Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Вовочка - новые, свежие, смешные.




Урок Новояза.
Учитель:
"Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?"
Вовочка:
- Оккупанты? Иноагенты?
- Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ.
Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.

Добавлено: 10-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
— Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
— Потому что у меня нет лысой краски!

Добавлено: 29-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично!
Особенно средним.

Добавлено: 26-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Дети, придумайте загадку.
— МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром, и вечером, и днём, и ночью, три буквы, последняя — Й?
— Фу, Вовочка, вон из класса!
— МарьВанна... Это чай...

Добавлено: 23-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Учительница Вовочке:
— Когда была Бородинская битва?
— Не помню...
— А почему я помню!?
— Так, а вы насколько меня старше-то!

Добавлено: 22-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Учительница на уроке:
— Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?
— Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.

Добавлено: 15-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вовочка разбил у соседа окно. Мать его ругает:
— Пока отец не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слёзы:
— Мама, а на обед ты меня подменишь?

Добавлено: 12-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Добавлено: 31-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты, паразит, там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

Добавлено: 27-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

Добавлено: 13-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте
— Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

Добавлено: 29-06-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вовочка:
- А я ходил на выставку голографии!
Мать (в ужасе):
- Вовочка, разве в твоём возрасте можно смотреть такое?

Добавлено: 12-06-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Вовочка, у меня новый купальник. Я хотела бы в нём пойти с тобой сегодня на пляж. Как ты на это смотришь?
— Машенька, ты же знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть на тебе купальник или нет.
— Какая сегодня погода?
— 23 градуса в тени.
— А на солнце?
— 5 500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Тебе там купальник вообще не понадобится.
— Дурак!

Добавлено: 03-06-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
— А не тяжело тебе будет на
Новогоднем утреннике?
— Нет, мне всё равно скунса играть!

Добавлено: 02-06-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Мать ругает Вовочку:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?

Добавлено: 26-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
— Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?
— Но мне совсем в другую сторону!
— Так, это ещё лучше!

Добавлено: 25-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: — С добрым утром!

Добавлено: 20-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Вовочка, у тебя есть любимый урок?
— Ага!
— И какой же?
— Последний!

Добавлено: 06-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Вовочка! Почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата?
— Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка.

Добавлено: 24-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
— Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
— Дурак!
— Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.

Добавлено: 11-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
— Мама, это бабушка виновата.
— Это, как?
— Она мне сказала, что слово "ослаблять" — это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

Добавлено: 08-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.

Добавлено: 26-03-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Вовочка берет свою работу, смотрит и спрашивает у нее:
— Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
— Что ж тут непонятного?! Написано же: "Пиши разборчиво! "...

Добавлено: 19-03-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

Добавлено: 16-03-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
— А где всё это время был папа- козёл?

Добавлено: 14-03-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх