Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц
— Человек видит только то, что хочет видеть...
— Да? Тогда почему я вижу тебя?
| Добавлено: 03-04-2024 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
— А вы хороший кардиолог!
| Добавлено: 03-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
— А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
— Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
| Добавлено: 03-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...
| Добавлено: 04-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомоc@ксуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой...
| Добавлено: 29-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и тот упал к его ногам. А а потом он снял с нее трусики.
Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка.....
| Добавлено: 29-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец — владелец компании
| Добавлено: 29-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Невозможно в одну фразу уместить и милоту и ужас!
— Да запросто!
— Например?
— Например "Ведро котят"
| Добавлено: 29-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Стойте, именем закона — остановитесь!
— Именем овоща — хрен тебе!
| Добавлено: 29-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.
| Добавлено: 30-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
— Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
— Но ведь я твоя жена!
— Никаких исключений!
| Добавлено: 30-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Девушка в ceкс-шопе, а там вибраторы разных размеров и цветов. Продавец:
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
— Дайте мне вон тот, серебристый.
— Девушка, это мой термос, он не продается.
| Добавлено: 30-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:
— На выпей
— Что за таблетки?
— От головной боли.
— Но, у меня голова не болит.
— Наконец-то!
| Добавлено: 30-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей.
Ему выдают выигрыш 10-ти рублевыми купюрами.
Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.
| Добавлено: 30-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия — одна большая семья.
— То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
| Добавлено: 30-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
| Добавлено: 30-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— И запомните, воины мои, — историю пишут победители!
— То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?
| Добавлено: 31-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди.
П: — Я закурю?
В: — Пожалуйста!
П: — Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его!
В: — Не страшно!
П: — Ой! Я не сдержался и намочил вам сиденье!
В: — Не страшно!
П: — Класное у вас такси!
В: — Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!
| Добавлено: 01-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Искусственный Интеллект, внедрённый Пенсионным Фондом России для исчисления пенсий пожилым людям, выругался и сделал их минимальную пенсию равной зарплате сотрудников Фонда.
| Добавлено: 01-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Она:
— Я тебя любиль!
Он:
— Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении — прошедшее время, мужской род, или акцент.
| Добавлено: 01-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! "На всякий случай продублировал в Вашу папку
"Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
— Сорри... С домашнего удалил...
| Добавлено: 01-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Утро. Жена — мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.
| Добавлено: 01-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
| Добавлено: 01-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Объявление.
— Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.
| Добавлено: 02-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...
| Добавлено: 02-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Жена:
— Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
— Там очень хороший скрипач.
— А что, в филармонии плохие скрипачи?
— Нет, но там не подают пиво.
| Добавлено: 02-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В школе камикадзе инструктор:
— Смотрите внимательнее, идиоты! Показываю в первый и последний раз.
| Добавлено: 02-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову мин@т в вестибюле делала.
— Фигасе! Слово-то какое, вестибюль!
| Добавлено: 02-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.
| Добавлено: 02-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Бойтесь своих желаний, они сбываются!
— Вот, кстати. У меня ж контрольная 30- го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить...
— И чо?
— Ну, вот тебе и чо. Застряла сегодня в лифте, часа эдак на два с половиной.
Замкнутое пространство, я и учебник.
Офигеть, ноосфера!
| Добавлено: 02-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать — уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
| Добавлено: 03-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Регистратура:
— Ваша фамилия?
— И-и-иванов.
— Заика, что ли?
— Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист — гнидой.
| Добавлено: 03-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
| Добавлено: 03-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин.
| Добавлено: 03-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!
| Добавлено: 03-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— О, я замечаю, как с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Софья Павловна, это врачи...
| Добавлено: 04-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах[рен]! За вознаграждение
| Добавлено: 04-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.
| Добавлено: 04-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Разговаривают двое владельцев собак:
— Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в "бродилки- стрелялки", то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
— У моей свой компьютер.
| Добавлено: 04-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru