![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц![]() - А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?
![]() Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.
![]() Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.
![]() Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа!"
![]() Товарищ, помни! Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!
![]() — Я до тебя будто и не жила вовсе. — То-то я смотрю, что ни хера ты не умеешь...
![]() — Подскажите, если персик скрестить с мандарином, то получится пердарин или мандасик? — Перманда, получится.
![]() — Первым делом, первым делом самолеты... — Вы летчик? — Зенитчик!
![]() И куда вам только не стыдно?
![]() — Не зли меня, я страшна в гневе! — Да ты и так не особо...
![]() — Бывают ли у голубых "критические дни"? — Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
![]() Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!
![]() Велика Россия! А машину поставить некуда...
![]() Пока папа на кухне чинил кран, мы с мамой успели три раза сходить на хер...
Реклама: ![]() - Не надо наступать на одни и те же грабли! - У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...
![]() — В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого? — А вот там кусты, в них совсем бесплатно.
![]() — Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь! — Серьёзно? Спасибо. — Пожалуйста. Ленивец сраный.
![]() Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста - полоумный.
![]() — У меня жена каждую неделю требует денег! — И куда же она из тратит? — Откуда я знаю, я ещё ни разу не давал!
![]() — Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? — Нет. — Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? — Нет. — Мама, можно? — Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
![]() — Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет? — Я еб@нутый.
![]() Глaвный минуc житья однoму: некому выключить cвeт, когда ты ужe кaпец кaк yдобно лeг.
![]() Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
![]() — Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? — А какая разница на чем на работу бегать!
![]() В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.
![]() — А как я вас узнаю на первом свидании? — Я буду в фате и с вещами!
![]() — Фима, кем ты станешь, когда вырастешь? — Честным торговцем, папа. — Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своём роде.
![]() Каждый носитель русского языка знает, что иногда не он язык, а язык его несет...
![]() Есть два типа людей — одни поднимают настроение, другие — давление.
![]() – Вот чёрт! Здесь пахнет дынями, и теперь мне остро захотелось дыни. – Нам ещё повезло, что здесь не пахнет миллионом долларов.
![]() - Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном. - Стало быть, одновременно?
![]() В положении "тыжайтишника" бесит не столько, что каждый просит тебя что-то подключить или наладить, а что в этом процессе на каком-то этапе обязательно прозвучит фраза: "ой, а я не знаю какой здесь пароль"
![]() Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".
![]() Старость наступает, когда ты с этим согласишься.
![]() На вашем устройстве осталось менее 10% заряда. Включить режим экономии эрекции?
![]() Правительство, предложив как панацею подсмотренную в других странах «шоковую терапию», обнаружило большие способности по части организации шока, но оказалось совершенно беспомощным по части терапии. (с) Вадим Туманов
![]() Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет: — Пись-пись-пись-пись…
![]() — Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела... — А я уже пожалела, что пришла.
![]() Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотовый. Пастух: — Алё? Прикрывая трубу рукой, баранам: — Это меня...
![]() — Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой... — Я из дома...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |