Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц




Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

Добавлено: 11-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли полностью выведенные из Сирии российские войска. Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного фонда пока еще полностью не вымерших российских пенсионеров.

Добавлено: 06-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Добавлено: 02-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


10 тысяч уволенных гаишников - это только начало.
Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.

Добавлено: 09-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море.

Добавлено: 11-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!

Добавлено: 30-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

Добавлено: 09-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не мудак.

Добавлено: 10-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может — панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж, бл@ть, я так мерзну–то?!

Добавлено: 26-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин - наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидорасы.

Добавлено: 27-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8

Реклама:
      



На выборы президента Российской
Федерации Владимира Путина продолжается регистрация кандидатов.

Добавлено: 05-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

Добавлено: 08-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Жена говорит мужу:
- Клянёшься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует", поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


-- Ну как у вас с детьми?
-- Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
--А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.

Добавлено: 21-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?

Добавлено: 28-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздём в попе.По его словам,он царапал на новеньком Лексусе слово ЛОХ-и рука соскользнула...

Добавлено: 28-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.

Добавлено: 29-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят ...

Добавлено: 10-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.

Добавлено: 11-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

Добавлено: 14-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Добавлено: 14-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


- Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


А 2017-й точно не был високосным?

Добавлено: 25-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

Добавлено: 28-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Добавлено: 02-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- Женщину надо любить, как Емеля печку!
- А это как?
- Как, как... Не слезать с неё!

Добавлено: 04-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".

Добавлено: 04-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- Как твоё изучение китайского?
- Ну ... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

Добавлено: 04-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Добавлено: 04-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

Добавлено: 05-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
- Это обманутых дольщиков что ли?

Добавлено: 08-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


  Наверх