Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц
Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?
Нильс Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.
| Добавлено: 05-10-2024 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Ну вот мы и дожили до генералов полиции с накачанными губами...
| Добавлено: 03-10-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...
| Добавлено: 04-10-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.
| Добавлено: 04-10-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!
| Добавлено: 05-10-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
| Добавлено: 08-10-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Нам будут втирать про изменение климата, гуманитарные ценности, про демократию и авторитарные режимы, про права пидарасов или уйгуров в Китае, про несчастных мигрантов и толерантность... В общем, всегда об одном и том же - о деньгах.
| Добавлено: 14-10-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии стал МУЖЧИНА
| Добавлено: 23-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Если в кране нет воды,
И взрывчатка в рации,
Это всё опять следы
Всем известной нации
| Добавлено: 23-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
К руководителю цирка приходит мужчина и предлагает новую идею для номера:
— Я поднимаюсь под купол цирка и с 20-метровой высоты прыгаю вниз головой безо всякой страховки. После этого встаю и приветствую публику. Ну как?
— И сколько вы за это хотите?
— Каждый прыжок — триста долларов.
— Триста... Ладно, пойдемте, посмотрим, как это будет выглядеть.
Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Он падает, от удара во все стороны разлетаются опилки. Мужчина встает, пошатывается и спрашивает у директора:
— Ну как?
— Неплохо. Так вы говорите, триста долларов
— Три тысячи, — перебивает его мужик.
— Ну как так? Вы же говорили — триста! удивляется директор.
— Я просто тогда еще не попробовал.
| Добавлено: 23-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".
| Добавлено: 23-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!
— Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?
| Добавлено: 23-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Приходит мужчина к доктору и начинает жаловаться:
— Доктор, кажется, я начинаю сходить с ума! Уже неделю мне снится один и тот же сон. В нем мыши играют в футбол.
— Ну, не переживайте. Сейчас я вам выпишу таблетки, выпьете их сегодня перед сном — и все, мышей больше не увидите, — говорит врач.
— Простите, доктор. А можно я завтра выпью лекарство?
— Да, конечно. Но почему?
— Просто у мышей сегодня финальный матч.
| Добавлено: 23-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки...
| Добавлено: 23-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...
| Добавлено: 23-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
- Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!
| Добавлено: 23-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.
| Добавлено: 23-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России
| Добавлено: 23-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Всемирный потоп, конечно, типичный мракобесный бред - он невозможен, ибо вода просто бы стекла с краёв Земли.
| Добавлено: 23-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
На рынке грузин продаёт арбузы. Подходит девушка, выбирает, щупает, рассматривает, стучит по пять минут в каждый. Грузин не выдерживает и говорит:
- Эй, дэвушк! Чэго ты стучышь? Чэго ты стучышь? Нэт там ныкого.
| Добавлено: 23-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В школе:
- Вовочка, отец домашнюю работу по русскому делал?
- Да, Мария Ивановна, а как вы догадались?
- Потому что ТАКИХ ошибок у тебя я ещё не видела.
| Добавлено: 23-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Фильм режиссера Дятлова вышел в формате Долби.
| Добавлено: 23-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
HR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...
| Добавлено: 23-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В советское время оформить подписку было так же сложно, как в нынешнее - от нее отказаться.
| Добавлено: 23-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... нет, на четыре. Посмотрю как встретят...
| Добавлено: 24-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Если всем генералам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" — кто из них к вечеру останется в стране?
— Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.
| Добавлено: 24-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Выпить хочешь?
— Нет.
— А будешь?
— Да.
| Добавлено: 24-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
| Добавлено: 24-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
| Добавлено: 24-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний.
Разговаривают на разные темы, и тут один и говорит:
-Слушай, а в чем секрет ваших сигарет? Вроде выпускаем по одинаковому, а ваших больше покупают
-Ну, мы на 1 листик табака добавляем ведро навоза
-ЧТО? Вы туда ещё табак добавляете?
| Добавлено: 24-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Да. Восток дело тонкое...
- Это про какой Восток ты сейчас сказал?
- Ну, не про Дальний же...
| Добавлено: 24-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Если уж вам так нужен феминитив - то зачем форсить нелепое "авторка", когда уже есть прекрасное слово "писака"?
| Добавлено: 24-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Слыхал? Китайцы на нашем рынке маскируют свои авто под новыми названиями..
- Одно могу предложить для всех сразу: "NIVAz"
| Добавлено: 24-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
| Добавлено: 24-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Одна полоска!
- Бракованный бурундук, обменяй.
| Добавлено: 24-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.
| Добавлено: 24-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Расскажите о себе в двух словах.
- Нет слов!
| Добавлено: 24-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Каким спортом занимаемся?
- Борьбой.
- Ооо классический, вольной, самбо?
- Классовой.
| Добавлено: 24-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы её приободрить.
- Подари ей рододендрон.
| Добавлено: 24-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Не рассказывай мне сказки!
— Вообще-то это текст Конституции СССР...
| Добавлено: 25-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru