Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц




У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Добавлено: 03-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
17


В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет «Единой России».

Добавлено: 06-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
17


- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Добавлено: 08-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
16


- В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! "
- Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?

Добавлено: 22-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
16


Корреспондент:
- Скажите, а вы уверены, что ваши виллы,квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же ещё?
- А мне кажется, что всё куплено на народные деньги!
- Да вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

Добавлено: 30-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
15


А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

Добавлено: 04-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
15


Муж с женой в постели после секса. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…

Добавлено: 11-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
15


Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Добавлено: 19-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
15


Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.

Добавлено: 15-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там ебанутые все что ли?

Добавлено: 22-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

Добавлено: 02-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

Добавлено: 02-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
1. Те, кто ворует;
2. мёртвые.

Добавлено: 15-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.

Добавлено: 23-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12

Реклама:
      



На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Добавлено: 29-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Добавлено: 01-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


- Вы что, еврей что ли?
- Да. А ви что, русский?
- Да.
- А зачем?

Добавлено: 01-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

Добавлено: 02-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


-Ты понимаешь, что в стране происходит?
- Ну, ..... как тебе объяснить?
- Объяснить я и сам могу, я понять не могу.

Добавлено: 02-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом:
— Молись и кайся!
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик ‘Малыш и Карлсон’

Добавлено: 06-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

Добавлено: 09-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


– Спасибо Единой России за наше счастливое детство.
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо.

Добавлено: 23-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Раньше замки строили короли, а теперь - шуты.

Добавлено: 29-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
— Не ори на меня, я не глухая!

Добавлено: 04-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть ладошкой по попе.

Добавлено: 04-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Добавлено: 07-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?

Добавлено: 20-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

Добавлено: 16-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


"На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались." Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин

Добавлено: 31-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!


Добавлено: 01-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


- Почему наши депутаты почти все так богаты?
- А у них у всех свой бизнес...
- Это какой?
- Они продают тех, кто их выбирает...

Добавлено: 02-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

Добавлено: 03-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Считая уничтожение санкционных продуктов бульдозерами полумерой, депутаты Госдумы на новогодние каникулы отправились через границу, чтобы уничтожать эту еду прямо в логове врага!

Добавлено: 03-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


- Доктор, я поправлюсь?
- Да мне самому интересно...

Добавлено: 08-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю SMS-ки от мужа: — 01: 22 — Ты где?
— 03: 15 — Ты где, б***ь?
— 04: 20 — Все, нашел! Спи, любимая...

Добавлено: 08-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


– Товарищ Луначарский, вот вы такой умный. Это ж сколько институтов надо закончить, чтобы таким стать?
– Всего три. Один должен закончить ваш дед, второй – ваш отец, а третий – вы.

Добавлено: 10-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Статья УК "За оскорбление чувств верующих" звучит, как тост.

Добавлено: 18-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".

Добавлено: 19-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин
Айвазовского, то получится мультик про море.

Добавлено: 20-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Добавлено: 21-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


  Наверх