Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.




Зачем люди платят деньги за квесты?
Попробуйте расторгнуть договор с МТС, даже если его нет.

Добавлено: 27-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги.
Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе:
— Вы видели, как я грабил банк?
Мужик отвечает:
— Видел.
Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком:
— А вы видели, как я грабил банк?
Перепуганная женщина не может вымолвить слова, но муж быстро отвечает:
— Я нет, но моя жена всe видела!

Добавлено: 22-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Германии подняли архивные документы и выяснили, что заработная плата польским надзирателям фашистских концлагерей выплачена в полном объеме.
- Не совсем понимаем, какие еще деньги требует от нас польская сторона?..

Добавлено: 20-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Добавлено: 13-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.

Добавлено: 10-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Добавлено: 08-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.

Добавлено: 07-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
— И тот и другой отправляют деньги за бугор своим детям.

Добавлено: 01-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Прихожане, дети мои, у меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая...
Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги всё ещё в ваших кошельках.

Добавлено: 31-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.

Добавлено: 25-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Люблю пельмени! Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

Добавлено: 24-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют....
Милиция приехала. Толпу разогнали.
Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал?
Зачем свои деньги тратил? В чём смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме

Добавлено: 21-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Пришло письмо от мошенников.
Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет.
Тупее развода не видел.

Добавлено: 21-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если вам не дали визу за деньги, вы имеете право путешествовать бесплатно.

Добавлено: 19-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Добавлено: 18-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
- Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

Добавлено: 13-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
— А вы, простите, где держите деньги?
— А у меня денег нет!

Добавлено: 13-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


- А как же женитьба? - дрожащим голосом спросила Украина, заглядывая ему в лицо.
- Деньги на тумбочке, - сухо ответил Запад и вышел из комнаты.

Добавлено: 12-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Школьная задача по математике.
Дано:
1. Официальная инфляция за прошедшие 12 месяцев - 16%.
2. Средний процент по банковскому депозиту - 7.
Найти:
Дату, когда деньги, положенные на банковский депзит 01.08.2021 г., официально обесценятся ровно вдвое.

Добавлено: 10-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.

Добавлено: 09-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
— Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

Добавлено: 03-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.

Добавлено: 01-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужчины знают как зарабатывать деньги, женщины как их тратить. Вместе они образуют гармоничную пару.

Добавлено: 27-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

Добавлено: 26-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием — "Яндекс два ствола".

Добавлено: 25-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх