Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Вовочка - новые, свежие, смешные.




На уроке:
- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру...

Добавлено: 07-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?

Добавлено: 02-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

Добавлено: 01-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
— Вот уж, он действительно - дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!

Добавлено: 30-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Мальчик, что у двери стоишь?
- Тебя Дед Мороз жду.
- Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
- Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке - почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?

Добавлено: 26-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


На тему сбитого самолета в Сирии:
— Вовочка, это ты разбил окно?
— Да Марьиванна, но я не виноват, виноват Изя.
— Это как же?
— Я хотел разбить камнем его еврейскую морду, но он коварно пригнулся...

Добавлено: 27-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Учитель трудов Петр Сергеевич вызвал отца
Вовочки сразу за школу...

Добавлено: 26-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мариванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут. Ваня говорит - полицейским, Машенька говорит
- врачом, и тут Вовочка говорит:
- Воровским авторитетом!
Мариванна покрутила у виска.
- Ну, а ты, Петя, кем хочешь стать?
- Я хочу стать человеком-пауком!
Спустя 20 лет... Вован врывается в местную больницу с пистолетом, взявши в заложники Мариванну:
- Слышь, Маша, меня этот мусор Ванeк подстрелил, бинты есть?
- Не, нету...
Тут из улицы раздается крик:
- Выходите с поднятыми руками...
Вован:
- Живьем мусорам не сдамся!
Мариванна:
- Где, блин, Петя?

Добавлено: 01-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки откуда берутся дети.

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
— Пап, а пап — а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку — и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!

Добавлено: 06-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...

Добавлено: 05-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

Добавлено: 29-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а бывают порванные презервативы?
Отец отвечает:
— Иди, посмотри в зеркало! !

Добавлено: 21-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вовочка:
— Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку?
— Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
— А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые...

Добавлено: 11-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет.
- У-у-у, шантажистка!

Добавлено: 08-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Отличные оценки за сочинение по стихотворению "Мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы, и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
— А что, мне на ГОЛЫЕ стены смотреть?

Добавлено: 09-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Вовочка, ты почему Основы православной культуры прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

Добавлено: 27-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Итак, Вовочка, что такое теория относительности и кто её предложил?
- Ну я, вообще считаю, что эту теорию может предложить любой. Даже я!
- О как! И что предствляет собой твоя теория относительности?
- Да она очень проста на самом деле. Мы с Димоном хотели вчера затариться пивком и завалиться к Светке. А меня пьяный отец запер в сарае и никуда не отпустил. Это что? Это очень и очень плохо! Так? Вот. А Димон пошёл, его поймали местные пацаны и дали звездюлей! А что это значит? А это значит, что очень и очень хорошо, что меня батя никуда не отпустил!

Добавлено: 15-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

Добавлено: 09-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Марья Ивановна:  
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.  
Ученики:  
— Спать.  
— Кушать.  
— Гулять.  
Вовочка:  
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической 
ситуации в стране.

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

Добавлено: 05-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


На уроке.
- Дети, приведите пример к пословице:
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Да, Машенька?
- Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка.
- Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
- В Иране запретили Теlеgrаm.

Добавлено: 03-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх