Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Вовочка - новые, свежие, смешные.




"Веселый будет Новый год! "— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Во время медосмотра в школе врач спвает у Вовочки-первокласника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Приводит мама Вовочку к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Добавлено: 06-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Урок биологии.
Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вова:
- Когда доишь быка, он улыбается!

Добавлено: 02-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Священник спвает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Вовочка, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Добавлено: 22-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

Добавлено: 16-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду, дела в прокуратуре.

Добавлено: 15-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-5


Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

Добавлено: 10-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:- А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор?- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Добавлено: 03-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- !

Добавлено: 02-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-7


На уроке учительница диктует предложение:- В углу скребет мышь. Вовочка тянет руку и спвает:- Марьванна, а кто такой Вуглускр?

Добавлено: 02-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий деньВовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На урокеучительница спвает, что дети узнали от родителей:- Детей приносит аист. . . - Детей находят в капусте. . . - Дети родятся в больнице. . . Подошла Вовочкина, очередь и он спвает учительницу:- Могу я вынуть и показать?

Добавлено: 02-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-8


Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Добавлено: 31-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1

Реклама:
      



Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос Вовочки с задней парты : А не ибанёт?)))))))))

Добавлено: 14-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


когда вовочка появился в кремле его спросили
-что он любит кушать ,что ему приготовить?
он сказал что любит гребешки , гребешки ему приготовьте побольше, акогда он наелся спросили
понравилось ему или нет потому как они для тарелки гребешков свою армию молодых петушков перебили.

Добавлено: 30-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-8


Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

Добавлено: 29-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Урок биологии, учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
— У дрозда маленькие и розовенькие.
— Правильно, садись, пять!
Вовочка:
— У слона, во-о-о-т такие, огромные!
— Садись, два!
— Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!
— Садись, кол!
— Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!

Добавлено: 18-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Добавлено: 17-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


На 25-летие выпуска N-ского военного училища собираются офицеры.
За полчаса до назначенного времени пешком приходят капитаны - за четверть века только до роты доросли, и денег нет, и делать нечего.
За 15 минут на трамваях приезжают майоры - вроде и залётов особых не было, просто как-то служба не пошла.
За 5 минут на собственных "Жигулях" прикатывают подполковники - не, всё нормально, и должность, и зарплата, но хотелось бы большего...
Точно в назначенное время на служебном газике с водителем прибывают успешные в службе полковники.
С небольшим опозданием подъезжают служебные "Волги", откуда в сопровождении адъютантов выходят немногочисленные генералы.
Все собрались, только не хватает Вовочки.
Вдруг за окном рёв машин, крики команды, это в сопровождении охраны на чёрной "Чайке" посетил маршал Вовочка.
Потрясённые однокурсники интересуются:
- Вовочка, как же ты в маршалы выбился? Ты же в училище ничего не знал!
Маршал скромно отвечает:
- Ну, так я и сейчас: Ничего не знаю! Но чтобы к вечеру было сделано!!!

Добавлено: 05-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


– Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

Добавлено: 03-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Вовочка рассказывает приятелю:
- Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...
- Ну и чего?
- А она как рявкнет: "Убирайся отсюда, это женский туалет! "

Добавлено: 30-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?

Добавлено: 20-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Перед праздником Марья Ивановна уговаривает класс сфотографироваться и в пользу этого приводит следующие аргументы:
- Вот вырастите вы, будете смотреть свои фотографии и думать о том какие вы были и какими стали. Например, вот это Манечка - сейчас она знаменитая актриса, а вот это Вася - он сейчас космонавт.
Вовочка с задней парты:
- А это Марь Ивановна, померла уж давно.

Добавлено: 17-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

Добавлено: 11-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0




  Наверх