Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц
— Нет, нет, что вы! Какая отбивная? Я — веган!
— Я тоже. Производный.
— Какой вы, к лешему, веган, когда вот — стейк поглощаете?!
— Я же говорю — производный. Я производный веган.
—?
— Все просто. Кто такой веган? Тот, кто ест только растительную пищу. К примеру, вы же не будете отрицать, что корова, всю жизнь питавшаяся травой и сеном, может считаться веганом?
— Корова — да, но вы-то при чем?
— При том. Корова, которая питается травой — первообразный веган. Я питаюсь той же самой травой, но посредством коровьего мяса; тем самым я — производный веган. Учите математику.
| Добавлено: 29-06-2024 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "
Немолодой мужик ей вслед:
— Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.
| Добавлено: 29-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Долгое время бытовало мнение, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир".
С развитием Интернета мы убедились, что это не так.
| Добавлено: 02-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Комплексная программа развития народного хозяйства называется комплексной не просто так, в ней присутствует мнимая часть и её невозможно представить в натуральном виде.
| Добавлено: 03-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Неофициальный рейтинг врунов:
1 место - политики (все, что обещают, сбудется с точностью до наоборот)
2 место - экономисты (сами не знают экономики и не понимают о чем говорят)
3 место - синоптики (иногда случайно дают правильный прогноз)
4 место - женщины (врут когда надо и когда не надо, просто по привычке)
...
25 место - мужчины (иногда говорят правду)
...
99 место - идиоты (всегда говорят правду)
| Добавлено: 09-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Судя по яйцам Фаберже у него были были золотые руки.
| Добавлено: 18-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Не понимаю, в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово
"месяц": "У меня отпуск в августе- месяце"? Такое словоупотребление является тавтологией: "В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке- мебели и ем манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за сто рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие- тактильно, желтые-зрительно и сладкие- вкусово. "
| Добавлено: 19-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Даже если книга ничему тебя не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.
| Добавлено: 21-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
| Добавлено: 21-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациентку в коме...
| Добавлено: 15-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
И. Сусанин. Трилогия:
"Проводники и полупроводники",
"Как завести друзей",
"Русско-польский словарь инвективной лексики и фразеологии".
М. 1613.
| Добавлено: 27-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Пришел связист в церковь молиться.
— Господи, слышишь ли ты меня, раз-раз, Господи?
| Добавлено: 27-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Скромный еврейский парень пришёл к ceксопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
– Ну, а Вы лягте на левый бок.
Пациент:
– Шо, лицом к маме?!
| Добавлено: 27-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
| Добавлено: 27-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
— Ну что, дружище, по стаканчику водки?
— Так мы ж на работе! А пить на работе, сам знаешь, нехорошо
— Ох, знаю, как это нехорошо - то начальство отвлекает, то клиенты мешают
| Добавлено: 27-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Одесса. Привоз. Тетка щенков продает.
– Какой породы?
— Породы "мама — пудель, папа подлец".
| Добавлено: 27-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.
| Добавлено: 28-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я всегда находил их...
| Добавлено: 28-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Моня, а хто такой "бакалавр"?
— Шлёма, я тя умоляю - тот, хто в баре бокалы протирает!
| Добавлено: 28-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Пап, во что играешь?
— В "Оплати счета"
— Выигрываешь?
— Нет.
| Добавлено: 28-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
| Добавлено: 28-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Мама Вовочки пишет записку классному руководителю: "Марья Ивановна, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он — нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты... "
| Добавлено: 28-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Настя:
— Иванушка! Этой ночью мы будем делать то, что делать нельзя...
Иван:
— Настенька... Делить на ноль?
| Добавлено: 28-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В России на любой вопрос нужно всегда отвечать словом "жопа".
Тебя поймут. С тобой согласятся. Тебе посочувствуют.
| Добавлено: 29-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Муж жене:
— Давай устроим друг другу отличные выходные!
— Давай!
— Ну, тогда до понедельника?
| Добавлено: 29-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
— Потому что это ручная работа.
| Добавлено: 29-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Буратино:
— Папа Карло, а как я появился на свет?
Папа Карло:
— Тебя принёс дятел...
| Добавлено: 29-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Самое молодое место на теле?
— Жопа.
— Почему это?
— Там всегда детство играет!
| Добавлено: 29-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Решили британцы и французы строить тоннель под Ла-Маншем. Но никак не могут решить с какой стороны нужно его начинать. Пошли за советом к мудрому человеку с востока.
Тот и говорит:
— Начинайте одновременно с обеих сторон. Если повезёт, вы встретитесь под Ла-Маншем и вдвое быстрее закончите строительство. А если не повезёт, у вас получится целых два тоннеля.
| Добавлено: 30-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Почему Штаты Америки — соединенные, а Арабские Эмираты — объединенные, хотя и там и там — United?
— Разные люди занимались локализацией. Если бы сейчас переводили, вообще были б Эмиратская братва.
| Добавлено: 30-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
| Добавлено: 30-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Щелые пеедие шубы!
| Добавлено: 01-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
– Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?
| Добавлено: 01-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.
| Добавлено: 01-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые — когда самолёт ещё собирают на заводе.
| Добавлено: 01-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
- А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
- Когда покупал, это был еще виноград.
| Добавлено: 02-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Строитель из Таджикистана, возвращаясь в хостел после рабочего дня, получил в метро бесплатную бутылку воды и с удивлением узнал, что в Москве установилась экстремальнвя жара.
| Добавлено: 02-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
А вы можете себе представить как могли бы выглядеть дебаты Брежнева с Жириновским? Я вот теперь могу.
| Добавлено: 02-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В последнее время всё больше смысла в словах "в последнее время".
| Добавлено: 02-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В Венесуэле литр аналога российского АИ-95 в пересчёте на рубли стоит примерно 2 рубля.
Отсюда вывод: нужно ехать заправляться в Венесуэлу.
| Добавлено: 02-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru