Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц




Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, бл@, сделали?

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
18


Стук в ворота рая. Открывает апостол
Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— А как ты в ворота попал?

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
16


— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь ...

Добавлено: 18-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
15


После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...

Добавлено: 12-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.

Добавлено: 18-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

Добавлено: 26-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, всё— таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Добавлено: 26-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Штаб Куклусклана.
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

Добавлено: 07-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Добавлено: 17-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Журналист берёт интервью у 85-тилетнего пенсионера:
- В чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны ...

Добавлено: 18-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег - это подруга.

Добавлено: 28-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


- Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик.
И летите нах**! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!

Добавлено: 26-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

Добавлено: 26-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11

Реклама:
      



Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

Добавлено: 26-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как такое может быть?
— Я же сказала — он ненормальный!

Добавлено: 26-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

Добавлено: 06-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

Добавлено: 13-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?

Добавлено: 17-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

Добавлено: 26-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность!
Не-е-е! . .

Добавлено: 27-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?! " —
"Дворецкий. "

Добавлено: 29-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Стоматолог включает бормашину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

Добавлено: 30-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Добавлено: 02-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!

Добавлено: 07-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи вузов.

Добавлено: 08-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.

Добавлено: 18-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: «Это меня!»

Добавлено: 25-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


В офисе:
— Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.
— Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Добавлено: 26-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Самые классные гулянки часто начинаются со слов : «Да ну, ты что, мне завтра на работу….»

Добавлено: 27-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Добавлено: 28-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Как говорит мой друг:
- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...

Добавлено: 30-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

Добавлено: 01-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


- Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.

Добавлено: 01-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Согласно новому закону, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена и производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник, в Думе рассматриваются и другие законопроекты по развитию самогоноварения в стране.


Добавлено: 01-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.

Добавлено: 01-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Жительница Новосибирска Клавдия Петровна Комарова дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара. Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на неё бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что её затопили соседи сверху. На здоровье, Клавдия Петровна!

Добавлено: 03-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

Добавлено: 05-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Добавлено: 05-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


  Наверх