![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Вовочка - новые, свежие, смешные.![]() На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10" — Мариванна, двойку-то за что?
![]() — Дети, у вас было задание на дом — написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться. — Ну, помогал. Сам написал. — Хорошо. А папа знает, где я живу?
![]() - Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться. - Ну, помогал. Сам написал. - Хорошо. А папа знает, где я живу?
![]() - Вовочка, как по-английски будет “великий пост”? - Лонгрид, Марья Иванна!
![]() Воспитательница в детском садике спрашивает: — Вовочка! Назови мне синоним слову "папа"! — Родитель номер один. — Что?! — Ой, простите. Номер два.
![]() Воспитательница в детском садике спрашивает: - Вовочка! Назови мне синоним слову "папа"! - Родитель номер один. - Что?! - Ой, простите. Номер два.
![]() Hа кусте поспевают ягоды. — "Можно их есть?" — спpашивает маленький Вовочка. — "А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,сьедобные.".
![]() Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку: — Але! Женский голос: — Вовочка? — Мама, это ты? — Да. Позови, пожалуйста, папу. Вовочка зовет папу и идет играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему: — Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила. — Почему? — Это другая мама другого Вовочки...
![]() — Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай? — Сдохнуть надо, дяденька священник!
![]() - Марья Ивановна! А человек вправе делать то, что считает нужным для себя, и то, что приносит ему удовольствие, в первую очередь? - Конечно, Вовочка! Человек - это личность! - Ну а чего тогда вы ругаете меня, когда вместо урока я курю в парке, а Олю, которая любит секс, все называют проституткой?
![]() Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
![]() Муж жене: — Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника. — Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? — Исключено: там еще кое-что оставалось.
![]() — Пап, а слонята, откуда берутся? — Понимаешь Вовочка, их... — Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!
![]() — Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай? — Мертвым, дяденька священник!
Реклама: ![]() Учительница на уроке спрашивает: — Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
![]() Мама: — Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
![]() Дети играют во дворе. Машенька: — Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте. Петя: — А меня моим аист принес. Вовочка: — Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!
![]() — Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике? — С Мишей. — А кто сильнее? — Воспитательница!
![]() Урок Новояза. Учитель: "Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?" Вовочка: - Оккупанты? Иноагенты? - Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ. Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.
![]() Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит: — Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые? — Потому что у меня нет лысой краски!
![]() Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично! Особенно средним.
![]() — Дети, придумайте загадку. — МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром, и вечером, и днём, и ночью, три буквы, последняя — Й? — Фу, Вовочка, вон из класса! — МарьВанна... Это чай...
![]() Учительница Вовочке: — Когда была Бородинская битва? — Не помню... — А почему я помню!? — Так, а вы насколько меня старше-то!
![]() Учительница на уроке: — Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка? — Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.
![]() Вовочка разбил у соседа окно. Мать его ругает: — Пока отец не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слёзы: — Мама, а на обед ты меня подменишь?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |