Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.
У меня очень сложные отношения с деньгами - я их нежно люблю, а они меня нет…
| Добавлено: 22-03-2025 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Диалог в трамвае. Кондуктор:
— Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
— Два ствола...
| Добавлено: 21-03-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило...
| Добавлено: 21-03-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— С деньгами надо так: легко пришло — легко ушло!
— А вы точно бухгалтер?
| Добавлено: 17-03-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- С деньгами надо так: легко пришло - легко ушло!
- А вы точно бухгалтер?
| Добавлено: 15-03-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
— Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
— Сможем наверно, если слышали её.
— Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
— Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое:
"Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
— Ты чего, мужик, случилось что?
— Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
| Добавлено: 15-03-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
30-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
— Господи, что он с тобой сделал?! — спрашивает мать.
— Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.
| Добавлено: 13-03-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Мы с женой решили бросить всё и путешествовать, пока не кончатся все деньги...
К вечеру уже были дома.
| Добавлено: 08-03-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом...
| Добавлено: 05-03-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В чём есть разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором?
Вор-непрофессионал говорит, "Давай сюда все твои деньги! "
Профессиональный вор говорит, "Подпишите тут, пожалуйста"
| Добавлено: 03-03-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
| Добавлено: 01-03-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Испорченная деловая репутация - это не девственность, за деньги не восстановишь.
| Добавлено: 25-02-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
"Если свои деньги можно пересчитать до миллиона, - это не деньги".
(Илон Маск. $439 млрд.)
| Добавлено: 24-02-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
| Добавлено: 23-02-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Реклама:
- Маска, я тебя знаю!
- Лучше бы ты деньги в этой куртке нашёл.
| Добавлено: 21-02-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Зачем ты потратила мои деньги на эти побрякушки?
— Ты же сам сказал, что молчание знак согласия.
— При чём тут это?
— Я спросила твоё разрешение на покупку и ты молчаливо одобрил.
— Когда ты спрашивала?
— Когда ты спал.
— Небось ещё и шёпотом?!
| Добавлено: 21-02-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
– Как познакомишься с девушкой, так все время уходит на неё, своего свободного времени не остается, все деньги на неё тратишь. И ради чего? Чтобы 5 минут потрахаться?
– После свадьбы то же самое будет, но тебе и потрахаться не дадут.
| Добавлено: 19-02-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
— Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!
| Добавлено: 18-02-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Две подруги.
- Перевела деньги один миллион на безопасный счёт.
- Ну и как?
- Хорошо, что сосед выпивоха. Он меня теперь воблой подкармливает.
| Добавлено: 18-02-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Вы продали мне испорченную колбасу!
Верните деньги!
— Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.
— Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!
| Добавлено: 17-02-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Мужчина в магазине:
- Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги!
- Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.
- Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!!!
| Добавлено: 16-02-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Играет компания молодых людей в покер.
И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.
| Добавлено: 14-02-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
| Добавлено: 12-02-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Шотландец отправил жену в отпуск на Карибы. Через неделю получает телеграмму из отеля:
"Ваша жена утонула тчк ее тело с впившимися креветками нашла береговая охрана тчк что делать тчк"
Шотландец отправляет телеграмму:
"Креветок продать тчк деньги выслать на мой счет тчк наживку снова забросить тчк"
| Добавлено: 06-02-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Готов работать за идею.
Но деньги вперёд.
| Добавлено: 04-02-2025 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru