Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц




Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие…

Добавлено: 13-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Назовите своё любимое мифическое существо.
- Честный политик.

Добавлено: 13-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Слышали, Илон Маск пригласил семью Королева на запуск своей ракеты?
- А семью Рогозина?
- Ну, ты и сравнил! Где Рогозин, а где космос?

Добавлено: 13-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
5


Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени и, пока они протестуют, президент ещё спит. Когда он просыпается и приходит в ярость - спят хабаровчане.

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Как много молодежи на самокатах.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

Добавлено: 25-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
5


Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

Добавлено: 25-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
5


Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Добавлено: 05-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
5


Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Добавлено: 13-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.

Добавлено: 25-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Добавлено: 25-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.

Добавлено: 01-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...

Добавлено: 02-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


На заборе резиденции Патриарха кто-то написал «рай».

Добавлено: 05-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Добавлено: 08-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке".
Подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?

Добавлено: 13-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


На овощном рынке покупатель спрашивает продавца:
- А у вас помидоры не генно-модифицированные?
Продавец:
- А почему вы спрашиваете?
Помидоры:
- Да, а почему вы спрашиваете? . .

Добавлено: 13-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить...
- Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


- А вам нравятся клоуны?
- В цирке или вообще? . .

Добавлено: 16-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Добавлено: 20-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


На Украине Зеленского называют «Зе». Это что получается, когда Зеленский уйдёт с поста президента, будет «Зе Энд»?

©Полищук

Добавлено: 23-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.

Добавлено: 24-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за советом:
- Должны ли евреи стоять во время молитвы?
« Нет такой традиции», - ответил цадик.
- Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
- Нет, такой традиции тоже нет.
- Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
- Потому что такая традиция есть.

Добавлено: 25-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

Добавлено: 25-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.

Добавлено: 01-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.

Добавлено: 02-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


- мне так с тобой хорошо
- ты особо не привыкай

Добавлено: 02-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Добавлено: 02-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Это наша национальная традиция, когда новый премьер-министр донашивает экономику за старым.

Добавлено: 04-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

Добавлено: 04-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.

Добавлено: 04-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Добавлено: 04-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Алексей, открою Вам тайну: Вы - тормоз.
- Какую?

Добавлено: 06-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня...

Добавлено: 08-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

Добавлено: 08-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Добавлено: 11-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры
Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?

Добавлено: 12-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А потом БАЦ - и красавица!

Добавлено: 13-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо!

Добавлено: 13-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


  Наверх