Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц




Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну как живёшь?
- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Добавлено: 31-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


ххх:
- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит, смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю, что он хочет сказать этим? ууу:
- примерно это: "кормит меня двуногий, убирает тоже он, мог бы и ж@пу мне вылизать".

Добавлено: 11-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.
Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!

Добавлено: 25-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.

Добавлено: 26-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


В России что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - руководит.

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Добавлено: 31-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...


Добавлено: 08-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.

Добавлено: 11-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?

Добавлено: 11-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов. - Возможно...говорит пострадавший - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!

Добавлено: 23-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают

Добавлено: 23-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Добавлено: 31-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Добавлено: 01-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8

Реклама:
      



Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Добавлено: 07-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

Добавлено: 11-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Вызывают русского мужика в ФСБ и спрашивают:
— Почему Вам 2 раза в неделю приходят посылки из Израиля?
— Понимаете, когда шла Великая отечественная, я был тогда еще совсем мал... но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика... и вот теперь он шлет мне разные подарки.
— И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от ж@довских морд? Мы же не хуже них живем! ! Вы вообще о будущем своем думаете? ?
— Конечно думаю... . сейчас я укрываю китайца...

Добавлено: 19-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

Добавлено: 19-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает г@вно, а моряки ходят.
— Эй, г@вно, ты слишком долго плавал!

Добавлено: 27-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Добавлено: 26-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Добавлено: 28-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Добавлено: 28-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Перешёл на новую работу и тут-же отучил новых коллег просить подвезти их куда-нибудь.
- А как тебе это удалось?
- Как-то подъезжаем к светофору, а я спваю какой свет горит....уже неделю, как никто больше не просит!

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Добавлено: 02-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Двое в постели.
Она:
— Милый, а ведь мы когда–нибудь поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны...

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Из новостей: В среду В. В. Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда премьера родились близнецы. Назвали их, конечно Володя и Дима. Несмотря на то, что это были девочки.

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

Добавлено: 07-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...

Добавлено: 13-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить "Боярышник" вместо американских лекарств.
Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.

Добавлено: 16-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.

Добавлено: 17-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Добавлено: 18-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.

Добавлено: 23-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.

Добавлено: 23-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Мы в ответе за тех, кого угостили.

Добавлено: 23-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!

Добавлено: 24-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.

Добавлено: 26-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Заходит народный депутат в рыбный ресторан. Официант тут-же провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими там другими жителями, ну и предлагает выбрать. Депутат, естественно, выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным молоточком ему по панцирю как пи3данёт! Лобстер брык, и готовальня.Тут-же его бедного, торжественно уносят на кухню, довольный депутат, с лыбой на харе, идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Вернувшись "домой", бедный лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёп вашу мать, да когда-же я уже сдохну наконец...!!??"

Добавлено: 26-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


— Мне нужны видео любого балета "Лебединое озеро" Чайковского! У кого есть? Или дайте ссылку!
— К гос. перевороту готовишься?
— Не понял? ?
— Молодой еще... .

Добавлено: 28-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Добавлено: 29-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


  Наверх