Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц




По ушам текло, а в ум не попало.

Добавлено: 01-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
6


Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

Добавлено: 30-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
5


Россия должна помочь!
Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.

Добавлено: 30-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот Вы узнали. И что?

Добавлено: 15-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

Добавлено: 23-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

Добавлено: 23-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!

Добавлено: 27-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

Добавлено: 30-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдана. А в России – тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным.

Добавлено: 01-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Путин в высших эшелонах власти 24 года.
Матвиенко - 22 года.
Лавров - 26 лет.
Шойгу - 30 лет.
Медведев - 20 лет.
Кудрин - 24 года.
Патрушев - 21 год.
Они обязательно приведут Россию к процветанию.
Просто пока у них было слишком мало времени.
Надо ещё потерпеть.

Добавлено: 01-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Какой-то мир бог создал несовершенный. И это при том, что ничего не украли при строительстве.

Добавлено: 01-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ёб твою мать...

Добавлено: 02-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Алло, это эксперт по криптовалютам?
- Да.
- А почему шепотом?
- Я на алгебре.

Добавлено: 02-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто... Я смотрю: у Вас глаз подбит.

Добавлено: 05-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
- Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно всё!

Добавлено: 05-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Почему в ВОВ хорошо подготовленных фрицев отметелили за четыре года, а в Сирии с оборванцами шесть лет возятся?
— Тогда армией командовал военный, а сейчас прораб.

Добавлено: 05-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Новости на Яндексе: в РАН считают токсичные водоросли причиной загрязнения на Камчатке.

Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал.

Добавлено: 12-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

Добавлено: 19-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Добавлено: 20-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.

Добавлено: 20-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Спортсменов необходимо посылать в
Магадан, чтобы видели как добывается золото.

Добавлено: 21-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


К интересному заключению пришли ученые
Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

Добавлено: 21-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Новости науки.
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.
По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел...

Добавлено: 21-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Я такой старый, что у меня жена - женщина.

Добавлено: 22-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Обьявление:
«Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией».
- Извините, а что с гарантией?
- Что дорого!

Добавлено: 22-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


В России две "невидимые руки рынка"- одна за глотку держит, вторая по карманам шарит...

Добавлено: 23-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы поинаугурировать в одиночестве.

Добавлено: 24-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Ваш муж тайно посещает инаугурацию (с)

Добавлено: 24-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

Добавлено: 24-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.

Добавлено: 24-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата...

Добавлено: 25-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.

Добавлено: 25-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.

Добавлено: 25-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.

Добавлено: 25-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!

Добавлено: 28-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

Добавлено: 28-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!

Добавлено: 28-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х, й".

Добавлено: 29-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход.

Добавлено: 30-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бля, пацаны, да это «Оскар»!

Добавлено: 30-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


  Наверх