Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц




- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

Добавлено: 23-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
17


Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- По-моему, она скончалась.

Добавлено: 05-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Добавлено: 27-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».

Добавлено: 11-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить.

Добавлено: 24-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

Добавлено: 30-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?

Добавлено: 04-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.

Добавлено: 08-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

Добавлено: 10-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем нас ругают...

Добавлено: 23-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Добавлено: 27-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо!

Добавлено: 05-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!

Добавлено: 05-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своём инстаграмм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что? »

Добавлено: 24-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8

Реклама:
      



- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

Добавлено: 26-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Добавлено: 26-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Самая вместительная ёмкость в России это жопа: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

Добавлено: 28-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

Добавлено: 28-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Добавлено: 28-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Добавлено: 29-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

Добавлено: 31-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

Добавлено: 02-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Добавлено: 03-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

Добавлено: 04-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске.

Добавлено: 05-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

Добавлено: 08-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Надпись в результатах анализов: Не смогли открыть банку...

Добавлено: 08-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!

Добавлено: 10-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Добавлено: 13-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка.

Добавлено: 13-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

Добавлено: 15-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там - хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти - не наши чиновники.

Добавлено: 26-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

Добавлено: 31-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!

Добавлено: 04-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:
— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.

Добавлено: 04-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

Добавлено: 06-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

Добавлено: 06-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.

Добавлено: 08-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.

Добавлено: 09-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

Добавлено: 11-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


  Наверх