Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Анекдоты на тему - Самолет




Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Добавлено: 30-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

Добавлено: 27-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


В самолете пассажир спвает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-154Б2
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит Б2?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

Добавлено: 23-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет...
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !
— Как узнал ?
— Часы сняли...

Добавлено: 12-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.

Добавлено: 19-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Попали в яму медведь, заяц и лиса, сидят, выбраться не могут. Медведя муха постоянно достает, садиться на лоб, он ее уже и так и этак гоняет - не помогает. Заяц соплями шмыгает, постоянно нос утирает, в общем тоже раздражает коллектив, у лисы подмышки чешутся, бедная уже и так и этак чешется, всех постоянно лапами задевает, а не помогает.
Одним словом ситуация очень нервозная, все напряжены, а тут еще и кушать захотелось. В общем решили так: что бы никого не нервировать, медведь больше муху не будет гонять, заяц носом перестанет шмыгать и сопли вытирать, ну а лиса перестанет постоянно чесать подмышками, а кто первый нарушит правило, того и съедят на обед.
Так и сидят дальше, муха медведя уже совсем достала, у зайца вся шкурка на груди в соплях, лисице тоже уже не в моготу.
Тут ушастый вдруг не выдержит и с криком "смотрите, самолет" резко вытягивает руку вперед, указывая куда-то в небо, но при этом незаметно подтирает сопли с носа. Миша будто бы прикрывая ладонью глаза от солнца шлепает себя по лбу стараясь убить муху и кричит "Ггде?" Лисица имитируя движения руками во время бега радостно кричит "побежали, побежали, побежали..."

Добавлено: 16-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Савченко объявила голодовку в Украине..
Путин готов выслать за ней президентский самолёт?

Добавлено: 10-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-11


Стюардесса обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой!
- У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жёсткой.
- А хорошая?
- Поскольку топлива нет, самолёт при жёсткой посадке не взорвётся, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.

Добавлено: 31-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

Добавлено: 19-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Добавлено: 10-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Вопрос армянскому радио:
- Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

Добавлено: 17-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...

Добавлено: 19-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


Эрдоган похвастался, что арестовал лётчика, сбившего российский самолёт.
В ответ Путин пообещал посадить бульдозеристов, давивших турецкие помидоры..

Добавлено: 18-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


- Влдр Влдрыч, за что? У меня ни яхты, ни самолета нет!
- А вот езжай, Сережа, на свой остров и подумай.

Добавлено: 14-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2

Реклама:
      



Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета.
Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик! ? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.

Добавлено: 11-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.

Добавлено: 09-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

Добавлено: 07-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.

Добавлено: 04-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.

Добавлено: 04-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Добавлено: 26-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции - через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...

Добавлено: 21-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
22


Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.

Добавлено: 18-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

Добавлено: 15-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Добавлено: 13-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Пассажир спрашивает у стюардессы:
-Как расшифровать марку самолета?
-ТУ - марка самолета, 152 - количество мест!
- А 2Б?
- Ну, это мы с Маринкой!

Добавлено: 07-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10




  Наверх