Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц




На следующем этапе спецоперации надо ввести маркировку нашей техники буквами U, S и A. Чтобы их тоже запретили на Западе.

Добавлено: 27-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


А прикиньте, это всё наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V.

Добавлено: 29-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


Осознаете ли вы, что мы все сейчас живём в первом абзаце нового параграфа учебника истории?

Добавлено: 29-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


Участник шествия «Бессмертный полк» в Берлине рассказал:
- Полицейские потребовали, чтобы я снял куртку, потому что на ней флаг России. Ну я снял. У меня под ней футболка со Сталиным.

Добавлено: 11-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну без разрешения США.

Добавлено: 12-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


Кто забывает историю, тому поправляют географию.

Добавлено: 13-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


Швеция вступит в НАТО. И немедленно отправится защищать Полтаву.

Добавлено: 14-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем! "
Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!

Добавлено: 05-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если бы благодатный огонь действительно сошёл, он испепелил бы нах[рен] все телевизоры.

Добавлено: 26-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами...

Добавлено: 26-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Европа — это не только бородатые женщины, но и качественные дороги. Что нам интереснее, мы выбираем сами.

Добавлено: 26-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Владимир Владимирович, Макрон победил!!!
- Он звонил....

Добавлено: 26-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 % опрошенных.
— Водку — 100 % опрошенных.

Добавлено: 27-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Илон купил Твиттер,
Рогозин купил свитер...

Добавлено: 27-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



- У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
- А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

Добавлено: 27-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мне так и не удалось понять, почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Добавлено: 28-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Дорогая, я принес сыворотку правды.
Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь!
Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...

Добавлено: 28-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...

Добавлено: 29-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

Добавлено: 29-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Ползут по теплотрассе два постельных клопа. Один другому:
— Только не в квартиру! Нас там протравят. Поползли лучше к студентам в общагу
— Ты че? Нас там сожрут!

Добавлено: 29-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.

Добавлено: 29-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?

Добавлено: 29-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Хотите кофе?
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно ещё гендерно-неопределившееся.

Добавлено: 29-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль не пропадать же таблетке!

Добавлено: 30-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Добавлено: 30-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.

Добавлено: 02-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Скажите, как открыть в себе талант?
— Для начала берете штопор...

Добавлено: 02-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Уже с завтрашнего дня - все стриптизерши в отечественном белье.

Добавлено: 02-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.

Добавлено: 02-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


В Европе и Америке много сортов разной колбасы:
Шольц - обиженная колбаса,
Джонсон - деловая колбаса,
Байден - просроченная...

Добавлено: 04-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Посол Украины в Германии Мельник назвал канцлера Шольца "обиженной ливерной колбасой".
Премьер-министра Израиля он бы, наверное, назвал "обиженным колбасным обрезком".

Добавлено: 04-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг гаишники! »

Добавлено: 05-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


На корпоративе.
— Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй...

Добавлено: 05-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


В аптеке.
Продавец:
— Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
— Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

Добавлено: 06-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


А людей, которые такие: "Не надо о политике, давай лучше о футболе", хочется спросить: "Как там "Спартак" сыграл с "Лейпцигом"? А то я что-то пропустил..

Добавлено: 08-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


По утрам мир кажется недружелюбным.
Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не показалось.

Добавлено: 09-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

Добавлено: 10-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Редкий Байрактар долетит до середины Днепра...

Добавлено: 11-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка.
Спрашиваю друга:
— А салфетка зачем?
— Ну, чтобы пот со лба вытирать!

Добавлено: 12-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Сарочка, с днём рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Добавлено: 13-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


  Наверх