Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты на тему - Самолет - новые, свежие, смешные.
- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
| Добавлено: 11-02-2020 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Самолет иностранной авиакомпании заходит на посадку. Командир запрашивает у диспетчера местное время. Диспетчер спрашивает, какой авиакомпании принадлежит самолет.
— Послушайте, какое отношение имеет время к авиакомпании?
— Большое. Если вы — Lufthаnzа, сейчас - семнадцать часов двадцать шесть минут сорок три секунды. Если - Аir Frаnсе, сейчас - семнадцать тридцать. А если вы
— Аэрофлот, то сегодня - вторник...
| Добавлено: 17-01-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолёта - а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?
| Добавлено: 31-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:
- Святой отец, Вы можете мне помочь?
- Конечно, дочь моя. В чем дело?
- Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?
- Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.
- Я уверена, что Вам и не придется.
По прилете таможенник спрашивает священника:
- У Вас есть, что декларировать?
- Ничего от макушки до пояса.
- Хм-м, а ниже пояса, святой отец?
- А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались.
- Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник.
| Добавлено: 25-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Размер зарплаты главы Газпрома Миллера поневоле наводит на мысль, будто этот титан самолично наполняет все экспортные и внутренние газопроводы продуктом исключительно собственного производства.
| Добавлено: 09-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались?»
Я ждал ответ: да, вот однажды самолёт для своей жены у Деда Мороза заказал!
| Добавлено: 09-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.
Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах.
Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.
Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.
| Добавлено: 05-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
На приеме у терапевта:
- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
- Да я и сам могу погуглить.
- А вот самолечением заниматься не надо!
| Добавлено: 27-11-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
| Добавлено: 16-11-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.
| Добавлено: 06-11-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Перед вылетом девушка говорит по телефону парню:
— Если самолет разобьется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
— Если разобьется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
— Почему?
— Мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.
| Добавлено: 31-10-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем богу смерти?» и весь салон хором «Не сегодня!»
| Добавлено: 30-09-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
| Добавлено: 26-09-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А это точно не раскладушка?
| Добавлено: 14-09-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Реклама:
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг.
Командир причитает:
—Это все из-за меня! Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
—Нет, это из-за меня! — рвет волосы штурман.— Я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал!
Бортинженер:
— Все из-за меня! Я виноват, не тот режим двигателя установил...
Второй пилот отряхивается:
— Блин! Чуть не убили, сволочи!
| Добавлено: 14-09-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..
| Добавлено: 04-09-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.
| Добавлено: 02-09-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Транспортный самолет. Вылет с Юга. Борт под завязку набит фруктами.
500 метров до конца полосы - нет отрыва. 300 - нету. 100 метров - оторвались. Капитан к штурману поворачивается и говорит:
— А я тебе, бляха муха, говорил, еще ведро черешни можно взять!
| Добавлено: 01-09-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
РПЦ встревожена обнищанием россиян.
Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.
| Добавлено: 19-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
В чем разница между самолетом и унитазом?
В самолет садятся, чтобы лететь, а на унитаз - летят, чтобы сесть
| Добавлено: 12-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - на сентябрь".
| Добавлено: 07-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
| Добавлено: 03-08-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
| Добавлено: 04-07-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Для мужчины жена как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.
| Добавлено: 27-06-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну, как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.
| Добавлено: 12-06-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Реклама:
Copyright © 2013-2020 anekdotnow.ru