Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.




— На днях меня обманули на 25 долларов. Купил диск Тайгера Вудса "Мои любимые 18 дырок". Просто напрасно выбросил деньги: оказалось, там все про гольф...

Добавлено: 04-02-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
— Держи.
— Но это деньги из "Монополии"!
— Ты первый начал.

Добавлено: 04-02-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.

Добавлено: 03-02-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Добавлено: 30-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.

Добавлено: 29-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Не трать деньги на вещи, потрать их на медицинские чекапы. Какая разница, сколько лет твоим кедам, если у тебя уже ноги не ходят.

Добавлено: 28-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне.
Избили, отняли все деньги и стерли память.

Добавлено: 18-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж жене:
— Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено: там еще кое-что оставалось.

Добавлено: 13-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут [м]ляядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
— Знаю, знаю... А что делать?
— Да разведись ты с этой [м]лядью!
— И что потом, в очереди стоять?

Добавлено: 16-12-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Причины головной боли у женщин: а) Давление б) Стресс в) Цветочная пыльца г) Плохие запахи д) Мама е) Дети ж) Начальник з) Коллеги и) Секс к) Деньги л) Отсутствие детей м) Отсутствие ceкса н) Отсутствие денег.
Причины головной боли у мужчин: а) Женщина б) Удар топором.

Добавлено: 12-12-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Деньги портят мужчину. Именно поэтому рядом с ним должна быть женщина, чтобы снимать порчу.

Добавлено: 08-12-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Правительство уже столько лет замораживает наши пенсионные накопления.
Однажды оно скажет: " Мы тут эти деньги разморозили, но они странно пахнут, испортились. Пришлось выкинуть. "

Добавлено: 06-12-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Одни говорят, что лучший подарок это подарок сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.

Добавлено: 06-12-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.
Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.
— Что вы это печатаете?
— Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтобы знать с кем можно пить и дружить.

Добавлено: 28-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



В полиции:
— Где у вас были деньги?
— Так в лифчике!
— А почему тогда не воспрепятствовали?
— Так я думала, что он с хорошими намерениями!

Добавлено: 24-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщины, запомните. Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги! И подарок сделан, и деньги в семье остались.

Добавлено: 24-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


В семье без урода, если есть деньги на пластическую операцию.

Добавлено: 21-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пятнадцатилетний подросток приезжает домой на "Порше". Родители в шоке
— Где взял?
— Купил — отвечает сын.
— Откуда такие деньги?
— Да всего за 15 долларов — успокаивает сын.
—??
— Соседка продала. Её муж вроде как уехал в командировку, а потом прислал телеграмму, что он уехал на Гаваи со своей секретаршей и попросил жену, чтобы она продала его "Порше" и выслала ему деньги. Ну она так и сделала...

Добавлено: 20-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Бесплатный антивирус — это программа которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.

Добавлено: 18-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Русский олигарх решил, что его сын  непременно должен научиться  играть на скрипке и, не откладывая в долгий ящик,  заказал  в Лондоне  инструмент  для своего отпрыска.  
Вскоре ему доставили   превосходную скрипку Страдивари, стоимостью 650000$.  
Через неделю, однако, возмущенный миллионер вернул покупку, заметив при этом: «За такие деньги я ожидал получить, во всяком случае, новую вещь!»

Добавлено: 05-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Добавлено: 04-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?

Добавлено: 01-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


Она: У девушек есть груди и классные попки. И что могут ответить на это тупые мущщинки, которые хвастаются одним причиндалом.
Он: Наш причиндал называется "деньги", и за него девушки делают всё и любому...

Добавлено: 09-10-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Зря я загадал желание - чтобы у нас не переводились деньги

Добавлено: 09-10-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Кстати, Ватсон...
Знаете, почему в телерекламе говорят — не "приобретайте", или "пользуйтесь" — а "покупайте"?
— Нет, Холмс... А вы?
— Ну это же элементарно, Ватсон!
Приобрести или воспользоваться — можно как угодно.
А купить — значит — отдать деньги.
Это и есть истинная цель любой рекламы — заставить отдать деньги.
А удобство, полезность, необходимость и прочее — рекламщикам "по барабану"...

Добавлено: 29-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх