Анекдоты на тему - Самолет - новые, свежие, смешные.

Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.

---

Добавлено: 16-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

---

Добавлено: 14-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

---

Добавлено: 12-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Задача: Из 5-и понятий выделите лишнее: ракета, трамвай, самолёт, вертолёт, конопля.
Думаете, конопля: только она не является машиной. НЕТ! Трамвай - только он не является средством для полетов!

---

Добавлено: 10-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолёта вы с ближайшим рыбным обзор пешком отправитесь в Москву.

---

Добавлено: 09-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

---

Добавлено: 27-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.

---

Добавлено: 26-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.

---

Добавлено: 07-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

---

Добавлено: 01-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На тему сбитого самолета в Сирии:
— Вовочка, это ты разбил окно?
— Да Марьиванна, но я не виноват, виноват Изя.
— Это как же?
— Я хотел разбить камнем его еврейскую морду, но он коварно пригнулся...

---

Добавлено: 27-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Дед, а дед, бабушка говорит, что во время войны ты два самолета сбил?
- Ну не так, чтобы сбил. Скорее не дозаправил.

---

Добавлено: 26-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты

---

Добавлено: 16-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Петя весь урок не отрывает взгляда от него. Наконец-то учительница не выдерживает: — Петенька, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в
Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем?

---

Добавлено: 27-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Вы сидите в самолете, перед Вами — слон, сзади — медведь. Где Вы находитесь?
— В самолете цирк летит на гастроли, а я - в багажном отделении, в котором перевозят жЫвотных!
— Нет.
— Тогда, наверное, я ветеринар или один из братьев Запашных...
— Нет; это вообще-то детская загадка, правильный ответ — карусели.

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.

---

Добавлено: 09-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Самолет "Аэрофлота":
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.

---

Добавлено: 20-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Трамп: Мы заменим стареющие танки, стареющие самолеты и корабли самыми передовыми и смертоносными технологиями, которые когда-либо разрабатывались. И надеюсь, что мы будем настолько сильны, что нам никогда не придется их использовать, но если мы когда-нибудь будем, ни у кого не будет шансов.
Американцы: А у нас шанс будет?
Трамп: Я сказал - НИ У КОГО!

---

Добавлено: 15-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

---

Добавлено: 03-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У тех детей, которых нашли в капусте, на всю жизнь остаётся стойкая неприязнь к гусеницам. А тех, кого приносит аист, потом обожают летать на самолётах.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.

---

Добавлено: 22-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0