Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.




СМС:
- Леха, что с тобой? Почему не отвечаешь?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали!
- Ты запомнил как они выглядели?
- Жену разве забудешь...

Добавлено: 26-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.

Добавлено: 23-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

Добавлено: 19-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Путин - губернатору Ставрополья:
- Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья - Путину:
- Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

Добавлено: 17-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Путин - губернатору Ставрополья:
- Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья - Путину:
- Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

Добавлено: 16-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

Добавлено: 15-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


С вводом безвиза, у всех у кого были деньги на Украине ломанулись в ЕС.. Все 1000 человек...

Добавлено: 13-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


- Какая разница во времени между Россией и США?
- Ну, у Вас время московское, а у нас время - деньги

Добавлено: 09-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

Добавлено: 06-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Электропоезд. Вечер. В вагоне, помимо прочих пассажиров, сидит уставшая учительница, усталость сквозит у нее во всем облике и в движениях, она на коленях проверяет тетради учеников, а тетрадей у нее большая стопка. И вот спустя какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и погрузилась в дрему. Спустя какое-то время в вагон зашел бомж, в руках у него была картонка с просьбой о деньгах, эту картонку он сует под нос всем пассажирам, и нахально лезет чуть ли не в лицо...
И вот подходит он к купе, где сидит "наша" учительница, и когда сует мужчине, сидящему рядом с женщиной, свою картонку, он случайно задевает женщину, чем соответственно ее будит...
Женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку, быстро исправила ошибки, поставила оценку...

Добавлено: 03-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Родительское собрание-это как сборище сектантов,сначала мы внимательно слушаем учителя,потом отдаём все деньги и тихо в глубокой задумчивости расходимся по домам....

Добавлено: 02-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?

Добавлено: 02-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, дол…б, это мой пин-код!

Добавлено: 02-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных много.

Добавлено: 01-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9

Реклама:
      



- Дорогой, у меня две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!

Добавлено: 01-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

Добавлено: 31-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!

Добавлено: 30-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Из еврейской мудрости.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

Добавлено: 29-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!

Добавлено: 29-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

Добавлено: 20-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Прибавили к зарплате 30%. Теперь не понимаю, куда деваются деньги, ровно на 30% больше.

Добавлено: 20-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Отец будит сына до рассвета:
- Сына вставай, косить пойдем.
- Батя, да отстань, косить сегодня не получится...
- Вставай, кому сказал!
Пошли на поле, стали косить. Тут сын говорит:
- Батя, у моей косы ручка треснула, пойду домой, заменю.
- Ну иди.
Приходит сын домой:
- Маманя, там батя велел пельменей сварить, со сметаной.
Мать варит пельмени и идет в магазин за сметаной.
Сына идет на поле:
- Батя, там мама пельменей сварила.
- Ну тогда пойдем домой.
Пришли:
- Сынок, а водки-то нет, а как пельмени без водки кушать? Иди купи.
Сына идет к соседу:
- Дядя Миша, отец прослышал, что вы с матерью трахаетесь, грозится убить!
- Вот , батя твой может, что делать? Слушай, на тебе денег, придумай что-нибудь...
Сын идет в магазин, на деньги соседа покупает литр водки. Приходит домой:
- Слышь батя, там сосед просил помочь - кабана зарезать...
- Ну раз просил - поможем.
Берет топор, идет к соседу. Сосед видит его с топором:
- Вот попал...
Выпрыгивает в оконо и бежит в кукурузное поле.
Батя заходит на двор, соседа нет, кабан бегает по двору. Завалил кабана и пошёл домой. Возвращается мать с магазина:
- Мамуль, а батя узнал, что ты с соседом трахаешься, взял топор и пошел к нему....
Мать выглядывает в окно, видит мужа с окровавленным топором: "Ну все, сейчас убьет!". Выпрыгивает в окно и прямиком в кукурузном поле. Заходит батя:
- Сын, матери нет, соседа нет, куда все подевались?
- Да они в кукурузном поле трахаются...
- Что?! Трахаются?!!!
Хет топор и выпрыгивает в окно. Сын садится за стол, наливает себе водки, подцепляет вилкой пельмень:
- Говорил, ведь, Бате - косить сегодня не получится.....

Добавлено: 19-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-5


Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Добавлено: 19-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ни че себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

Добавлено: 16-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.
Чего нельзя сказать о деньгах.

Добавлено: 10-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9




  Наверх