Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц




А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики "Браво! "?

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
1


22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

Добавлено: 25-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
1


Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне
85.

Добавлено: 28-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
1


Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

Добавлено: 28-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
1


Послушайте, Министерство Просвещения, если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?!

Добавлено: 04-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

Добавлено: 04-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.

Добавлено: 04-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!

Добавлено: 04-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница.

Добавлено: 04-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Лучше Виагра, чем подагра!

Добавлено: 04-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Все хотят найти истину. Но она догадывается зачем и прячется из последних сил.

Добавлено: 04-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Сколько Вам лет?
- Восемнадцать лет. И двадцать два года.

Добавлено: 04-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— В этой пьесе, — говорит актёру режиссёр, — вы будете играть обычного, рядового россиянина, который уже десять лет женат...
— А я-то надеялся на роль со словами!..

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



— Представляете, коллега — человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же — причина психических расстройств!
— И?
— Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужчины хотят ceкса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет ceкса каждый день.

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Купил п@рнушку. Все, что там было это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Слыхал? Сказали, что инфляция 7,42%.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7%?
— Это суточная...

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей...

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет. "

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Это был нелёгкий год...
- Это только январь закончился!

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма:
- Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
- Почему ее?
- А я с ней еще не трахался.
- Слушай, отличная мысль. Я тоже...

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!
- Ух ты! А как же он смог?
- Да вовремя забрать забыли...

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Осторожно, чакры открываются!
Следующая остановка - просветление!

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Моня, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
— Ну, а я что делаю?

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Здравствуйте, доктор, я вам звоню из
Владимира.
— Откуда звоните?
— Из Владимира. Я живу во Владимире.
— Глист, что ли?

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании".
Особого зрелища не получилось — спортсмены без труда от[метел]или наркоманов.

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Идиоты среди нас
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


  Наверх