Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц




Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

Добавлено: 09-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
12


А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

Добавлено: 16-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

Добавлено: 26-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот.

Добавлено: 11-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Скажите, а принятие контрсанкций, которые ещё больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю?

Добавлено: 24-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Добавлено: 25-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Встречалась с парнем. Предложил жить вместе, снимать однушку напополам. Через год узнала - квартира его!..

Добавлено: 04-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.

Добавлено: 07-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

Добавлено: 07-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».

Добавлено: 09-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

Добавлено: 10-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Ты купил пивасика к футбольчику?
- Так наши же играют! Взял водки.

Добавлено: 12-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

Добавлено: 16-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

Добавлено: 17-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9

Реклама:
      



Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая несчастная, посуду моет...

Добавлено: 19-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?
- О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу...

Добавлено: 19-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Скромна до безобразия .
После безобразия опять скромна...

Добавлено: 19-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что г@вно это вкусно!

Добавлено: 19-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.

Добавлено: 20-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Добавлено: 24-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Путин честно сказал: "У нас растут зарплаты". Ничего не соврал. У них они растут..

Добавлено: 28-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет :)

Добавлено: 28-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами
"руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

Добавлено: 31-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Добавлено: 04-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Вопрос правительству: Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Добавлено: 05-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

Добавлено: 05-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЕ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

Добавлено: 07-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

Добавлено: 08-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Паршиво, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Добавлено: 08-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

Добавлено: 10-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

Добавлено: 13-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

Добавлено: 19-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Добавлено: 19-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.

Добавлено: 20-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Замечено, что после шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова
и они на все согласны, но уже поздно …

Добавлено: 20-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

Добавлено: 28-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

Добавлено: 26-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Объявление на подъезде:
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "

Добавлено: 28-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Дорогая, хочу сообщить тебе плохую новость - ты стала очень сильно тормозить!
- Какую?!!

Добавлено: 28-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
- Вы про весь чемпионат, а я про группу.

Добавлено: 06-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


  Наверх