Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц




Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

Добавлено: 17-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
22


СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.
- Прямо всю жизнь сломали мужику!

Добавлено: 06-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
20


Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет... С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х/ли толку

Добавлено: 15-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
19


- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

Добавлено: 04-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
15


Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

Добавлено: 04-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
15


- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.

Добавлено: 22-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
15


Одесский дворик:
- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!

Добавлено: 06-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

Добавлено: 06-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Добавлено: 07-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.

Добавлено: 12-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.

Добавлено: 22-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

Добавлено: 08-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Надпись в туалете: "Главное не добежать, главное донести"…

Добавлено: 09-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


- Софочка, позвольте вами восхищаться?!
- А руками трогать будете?
- Нет, конечно.
- Ну, а смысл тогда?

Добавлено: 11-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12

Реклама:
      



Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Добавлено: 11-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб@шат все подряд…

Добавлено: 12-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Добавлено: 13-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Добавлено: 14-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Добавлено: 14-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Слава ВКонтакте! - Яндексу слава!

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.

Добавлено: 02-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Это неправда, что наше правительство не заботится о пенсионерах.
Вы только посмотрите сколько открылось новых пунктов ритуальных услуг!

Добавлено: 05-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Врач: Мы поставили тебе диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как ты узнал?

Добавлено: 06-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.

Добавлено: 11-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


-Когда тебя ждать?
- Выебу в 12 часов.
- Да ты решительно настроен!
- ВЫЕДУ! Выеду! Сраный т9!

Добавлено: 12-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

Добавлено: 12-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".

Добавлено: 17-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Добавлено: 28-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


— Сема дома?
– Нет. Семы больше нет. Он покинул наш мир.
– Он что, умер???!!!
– Нет, он подключился к Фейсбуку !

Добавлено: 30-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?

Добавлено: 30-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.

Добавлено: 02-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

Добавлено: 02-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

Добавлено: 02-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!!!

Добавлено: 07-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


- Циля, а как Вы относитесь к тому, что Ваш Беня бегает за женщинами??
- Ой, я Вас умоляю? Моя любимая балонка тоже любит бегать за машинами, но это же не значит, шо как только она ее догонит, то сядет за руль....

Добавлено: 06-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Самое трудное — устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-ти летние девушки с 30-ти летном опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми...

Добавлено: 07-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Нас в офисе достали! С улицы раз по 100 в день заходят люди с вопросом «А у вас ксерокс есть?» Мы на двери написали: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Бесполезно, всё равно заходят! Вчера написали: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 грн.! Никого.

Добавлено: 07-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…

Добавлено: 08-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
— Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
— Вам наверняка 24 года?
— Да, а откуда ты знаешь?
— Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.

Добавлено: 09-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


  Наверх