Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц




После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?


Добавлено: 07-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
19


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Добавлено: 07-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
18


мне кажется, что не любовь спасет мир. и не красота. а методичный отстрел дебилов.

Добавлено: 11-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
17


Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употрел наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Добавлено: 17-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
16


Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: "С новым годом! ", а в ответ тебе: "С новым счастьем! . " А в будний день крикнешь: "С понедельником! ", а в ответ тебе: "Иди нах@й! "

Добавлено: 04-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
15


Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.

Добавлено: 13-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
15


Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!

Добавлено: 06-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Добавлено: 29-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . "

Добавлено: 31-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

Добавлено: 31-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!

Добавлено: 02-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Две старушки беседуют у дома. - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там ... - А мы вот "балуемси" ... - ? - Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.

Добавлено: 09-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Добавлено: 13-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Российская особенность- украсть на строительстве дорог, купить на эти деньги шикарную машину..........и раздолбать её о плохие дороги!!!!!!

Добавлено: 13-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13

Реклама:
      



Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...

Добавлено: 23-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


- Дорогой, ты помнишь, как год назад ты ходил на рыбалку?
- Да. А что?
- Щука твоя звонила. Говорит, что сына родила

Добавлено: 27-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!

Добавлено: 07-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.

Добавлено: 07-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


"Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дурак, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко."

Добавлено: 07-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Мой дед Михаил любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное ещё можно исправить.

Добавлено: 14-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.

Добавлено: 13-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.

Добавлено: 15-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости.. :)

Добавлено: 18-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Добавлено: 09-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Добавлено: 10-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь тявкать - утоплю.

Добавлено: 14-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Лучше водка без повода, чем повод без водки.

Добавлено: 14-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


В Думу внесен законопроект о переименовании ее в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.

Добавлено: 14-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."


Добавлено: 17-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

Добавлено: 18-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Добавлено: 16-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!
- Одинаково!

Добавлено: 26-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Добавлено: 26-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Добавлено: 28-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Добавлено: 29-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!

Добавлено: 05-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

Добавлено: 06-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


- Люська ! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума! А все остальное у тебя есть!

Добавлено: 07-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Юноша приглашает крассотку на танец.
- Я не танцую с ребенком! - надменно произносит она.
- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!

Добавлено: 10-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Добавлено: 13-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


  Наверх