![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Вовочка - новые, свежие, смешные.![]() Урок в присутствии комиссии гороно. Тема - "Органы полового размножения человека". Поскольку о комиссии было известно, на каждый вопрос - лес рук. Спрашивают кого угодно, только не Вовочку. Наконец, член комиссии не выдерживает: - Мария Ивановна, дайте ответить этому мальчику... Внутренне содрогнувшись, Мариванна: - Ну, давай, Вовочка... - Я просто хочу сказать, что мне нечего добавить. Тема раскрыта исчерпывающе. Звонок. Довольная комиссия уходит. Мариванна: - Дети, всем большое спасибо за этот урок. А тебе, Вовочка - пятерка. За год.
![]() Урок русского языка. — Дети, сегодня мы будем играть в загадки. Машенька, загадай своё слово, а мы отгадаем. Встаёт Машенька: — Это слово начинается на "ри", заканчивается на "совать" а значит "делать рисунок". — Молодец, Машенька: это слово "рисовать". Мне нравится твоя отгадка. Петенька, теперь твоя очередь. Встаёт Петя: — Это слово начинается на "ле", заканчивается на "ить" и значит "создавать скульптуру". — Молодец, Петенька: это слово "лепить". Мне нравится твоя отгадка. Вовочка, теперь твоя очередь. Встаёт Вовочка: — Что это за слово: начинается на "про", заканчивается на "бать" а значит "проводить время без цели и смысла, вести бессмысленную жизнь". — Вовочка, вон из класса! — Вообще-то это слово "прозябать", Марья Ивановна. Но мне нравится Ваша отгадка!
![]() Урок истории. Учитель: — Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды. Вовочка: — А Вам как рассказывать — как в учебнике написано или как на самом деле было?
![]() — Дети, сегодня мы поговорим о вреде алкоголя. Смотрите, я беру червячка и кладу его в банку со спиртом. Видите, он сразу съёжился и перестал шевелиться. Какой вывод мы можем сделать? Да, Вовочка? — Пейте спирт — глистов не будет!
![]() В школе: - Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали? - Да, а как вы догадались, Марья Ивановна? - Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!
![]() Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка? — Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал? — Пиздюлей
![]() На уроке литературы в школе: - Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”? - А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?
![]() Подходит вечером Вовочка к отцу: - Папа, угадай, на сколько хватит одного тюбика клея? - Ну-у-у, не знаю, смотря что приклеить хочешь. - А я знаю! На физичку, математичку, завуча и половину трудовика. И да, тебя в школу вызывают...
![]() — Вовочка, ты пишешь в своём сочинении, что тебе нравится Коля и вы даже целовались; скажи, это правда? И тут Вовочка понял, как опасно списывать у отличницы Наташеньки...
![]() Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!
![]() В школе: - Вовочка, отец домашнюю работу по русскому делал? - Да, Мария Ивановна, а как вы догадались? - Потому что ТАКИХ ошибок у тебя я ещё не видела.
![]() — В школьную программу добавили внеурочный курс "Семьеведенье". Будут прививать "брачность, многодетность, целомудрие". — Представляю возмущение Вовочки: если они хотят привить брачность и многодетность — какое нахрен целомудрие?
![]() Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: — Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. — Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... — Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
![]() Учитель в школе: — Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: — Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку! Катя: — Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян. Вовочка: — Человек произошел от участкового! — Вовочка, с чего ты это взял? — Когда наш участковый взял меня на последнем гоп-стопе, то так и сказал: "Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает! "
Реклама: ![]() Мама Вовочки пишет записку классному руководителю: "Марья Ивановна, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он — нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты... "
![]() - Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции? - Конечно евреи. - А точнее? - Всем руководил Рэбэ Спьер.
![]() — Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было? — Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет! — Допустим! А вчера?! — А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, что Вы не придете...
![]() Урок истории. Училка: — Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка: — Родился Пушкин. — А 1812-й? — Пушкину исполнилось 13 лет...
![]() - Дядя Гриша, вы фокусник? - Нет, Вовочка, с чего ты взял? - А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...
![]() Урок в школе. Учительница: — Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
![]() Урок в школе. Учительница: - Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
![]() — Вовочка, тебе какую сказку рассказывали в детстве перед сном? — Будешь хорошо учиться — много денег заработаешь...
![]() МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет? Вовочка: 24!!! МарьИванна: Как ты догадался? Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.
![]() Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел ещё больше
![]() Учитель после урока говорит ученику: — Вовочка завтра без родителей в школу не приходи! Тот подумал и отвечает: — А послезавтра?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |