Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.




2019 год. Лето. В кассе фабрики отпускники получили отпускные и выходят из здания.
Маша спрашивает коллегу Елену, которая разглядывает полученные деньги:
- А вы куда с мужем в отпуск едете?
Елена, закончив подсчёт, отвечает:
- На жопе с горочки.
Маша:
- Подождите, мы с вами!

Добавлено: 24-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пусть полиция подбрасывает людям наркотики, только лучше деньгами.

Добавлено: 16-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В бухгалтерии:
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

Добавлено: 14-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мужик приходит на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Добавлено: 14-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

Добавлено: 10-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

Добавлено: 01-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

Добавлено: 31-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

Добавлено: 30-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на свое отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так любить деньги!

Добавлено: 13-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Добавлено: 11-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Что вы больше всего хотите после ceкcа?
— Вернуть свои деньги обратно.

Добавлено: 10-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.

Добавлено: 05-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Самую глубинную суть нашей реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф 100 гривен".

Добавлено: 04-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Два мужика хотят выпить, но у них мало денег. И один говорит:
- Давай, купим сосиску и у магазина будем изображать, будто ты у меня в рот берешь. Люди будут давать нам деньги за просмотр, и мы будем бухать.
Так они и сделали. Насобирали на бутылку, выпили, насобирали на вторую, выпили. После третьей тот, который брал сосиску в рот, говорит :
— Что- то так жрать охота, давай, сосиску съедим.
А тот ему :
- Сосиску мы еще после первой бутылки съели

Добавлено: 04-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Как-то греческого философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, - ответил мудрец. Людей портит то, что у них есть: богатых - деньги, бедных - их отсутствие!

Добавлено: 18-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Не всё то деньги, чего нет.

Добавлено: 13-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет "отката"?
— Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!

Добавлено: 13-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Добавлено: 02-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Входит Абызов в камеру к Арашукову. Тот:
- А тебя за что?
- Хищение. Четыре ярда.
- Вообще озверели – уже за карманные деньги сажают…

Добавлено: 31-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

Добавлено: 27-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Добавлено: 26-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Новости:
"Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит".
Видимо, этот менеджер раньше работал в
"Эльдорадо. "

Добавлено: 26-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх