Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц




— Новый клип Леди Гаги смотрел?
— Нет, книга лучше.
— Какая книга?
— Любая.

Добавлено: 16-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
1


Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: Дайте коту то, что он хочет.
Шаг второй: Завершите переговоры.

Добавлено: 21-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
1


Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
— Это от газового баллончика.

Добавлено: 21-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
1


Количество политиков, которые могли бы поехать на инаугурацию Трампа, но сами не захотели, превысило количество людей, которые вместе с В.И. Лениным несли бревно на субботнике...

Добавлено: 21-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
1


Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

Добавлено: 22-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
1


– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел.

Добавлено: 22-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
1


Диалог с поваром:
- Какой усилитель вкуса посоветуете?!
- Я посоветую Вам проголодаться!

Добавлено: 26-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
1


Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Добавлено: 12-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Невозможное — возможно!
Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное — возможно!

Добавлено: 12-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вслед за страховыми компаниями США, исключившими пожары из страховых случаев, наши страховые компании исключили из автоцивилки все дорожные аварии.

Добавлено: 12-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Невероятно, но находятся в России людишки, способные нудить о своей мизерной пенсии в то время, когда в Малибу такое горе, такое горе!

Добавлено: 12-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


А круто, что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией, а потом с другой.

Добавлено: 12-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Байден заявил, что Харрис победила бы Трампа на выборах, если бы она их не проиграла...
Там где Кличко учился, Байден преподавал.

Добавлено: 12-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Почему вы любите заниматься дайвингом?
– Вокруг красивые девушки, и – они без звука!

Добавлено: 12-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Плакат над офисом службы соцзащиты:
"Пенсионеры! Живите быстрей!"

Добавлено: 13-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

Добавлено: 13-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.

Добавлено: 13-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Добавлено: 13-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Деревенских жителей по утрам будят петухи.
Городские летом просыпаются от того, что под окном косят траву бензиновым триммером. Поэтому этих косцов тоже все называют петухами.

Добавлено: 13-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ура! Скоро Старый Новый год.

Запись не понравилась Вашей печени.

Добавлено: 13-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


- У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
— Надо назвать третьего Ишут.

Добавлено: 13-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


В племени оди в Эфиопии наиболее желанными являются мужчины с большим животом. Чем живот больше, тем мужчина привлекательнее.
Так что ты не жирный, ты просто живешь не в своем племени.

Добавлено: 13-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!

Добавлено: 13-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи?
- Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.


Добавлено: 13-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
- Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

Добавлено: 13-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

Добавлено: 13-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Депутат Бессараб заявил о недопустимости размера пенсии ниже прожиточного минимума. Коллеги горячо поддержали инициативу и уже готовится законопроект, о снижение прожиточного минимума до размера пенсии.

Добавлено: 13-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи?
— Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.

Добавлено: 14-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Степашка — Филе:
— А где наш Хрюша?
— А он сегодня не придёт, у него свинка.
— Ой, бедный Хрюша, наверное в постельке лежит?
— Это у вас, ушастых, как познакомились — сразу в постель. В Оперу она его повела!

Добавлено: 14-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?
— Ну — это просто, я деградирую вместе с ним.

Добавлено: 14-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс шопах примерочные.

Добавлено: 14-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Эй, там - когда я откладывал дела на «после праздников», я имел в виду майские!

Добавлено: 14-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.

Добавлено: 14-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.

Добавлено: 14-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сидят такие депутаты в думе. Скучно.
- Что, может зарплату себе повысим?
- А давайте!
- Голосуем?
- Единогласно.
- Погодите! Погодите! А как же народ? Надо же и для народа что-то сделать!
- Хм. Ну, давайте штрафы повысим.

Добавлено: 14-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

Добавлено: 14-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Почему ты плачешь? Тебе Вася изменяет?
— Если бы только Вася!

Добавлено: 15-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
— Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

Добавлено: 15-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Добавлено: 15-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах!
— И живете, как в Эмиратах?
— Да нет, как в Ханты-Мансийске.

Добавлено: 15-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


  Наверх