Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц




Гадалка и Путин.
- Вижу: ты едешь в машине с открытым верхом, вокруг машины сотни тысяч счастливых людей с флажками, шариками, свистульками. Все хлопают, кричат "Браво!"
- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Свинцовый гроб заварен...

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


Посольство Китая заявило протест
Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.

Добавлено: 31-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


В Москве задержали всех человек.

Добавлено: 05-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


На приеме у ceкcопатолога:
— Жена занимается с вами ceкcом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

Добавлено: 15-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

Добавлено: 15-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Добавлено: 15-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.

Добавлено: 28-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Амур - охотник, парящий на нежных крылышках пронзает сердца людей своими стрелами. И те влюбляются, женятся, родят детей. Вы уловили мою мысль? Для повышения рождаемости, чтобы остановить вымирание нации нужно всего лишь разрешить в России охоту с луком и стрелами!
- А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения?
- Нет, господин спикер.
- Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.

Добавлено: 28-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Матвиенко призвала не дискриминировать российских богачей
Вы воспитываете у людей ненависть к богатым людям, а они не виноваты в том, что успели хапнуть народных денег, а народ умылся, - сказала она.

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Ребе, можно я съем кусочек свинины?
— Что ты, Хаим, ни в коем случае: Талмуд запрещает!
— Ну ребе, ну, малюсенький кусочек, пожалуйста!
— Хаим, свинья - грязное животное, Талмуд запрещает!
— Ну малюсенький, ну чтоб хоть только попробовать!
— Хаим, я же сказал - нет, грех перед Всевышним, Талмуд запрещает!
— Но ребе, но я же сам видел, как вы вчера на банкете ели свиную отбивную!
Ребе (спокойно и с достоинством):
— Да. Но при этом я никому не задавал дурацких вопросов.

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

Добавлено: 01-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить...

Добавлено: 01-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отвали!

Добавлено: 08-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

Добавлено: 08-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

Добавлено: 15-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...

Добавлено: 15-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

Добавлено: 15-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!"

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит! ?

Добавлено: 27-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если ты всю жизнь работал - это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал …​

Добавлено: 27-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Загадка: с луком и с яйцами, но не пирожок и не Робин Гуд?
Ответ: любой российский мужик после закона от 24 июля.

Добавлено: 28-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

Добавлено: 28-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Следуя логике власти в её стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов - легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.

Добавлено: 29-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Оптимист верит, что после Рогозина на отечественную космонавтику назначат настоящего профессионала из отрасли. Пессимист полагает, что на амбразуру бросят какого-нибудь парикмахера или ветеринара. А реалист недоуменно поднимает брови: «Космонавтика? После Рогозина? А она будет?»

Добавлено: 29-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Где то сии сидят в тюрьме три человека.
- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня и завтра, то будет два свободных дня....не благодарите...

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Журналист берет интервью у премьер-министра Медведева.
Медведев:
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
Журналист:
— А население говорит, что нет.
Медведев:
— Но ведь они же - не специалисты ...

Добавлено: 31-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?

Добавлено: 01-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Добавлено: 02-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.

Добавлено: 05-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Добавлено: 05-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!

Добавлено: 06-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед - иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...

Добавлено: 06-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Вы почему не платите налоги?
- Я считаю, что это экономически невыгодно.

Добавлено: 07-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мужик-строитель не пришел с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью.
— Что произошло?
— Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
— Ну и что, не поймал, что ли?
— Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая...

Добавлено: 08-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


  Наверх