Анекдоты на тему - Экзамен - новые, свежие, смешные.

Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на «отлично».

---

Добавлено: 05-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
- А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём...
- А давайте с мозгами, вот он удивится!

---

Добавлено: 25-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.

---

Добавлено: 23-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сборная России по футболу - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5" (выход в полуфинал).

---

Добавлено: 09-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сборная России - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на «2» (контрольные матчи), хочет сдать на «3» (выйти из группы), получает «4» (победа над Испанией) и удивляется, почему не «5» (проход в 1/2).

---

Добавлено: 09-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мальчик, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел.
Но свою молодую учительницу уверенно уболтал!

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Идёт в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод.
- Что это у тебя в кармане?
- Туалетная бумага.
- А ну-ка вынимай.
Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры.
- Вот сри и подтирайся!

---

Добавлено: 25-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.
Можно сказать, курс прочитан не зря.

---

Добавлено: 19-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

-Вася,говорят ты учился в детстве на скрипке играть?
- Да,было дело.
- И как, хорошо играл?
- Когда я закончил выступление на экзамене,директор "музыкалки" сказал,что таким гениям, как я, руки надо ломать. Все присутствующие ему аплодировали стоя. В том числе мои мама, папа, бабушка и дедушка.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Объявление на «Привозе»:
«Недорого.Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

---

Добавлено: 28-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Блондинку, на экзамене по вождению, спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

---

Добавлено: 03-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На экзамене:
- Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
- Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
- Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
- Хорошо, я вам поставлю четверку.
- Профессор, спасибо, дайте пять!
- Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.

---

Добавлено: 01-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.

---

Добавлено: 29-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Экзамен в МГУ.
- Молодой человек, а что это у вас на голове? не пойму никак - то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера...

---

Добавлено: 27-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?

---

Добавлено: 01-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На экзамене в институте международных отношений спвают студента:
Приведите пример "челночной дипломатии"?
Студент задумавшись:
Вы например, хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого украинского мужика из села.
-Это очень сложно, смеется профессор.
Очень просто! Едим в деревню и спваем первого попавшегося мужика, хочет ли он жениться на еврейке?
-У нас своих девиц хет, отвечает мужик.
-Да, но она дочь миллиардера!
-О! это меняет дело.
Потом едим в штаб-квартиру международного валютного фонда и спваем, хотят ли они иметь президентом МВФ сельского мужика из Украины?
-Конечно НЕТ, говорят в МВФ.
-А если он зять Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Теперь едим к Рокфеллеру и спваем, хочет ли он иметь зятем русского мужика?
Он отвечает, НЕТ, у нас же все финансисты.
-А он как раз президент МВФ!
-О! тогда это меняет дело. и зовет свою дочку: Сюзи, иди сюда, эти господа нашли тебе жениха, он президент международного валютного фонда!
Сюзи:
-Надоели мне эти финансисты, не мужики а планктон офисный!
-Нет, он ядреный сельский мужик из Украины!
-О! Это меняет дело!

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

На экзамене в школе дипломатов , ещё, во времена СССР.
- "Какие ваши действия по поводу возникшего вопроса "Наш катер заплыл в воды африканского государства, там дикари нанесли физический ущерб катеру(чем-то поцарапали)".
Через несколько дней после экзамена, учитель старой закалки, комментирует изложенные на экзамене депеши.
- Иванов! Сразу двойка. Ну что значит мы извиняемся, у нас были сломаны приборы навигации ...
-А вот Сидорову можно поставить тройку с натяжкой, он хотя бы потребовал возместить причиненный ущерб катеру...
-Ну вот Петров это чистая пятерка!!! Но я поставил 4 за грамматические ошибки. Запомни, Петров, "ёбаныеобезьяны" пишется РАЗДЕЛЬНО!!!

---

Добавлено: 11-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Женщина звонит сыну-студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

ххх: С...ка, ненавижу письменные экзамены у нас в универе.
ууу: Что так?
ххх: Ну ты же знаешь, что я принципиально не списываю. А наши двоечники понапишут бомб, причем таких, что любой ответ отличника будет на их фоне бледен. Еще и препод то ли слепой, то ли тупой попался. В итоге я 4 получил, а вот, скажем, Вероника получила 5! Вероника! У нее вместо мозгов гранитный камень с гравировкой «Я красивая, умная и успешная»!

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка". Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!"

---

Добавлено: 23-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2