Подборка 40 самых лучших анекдотов за месяц

- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

---

Добавлено: 30-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Как, однако, изменились времена! То, что ещё совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".

---

Добавлено: 08-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Роспотребнадзор предлагает снимать ограничительные меры в три этапа. На этапе от Москвы до Екатеринбурга можно будет снять перчатки. На этапе до Иркутска - маску. А выглянуть в окно автозака - на этапе в Магадан.

---

Добавлено: 08-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником — надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найти такого же распизд@@.

---

Добавлено: 08-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сегодня зашёл - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы...
И это я ещё только на почту зашёл.

---

Добавлено: 08-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит:
- Быстро гони сюда все свои деньги!
Мужчина возмущенно:
- Вы с ума сошли! Я депутат!
Грабитель:
- А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!

---

Добавлено: 08-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.

---

Добавлено: 08-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

---

Добавлено: 08-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.

---

Добавлено: 08-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

А золотые раньше были времена - свободно можно было собирать валежник.

---

Добавлено: 08-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью.

---

Добавлено: 08-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Ты любишь настольные игры?
— Люблю.
— Ложись на стол.

---

Добавлено: 14-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

---

Добавлено: 16-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Мам, ну, когда уже врач придет?
— Скоро, врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придет, да, мам? . .

---

Добавлено: 18-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

---

Добавлено: 20-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник
- А вы точно министр труда?

---

Добавлено: 22-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.

---

Добавлено: 30-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Так тяжело найти любовь!
- Это ты ещё работу не искала...

---

Добавлено: 01-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

То, что Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию и своего обновления.

---

Добавлено: 08-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Две подруги разговаривают по телефону:
- представляешь, мой, сволочь, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился!
Вторая:
- что вирус?
Первая:
- Нет, триппер!
Вторая:
- Ну, слава Богу!

---

Добавлено: 08-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

---

Добавлено: 08-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.

---

Добавлено: 08-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если это не ЧС, то нафига нам МЧС

---

Добавлено: 08-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Все постоянно надеваем маски, резиновые перчатки, скоро будем надевать костюмы химзащиты и бахилы и все из-за того, что кто-то один раз не надел презерватив.

---

Добавлено: 08-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Из заявлений Центробанка:
- Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.

---

Добавлено: 09-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хорошо, когда страной правит крепкая, уверенная рука. Жаль, что постоянно чувствуем эту руку в своём кармане.

---

Добавлено: 10-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вчера был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

---

Добавлено: 11-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

---

Добавлено: 13-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.

---

Добавлено: 13-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.

---

Добавлено: 14-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

---

Добавлено: 16-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Идет всемирный конгресс филологов.
Обсуждают происхождение слова
"стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит:
- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел.
Вот так и возникло слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает:
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

---

Добавлено: 16-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Здравия желаю! Сержант Петров. По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Вон, удобства-то во дворе.

---

Добавлено: 16-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.

---

Добавлено: 16-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Как вам Зеленский на посту Президента Украины?
- Это его самая неудачная роль.

---

Добавлено: 16-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.

---

Добавлено: 17-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить! ". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...

---

Добавлено: 18-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в неё, что они все пидарасы.

---

Добавлено: 18-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Путин: Россия — это отдельная цивилизация.
Жители большей части России: Ок. А можно узнать - когда она до нас доберётся?

---

Добавлено: 18-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

---

Добавлено: 18-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2