Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Анекдоты на тему - Деньги




Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и все.

Добавлено: 20-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.

Добавлено: 18-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


На окружающих следует реагировать в двух случаях — если они хотят вас убить и если они вам предлагают деньги. Во всех остальных случаях на окружающих реагировать не следует.

Добавлено: 17-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Добавлено: 16-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

Добавлено: 14-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
- Так это смотря кого отпустить...

Добавлено: 14-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Добавлено: 12-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки

Добавлено: 06-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.

Добавлено: 03-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


- Говорят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это делал?
- Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело, ГосДеп, а если кинут, то знамо наши!

Добавлено: 30-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Муж застаёт жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба её любим. Давай разыграем её в карты.
- Согласен. Но всё же поставь на кон ещё какие-нибудь деньги, чтобы и у меня интерес был.

Добавлено: 29-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Коля, а ты хотел-бы трахнуть симпатичную, сисястую негритоску?
- Галя, ты что серъёзно?!
- Вполне!
- Конечно хочу!!
- Тогда давай деньги на солярий!

Добавлено: 28-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка
в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не
поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как
положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не
по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Добавлено: 25-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Из чего состоит человек?
- Мммм...
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
- Мммм...
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
- Мммм...
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.

Добавлено: 24-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2

Реклама:
      



Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

Добавлено: 22-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

Добавлено: 22-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Вы пьете пиво?
- Да.
- Как много в день Вы выпиваете?
- Обычно, около трех бутылок.
- Сколько Вы платите за одно пиво?
- 5$.
- Как долго Вы пьете?
- Около 20 лет.
- Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
- Правильно.
- Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
- Правильно.
- Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari?
- А Вы пьете пиво?
- Нет...
- Ну, и где стоит Ваш Ferrari?

Добавлено: 22-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

Добавлено: 21-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Ну ... Все мы чьи-то дети ...

Добавлено: 20-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола? . .

Добавлено: 15-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
- Деньги!

Добавлено: 14-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


- Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой.
Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч.
Через день муж купил новые колеса на машину

Добавлено: 14-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут 
строить дороги. И в результате - каждый год ремонт и разворовывание денег.  
В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "

Добавлено: 10-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Мужика не удержишь борщём и накаченной жопой, как и бабу хреном и деньгами, просто берегите тот романтично-эмоциональный п*здец, пока он есть между вами!

Добавлено: 09-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места! . .

Добавлено: 09-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0




  Наверх