десять вообще не помню, когда спал! То принеси воды, то дай таблетку, то не храпи, то одеяло отдай! А теперь красота - вечером жена уйдёт, утром придёт, а я всю ночь сплю как младенец!

Добавлено: 15-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда перестал работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, углубиться в свои мыс…
Аа, нет, всё! Заработал!

Добавлено: 15-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


  Наверх