Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц




Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА, лайк ?

Добавлено: 13-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
25


Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Добавлено: 08-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
15


— А вы верите в реформы?
— У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.

Добавлено: 24-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...

Добавлено: 07-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.

Добавлено: 15-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Перед употреблением прочтите инструкцию

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды пастор зашел к ней обсудить праздничную мессу, и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис,-сказал он, указывая на сосуд,-не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! восхитилась органистка.
- Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит распространение возможной болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Добавлено: 23-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Добавлено: 28-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам

Добавлено: 03-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

Добавлено: 08-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

Добавлено: 08-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


- Доктор, я постоянно кашляю...
- А травки пробовали?
- Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю...

Добавлено: 16-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

Добавлено: 16-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?

Добавлено: 20-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

Добавлено: 01-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10

Реклама:
      



Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

Добавлено: 08-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Старый индеец рассказывает своему внуку:
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Добавлено: 12-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Программы переселения из ветхого жилья.
В Москве - из хрущевок в современные дома.
В России - из развалившихся бараков в хрущевки.

Добавлено: 13-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Добавлено: 17-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Добавлено: 17-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой...
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну! ".
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).

Добавлено: 20-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


- Не знаешь, почему в ВАДА у Ричарда Макларена прозвище «Соколиный глаз»?
- А он через три года после сочинской Олимпиады сумел разглядеть царапины на контейнерах с русской мочой, которые до него не видел никто…

Добавлено: 20-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Хочешь преданного и верного друга? Заведи собаку, ведь собака - это единственное живое существо, которое ценит твою жизнь больше, чем свою …

Добавлено: 25-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Только получив платежку за квартиру, по настоящему осознаешь, в какой роскошных хоромах проживаешь.

Добавлено: 28-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Две одесские подружки.
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...

Добавлено: 01-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и
"Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.

Добавлено: 02-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!

Добавлено: 02-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

Добавлено: 02-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- А-а-а... Вот для чего мы его ждали...

Добавлено: 07-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь – у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.

Добавлено: 08-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Украина: агенты Путина блокируют агентов Путина, чтобы они не торговали с агентами Путина, которые воюют с агентами Путина...

Добавлено: 08-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!

Добавлено: 12-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Когда тебя предали — это все равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится.

Добавлено: 14-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


— Укажите ваши недостатки.
— Лень...
— И все?
— Лень перечислять..

Добавлено: 15-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

Добавлено: 16-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...

Добавлено: 20-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Ну ... Все мы чьи-то дети ...

Добавлено: 20-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Девушка рассказывает подругам:
— Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает:
— Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!

Добавлено: 23-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

Добавлено: 28-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- Доктор, можно вернуть мне девственность?
- Опять?! ... Знал бы - пришил молнию...

Добавлено: 01-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Ого, какое у вас крепкое рукопожатие..Давно один живете?

Добавлено: 02-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


  Наверх