Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц




Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко...
... и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали.

Добавлено: 04-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель".
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.

Добавлено: 07-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


Россия. Власть, опасаясь протестов, ужесточает наказания за митинги.
Чечня. Власть, опасаясь протестов, прощает населению долги за ЖКХ.

Добавлено: 22-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Этот мир очень странный.
Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.

Добавлено: 27-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора,
а заволновались ВСЕ...

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

Добавлено: 01-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...

Добавлено: 03-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.

Добавлено: 04-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Идёт заседание Совета Федерации. Внезапно раздаётся стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!

Добавлено: 07-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

Добавлено: 07-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.

Добавлено: 07-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…

Добавлено: 07-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Из новостей:
“Сенатор Арашуков пожаловался на отсутствие горячей воды в камере”.
“Российские селяне пожаловались Путину на отсутствие воды, связи и врачей”.
Никогда еще сенатор Арашуков не был так близок к народу...

Добавлено: 15-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8

Реклама:
      



Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.

Добавлено: 15-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.

Добавлено: 19-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя.
Захарова заявила, что он лжет.
Чубайс признал, что Захарова права, и сдался.
Так было научно доказано, что Россия - страна богатая, и цены поднимать можно!

Добавлено: 23-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.

Добавлено: 05-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Нефть дешевеет - бензин дорожает.
Нефть дорожает - бензин дорожает.
Нефть ничего не делает - бензин дорожает.
Бензин целеустремлённый и плевал на условности.
Будь как бензин!

Добавлено: 08-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

Добавлено: 15-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

Добавлено: 17-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


У Росії на пам'ятнику "Невідомому солдату" змінюють напис:

"Ім'я твоє невідоме, подвиг твій невідомий, ти у нас не служив"

Добавлено: 18-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Цікаво, що російський інтернаціоналіст зазвичай знає лише одну мову, а український націоналіст як мінімум дві.

Добавлено: 22-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Слыхал, Петрович уволился? В гей-клуб работать пошел.
Зарплата, говорит, больше, а тр@хают - меньше.

Добавлено: 25-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Откуда Вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представте-лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю,кто как, но я себя чувсвовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как муд@к ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил. А я,говирит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр@хнуть и таким образом им об этом намекаешь...
Все думали,что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Картину Куинджи "Крым" не украли, а аннексировали.

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


— Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас - только половину, что вы скажете по этому поводу?
— Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Вы слышали, что арестованный сенатор Арашуков заявил на допросе, что плохо владеет русским языком?
- Как же он голосовал за принятие законов?
- Руку поднимал.

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.

Добавлено: 03-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


В СССР была самая экономичная логистика.
Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.

Добавлено: 04-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.

Добавлено: 04-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчёт сытых овец никто даже не заикался!

Добавлено: 05-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


История с кражей картины из Третьяковки
— новый яркий способ продвижения искусства в массы.
За один вечер многие узнали:
— что был такой художник Куинджи;
— что он - дорогой, а значит, хороший;
— что его можно посмотреть в
Третьяковке прямо сейчас.
Ну, и самые любознательные узнали, что
Куинджи звали Архип. Кто скажет, что эта схема не рабочая?

Добавлено: 06-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


  Наверх