Подборка 20 самых лучших анекдотов за сегодня

- Почему вы грабите этот магазин?
- Я протестую против расизма!
- Как вы определили, что в магазине работают расисты?
- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

"Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку:
Ведущий:
- Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
Игрок:
- Лодка.
Ведущий:
- Ответ неверный. Герасим.
Игрок:
- Погодите, а что, лодка говорила?

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей, или просто пописать на оголенный провод.

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Все мужики сволочи!
- Почему ты так решила?
- Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники, а получила водку и колбасу!

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придёт спиртосодержащая жидкость - просто берёте немного водки, выпиваете её, и вам уже никуда не надо идти.

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Суд. Идёт бракоразводный процесс.
Судья спрашивает мужа-истца:
- Почему вы решили развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заседание правительства. Министр внутренних дел начинает речь:
- Тянуть больше нельзя! Нужны решительные меры! Все наличные силы на улицу! Всех: полицию, нацгвардию, войска! Кого поймаем на улице, задерживаем, бьем, пакуем! За сопротивление - расстрел на месте!
Премьер:
- И это поможет победить коронавирус?
Министр внутренних дел:
- Какой коронавирус? . .

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Серёга, а как у тебя с Маринкой?
- Да прекратил отношения.
- А чё так?
- Понимаешь, думал любовь, а оказалось просто обложила данью.

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ну, что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся! . .
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно.
Так вот в Америке это случилось.

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- А когда в Москве отменят все ограничения?
- Когда учёные изобретут вакцину от митингов.

©Полищук

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
- Вы хотели сказать «поправки»?
- Нет.

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии...
- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

---

Добавлено: 05-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0