Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.




- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?

Добавлено: 21-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи.

Добавлено: 21-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Путин на самом деле сказал так: "Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом". Но потом цензура отрезала часть фразы.

Добавлено: 20-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Добавлено: 18-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии:
- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?
- Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам - говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.

Добавлено: 16-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Как сказал классик: Рупь - не деньги. Рупь - бумажка. Экономить тяжкий грех...
- Мдя... Ещё предложения имеются от Минэкономразвития?

Добавлено: 02-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Увеличив пенсионный возраст, правительству удалось собрать ещё один триллион рублей, который некуда было потратить. Но вернуть работающим пенсионерам украденные у них деньги - нет средств. Что ещё вы хотели узнать про искусственный интеллект?

Добавлено: 22-02-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
Мужик, забирая деньги:
- Вот видишь, не заслужила.

Добавлено: 22-02-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


В скором времени на кассах магазинов можно будет не только снять деньги с карты, но и проголосовать. Для этого в чеке будет добавлен специальный пункт: "Оплачивая данный товар, Покупатель полностью поддерживает поправки к Конституции". По Вашей просьбе, кассир распечатает Вам Конституцию и приложит к чеку.

Добавлено: 20-02-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

Добавлено: 18-02-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги...

Добавлено: 12-02-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Добавлено: 08-02-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!

Добавлено: 07-02-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Аргентинец, находясь в командировке в
Тель-Авиве, заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф, но с условием, что Сарочка напишет расписку, что получила деньги.
Проводит с Сарочкой ночь, платит деньги, получает расписку.
На следующий день ситуация повторяется.
Через неделю Сарочка, сгорая от любопытства, спрашивает у аргентинца, зачем ему расписка, неужто в Аргентине командировочным стали оплачивать публичные дома.
— Нет, — отвечает он, — просто иначе твоя тетя из Буэнос-Айреса не поверит, что я передал тебе деньги.

Добавлено: 04-02-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



— Почему ты вчера орал на жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Понятно. А почему сегодня кричал еще громче?
— Она сказала, куда их потратила.

Добавлено: 04-02-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны - всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он - полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
- Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

Добавлено: 04-02-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.

Добавлено: 26-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Хроника происшествий:
— Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы "Дунь, плюнь и встань" ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты.
Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.

Добавлено: 21-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.

Добавлено: 20-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- А давайте отберем деньги у бедных.
- Но у них же практически нет денег?
- Да, денег у них мало, зато бедных дохрена!
- Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.

Добавлено: 20-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


Теперь все женщины России будут спать за деньги.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.

Добавлено: 19-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Собрались вместе поп, мулла и раввин.
Стали рассуждать кто сколько себе с пожертвований оставляет.
Поп: - Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало - то мое, остальное церкви.
Мулла: - Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет
- оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин: - А я кидаю вверх деньги и кричу "Господи, возьми себе сколько тебе надо! ". А что упадет на землю оставляю себе.

Добавлено: 18-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.

Добавлено: 17-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами...

Добавлено: 15-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


"У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам". После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.

Добавлено: 15-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх