Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц
Гадалка и Путин.
- Вижу: ты едешь в машине с открытым верхом, вокруг машины сотни тысяч счастливых людей с флажками, шариками, свистульками. Все хлопают, кричат "Браво!"
- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Свинцовый гроб заварен...
| Добавлено: 30-07-2019 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 7 |
Посольство Китая заявило протест
Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.
| Добавлено: 31-07-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 6 |
В Москве задержали всех человек.
| Добавлено: 05-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 5 |
На приеме у ceкcопатолога:
— Жена занимается с вами ceкcом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.
| Добавлено: 15-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 5 |
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.
| Добавлено: 15-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 5 |
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
| Добавлено: 15-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 5 |
После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.
| Добавлено: 28-07-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
- Амур - охотник, парящий на нежных крылышках пронзает сердца людей своими стрелами. И те влюбляются, женятся, родят детей. Вы уловили мою мысль? Для повышения рождаемости, чтобы остановить вымирание нации нужно всего лишь разрешить в России охоту с луком и стрелами!
- А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения?
- Нет, господин спикер.
- Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.
| Добавлено: 28-07-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
Матвиенко призвала не дискриминировать российских богачей
Вы воспитываете у людей ненависть к богатым людям, а они не виноваты в том, что успели хапнуть народных денег, а народ умылся, - сказала она.
| Добавлено: 30-07-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
— Ребе, можно я съем кусочек свинины?
— Что ты, Хаим, ни в коем случае: Талмуд запрещает!
— Ну ребе, ну, малюсенький кусочек, пожалуйста!
— Хаим, свинья - грязное животное, Талмуд запрещает!
— Ну малюсенький, ну чтоб хоть только попробовать!
— Хаим, я же сказал - нет, грех перед Всевышним, Талмуд запрещает!
— Но ребе, но я же сам видел, как вы вчера на банкете ели свиную отбивную!
Ребе (спокойно и с достоинством):
— Да. Но при этом я никому не задавал дурацких вопросов.
| Добавлено: 30-07-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.
| Добавлено: 01-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить...
| Добавлено: 01-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отвали!
| Добавлено: 08-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.
| Добавлено: 08-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
Реклама:
Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?
| Добавлено: 15-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...
| Добавлено: 15-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.
| Добавлено: 15-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
| Добавлено: 19-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
| Добавлено: 19-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!"
| Добавлено: 19-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит! ?
| Добавлено: 27-07-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Если ты всю жизнь работал - это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал …
| Добавлено: 27-07-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Загадка: с луком и с яйцами, но не пирожок и не Робин Гуд?
Ответ: любой российский мужик после закона от 24 июля.
| Добавлено: 28-07-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.
| Добавлено: 28-07-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Следуя логике власти в её стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов - легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.
| Добавлено: 29-07-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Оптимист верит, что после Рогозина на отечественную космонавтику назначат настоящего профессионала из отрасли. Пессимист полагает, что на амбразуру бросят какого-нибудь парикмахера или ветеринара. А реалист недоуменно поднимает брови: «Космонавтика? После Рогозина? А она будет?»
| Добавлено: 29-07-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
| Добавлено: 30-07-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
| Добавлено: 30-07-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Где то сии сидят в тюрьме три человека.
- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.
| Добавлено: 30-07-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.
| Добавлено: 30-07-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня и завтра, то будет два свободных дня....не благодарите...
| Добавлено: 30-07-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Журналист берет интервью у премьер-министра Медведева.
Медведев:
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
Журналист:
— А население говорит, что нет.
Медведев:
— Но ведь они же - не специалисты ...
| Добавлено: 31-07-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?
| Добавлено: 01-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
| Добавлено: 02-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
| Добавлено: 05-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
| Добавлено: 05-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!
| Добавлено: 06-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед - иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...
| Добавлено: 06-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
- Вы почему не платите налоги?
- Я считаю, что это экономически невыгодно.
| Добавлено: 07-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Мужик-строитель не пришел с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью.
— Что произошло?
— Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
— Ну и что, не поймал, что ли?
— Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая...
| Добавлено: 08-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Реклама:
Copyright © 2013-2019 anekdotnow.ru