Подборка 20 самых лучших анекдотов за сегодня

- Когда я в 80-е служил на границе с
Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи её будут есть?
- Так, духи ж и ели...

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Дочка приходит из садика и рассказывает:
— Мама, ты представляешь, какой ужас был в саду сегодня?
— Нет. Не знаю, какой же?
— Приезжали врачи и делали всем уколы!
— А ты, наверное, плакала сильно?
— Нет, мама, они меня не догнали.

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это суп!

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Через полтора месяца наступит 2020 год.
Две. Тысячи. Двадцатый!
В моей голове он должен наступить где-то лет через 10. Или - через 20.

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Очепятка в объявлении:

Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Нищий на улице:
— Добрый вечер, сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета
45 калибра...

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Глупец пьёт, чтобы расхрaбриться, а потом шумит, чтобы нe потеряться. Умный пьёт, чтобы расслaбиться, а потом ведёт себя тихo, чтобы никого не обидеть.

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Есть три гендера:
- Девушка
- Молодой человек
- Извините

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если у вас по горoскопу сегодня незабываемое сексуальное приключeние - не спешите радоваться, возможно вaс вызовет начальство.

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Дорогая, музыка - это как секс!
- Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё!

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Решил пересмотреть свои взгляды. Опять всё понравилось.

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя...
- Ну, в принципе можно и у тебя.

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.
Инструктор:
— Чего не прыгаешь? Боишься?
— Не то, чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.
— Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.
Поменялись.
Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит.
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:
— Я твою маму-у-у-у... ... ... .

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2