Анекдоты на тему - Экзамен - новые, свежие, смешные.

... — Я, когда собрался поступать в театральный, разумеется, никому ничего не сказал. Ни гу-гу. Ни маме, ни папе. Готовился тайком. Но уж зато на экзамене басню прочитал так, что вся приемная комиссия улыбалась мне, как родному. А председатель даже сказал: "Папе привет передавай... "

---

Добавлено: 11-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

...- Я, когда собрался поступать в театральный, разумеется, никому ничего не сказал. Ни гу-гу. Ни маме, ни папе. Готовился тайком. Но уж зато на экзамене басню прочитал так, что вся приемная комиссия улыбалась мне, как родному. А председатель даже сказал: "Папе привет передавай..."

---

Добавлено: 09-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Происшествие в мединституте: вместо денег сдавали экзамен.

---

Добавлено: 19-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На "мамочкином" форуме:
— Мамочки, поделитесь, у кого так было и чем опасно — ребёнок (1 год и два месяца) не хочет делать ладушки ладушки!
— Думаю, его в яслях оставят на второй год. Вроде бы, по этому сдают экзамен.

---

Добавлено: 15-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На "мамочкином" форуме:
- Мамочки, поделитесь, у кого так было и чем опасно - ребёнок (1 год и два месяца) не хочет делать ладушки ладушки!
- Думаю, его в яслях оставят на второй год. Вроде бы, по этому сдают экзамен.

---

Добавлено: 14-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!

---

Добавлено: 13-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Моя жена вчера сдавала экзамен по вождению, и набрала 8 из 10-ти.
Остальные 2 успели отпрыгнуть...

---

Добавлено: 27-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась. Поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных, Иосиф Лазаревич.

---

Добавлено: 01-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну, не знаю….
— Мандаты!
Девушка возмущенно:
— Сам ты старый х[рено]сос!

---

Добавлено: 12-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

---

Добавлено: 05-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

---

Добавлено: 15-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На лекции студент спрашивает соседку:
— Маня, ты почему спишь на лекции?
— Это у меня новая современная методика обучения — во сне.
— А экзамен как сдавать будешь?
— Тоже по современному — в постели у преподавателя.

---

Добавлено: 08-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: — Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: — Да-а. — Тогда поучите вечером химию.

---

Добавлено: 07-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали?
— Не-а.
— А Ленин?
— Не...
— Слушайте, откуда Вы такой взялись?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

---

Добавлено: 04-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый

---

Добавлено: 12-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
Препод:
— Правильно! Давай зачётку.

---

Добавлено: 08-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.
Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. —
Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу!..

---

Добавлено: 30-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."
Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

---

Добавлено: 08-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
— Что это?
— Кажись буква С...
— И что она означает?
— Кажись скорость света...
— Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

---

Добавлено: 20-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике.
Ректор в ярости:
— Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?
— Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что " голубые фишки" — это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным ceксом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать...

---

Добавлено: 09-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Экзаменатор тупому студенту:
- Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.

---

Добавлено: 05-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Поколение, чьи родители требовали избавить их в школе от контрольных и экзаменов, выросло, пошло в бизнес, и теперь требует избавить их от проверок.

---

Добавлено: 16-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Экзаменатор:
— Берите билеты.
Студент:
— А что, скоро тираж?..

---

Добавлено: 16-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
— Профессор, а нельзя сдать экзамен как- нибудь иначе?

---

Добавлено: 11-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ...
Препод:
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке, там жарко, вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли, там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли.. ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

---

Добавлено: 09-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0