Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Анекдоты на тему - Деньги




Пришли как-то Гаишник, Налоговик и <Таможенник в ресторан.
Отобедали так не хило, напились.
Официант приносит счет.
Подает его Гаишнику. Тот смотрит- смотрит на цифры:
- Тааак, все правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана не правильно припаркована, надо бы разобраться.
Официант:
- Все понял.
Подает счет Налоговику. Тот:
- Тааак, все правильно вроде бы, но вот что-то ваш дебет с кредитом мне кааак-то не нравится, надо бы проверить поподробнее, принесите мне вашу бухгалтерскую книгу.
Официант:
- Все понял, извините.
Подает счет Таможеннику.
Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает оный:
- Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?

Добавлено: 21-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

Добавлено: 20-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

Добавлено: 20-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?

Добавлено: 18-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

Добавлено: 16-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Российская особенность- украсть на строительстве дорог, купить на эти деньги шикарную машину..........и раздолбать её о плохие дороги!!!!!!

Добавлено: 13-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


К ГАИшнику подходит проститутка:
- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Там ребята в нём захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была.
- Да? ... И сколько дали?
- Пять штук.
- Б%я! Могли и со мной договориться!

Добавлено: 11-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?


Добавлено: 07-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
19


Моя скороговорка: Бабкина и ее бабки (хор) спели за бабки (деньги) песню про бабки.

Добавлено: 06-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-6


Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Добавлено: 06-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

Добавлено: 05-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники об виняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спвает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставиь себе?

Добавлено: 04-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.

Добавлено: 04-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше

Добавлено: 31-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7

Реклама:
      



Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

Добавлено: 29-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

Добавлено: 29-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
Брать деньги у русских просто так — старинная монгольская традиция еще со времен Чингисхана...

Добавлено: 29-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово с вас еще 14 рубля.
- Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.

Добавлено: 19-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Можно мы поживём у вас?
- А вы кто?
- Деньги.
- Живите сколько хотите.

Добавлено: 17-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Нет, это в ваших штатах и гейропах правительство живет и проводит программы на деньги налогоплательщиков. А у нас наоборот: налогоплательщики живут на деньги правительства.

Добавлено: 12-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет...
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !
— Как узнал ?
— Часы сняли...

Добавлено: 12-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 грн.,
— полы помыть — 50 грн. и т. д. - секс 100 грн!
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 грн.
Он пошарил по карманам, нашёл 70грн.
Она:
— Не хет.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чего ищешь?
Она:
— 30 гривен тебе занять.

Добавлено: 11-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.

Добавлено: 11-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вова.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги...!

Добавлено: 05-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.

Добавлено: 04-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1




  Наверх