Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».

---

Добавлено: 25-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если банк лопнул как воздушный шарик - значит, ваши деньги улетели в офшор.

---

Добавлено: 22-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

---

Добавлено: 21-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

---

Добавлено: 16-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Абрам Моисеевич, у Вас такая прекрасная дочь! Я готов делать ей массаж за 400 шекелей в час.
— Если деньги при тебе, ты можешь начинать!

---

Добавлено: 12-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Невесте графа де Ла Фер уж шестьдесят пять лет... Ну а богаче, чем она, на целом свете нет...".
- Времена изменились, деньги ценнее романтики! - пояснил Атос.

---

Добавлено: 08-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пациеннт:
- Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

---

Добавлено: 06-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

---

Добавлено: 04-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
— Десять тысяч — тоже деньги.

---

Добавлено: 01-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.

---

Добавлено: 29-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

---

Добавлено: 28-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сколько тебе лет?
- Ну... Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.

---

Добавлено: 27-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Странно! Почему-то деменция в первую очередь поражает тех, кому дают деньги в долг, а пуля поражает того, кто в долг даёт.

---

Добавлено: 24-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу:
— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Машенька, очень люблю!
— Ах, это уже неважно...

---

Добавлено: 19-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивлённо смотрит:
- А что, разве ещё меньше деньги бывают?

---

Добавлено: 15-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заходит клиент в бар. А у него обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? А то видите, проблема у меня.
— Да, конечно!
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
— Да, конечно!
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно! На заправке за углом.

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщины как деньги, чтоб о них не думать, нужно их иметь.

---

Добавлено: 12-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите — ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
— Или свободное время
— Ещё "народные избранники"
— Доступное жильё
— А еще светлое будущее
— Или отдых с детьми.

---

Добавлено: 11-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или свободное время
- Ещё «народные избранники»
- Доступное жильё
- А еще светлое будущее
- Или отдых с детьми.

---

Добавлено: 09-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.

---

Добавлено: 09-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Демократия - это способ для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить!

---

Добавлено: 05-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Передайте, пожалуйста, за проезд.
- ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.

---

Добавлено: 02-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

---

Добавлено: 01-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

О каком равноправии полов может идти речь, если мужик, за деньги исполняющий мужские обязанности, называется респектабельно "муж на час", а если я приглашаю девушку исполнить "супружеский долг", то она "фу, проститутка"?

---

Добавлено: 29-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.

---

Добавлено: 28-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0