![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц![]() — Новый клип Леди Гаги смотрел? — Нет, книга лучше. — Какая книга? — Любая.
![]() Как вести переговоры со своим котом: Шаг первый: Дайте коту то, что он хочет. Шаг второй: Завершите переговоры.
![]() Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста: — Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах. Доктор: — Это от газового баллончика.
![]() Количество политиков, которые могли бы поехать на инаугурацию Трампа, но сами не захотели, превысило количество людей, которые вместе с В.И. Лениным несли бревно на субботнике...
![]() Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.
![]() – Меня заменили роботом. – Да ты шо! – У жены вибратор под кроватью нашел.
![]() Диалог с поваром: - Какой усилитель вкуса посоветуете?! - Я посоветую Вам проголодаться!
![]() Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.
![]() Невозможное — возможно! Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное — возможно!
![]() Вслед за страховыми компаниями США, исключившими пожары из страховых случаев, наши страховые компании исключили из автоцивилки все дорожные аварии.
![]() Невероятно, но находятся в России людишки, способные нудить о своей мизерной пенсии в то время, когда в Малибу такое горе, такое горе!
![]() А круто, что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией, а потом с другой.
![]() Байден заявил, что Харрис победила бы Трампа на выборах, если бы она их не проиграла... Там где Кличко учился, Байден преподавал.
![]() – Почему вы любите заниматься дайвингом? – Вокруг красивые девушки, и – они без звука!
Реклама: ![]() Плакат над офисом службы соцзащиты: "Пенсионеры! Живите быстрей!"
![]() Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!
![]() Денег на пенсии в стране не хватает. И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров. А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
![]() — Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась... — Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
![]() Деревенских жителей по утрам будят петухи. Городские летом просыпаются от того, что под окном косят траву бензиновым триммером. Поэтому этих косцов тоже все называют петухами.
![]() Ура! Скоро Старый Новый год. Запись не понравилась Вашей печени.
![]() - У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур. — Надо назвать третьего Ишут.
![]() В племени оди в Эфиопии наиболее желанными являются мужчины с большим животом. Чем живот больше, тем мужчина привлекательнее. Так что ты не жирный, ты просто живешь не в своем племени.
![]() Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!
![]() - Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи? - Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.
![]() - Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? - Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
![]() – Я сплю по пять часов в день. – Так мало? – Остальное досыпаю ночью.
![]() Депутат Бессараб заявил о недопустимости размера пенсии ниже прожиточного минимума. Коллеги горячо поддержали инициативу и уже готовится законопроект, о снижение прожиточного минимума до размера пенсии.
![]() — Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи? — Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.
![]() Степашка — Филе: — А где наш Хрюша? — А он сегодня не придёт, у него свинка. — Ой, бедный Хрюша, наверное в постельке лежит? — Это у вас, ушастых, как познакомились — сразу в постель. В Оперу она его повела!
![]() — Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире? — Ну — это просто, я деградирую вместе с ним.
![]() Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс шопах примерочные.
![]() Эй, там - когда я откладывал дела на «после праздников», я имел в виду майские!
![]() Одни думают, что Земля круглая. Другие верят, что она плоская. И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.
![]() Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.
![]() Сидят такие депутаты в думе. Скучно. - Что, может зарплату себе повысим? - А давайте! - Голосуем? - Единогласно. - Погодите! Погодите! А как же народ? Надо же и для народа что-то сделать! - Хм. Ну, давайте штрафы повысим.
![]() Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.
![]() — Почему ты плачешь? Тебе Вася изменяет? — Если бы только Вася!
![]() — Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? — Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
![]() Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул: — С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
![]() — У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах! — И живете, как в Эмиратах? — Да нет, как в Ханты-Мансийске.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |