Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.




Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

Добавлено: 14-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вот это времена наступили - у доци iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы Айительный кредит....

Добавлено: 13-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Внимание!
Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет,
особые приметы - подполковник.

Добавлено: 13-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!

Добавлено: 12-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали бл**ь, все подряд!

Добавлено: 12-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали бл**ь, все подряд!

Добавлено: 12-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец:
- "Игорёк, ты можешь играть то, чего Рекс не знает? "

Добавлено: 09-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

Добавлено: 08-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

Добавлено: 08-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Отец сыну:
- Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!
- Что! ? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!
- Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать...

Добавлено: 05-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.

Добавлено: 04-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Добавлено: 02-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Сынок, не суй пальцы куда попало...
Особенно в обручальное кольцо!

Добавлено: 01-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Добавлено: 24-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор:
- Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и всё? Отделался? Вот Патрушев – он действительно любит своего сына…

Добавлено: 22-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Мама, мне сегодня так повезло в школе!
- Сынок, а что произошло?
- Учительница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

Добавлено: 20-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

Добавлено: 16-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Добавлено: 15-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
- Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
- Потому что ты - сын принца, а он - сын конюха.

Добавлено: 09-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сидя на классном собрании, она нацарапала на парте сыну: "Тебе хана!!!"

Добавлено: 04-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мой сын - весь в вотсап.

Добавлено: 04-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх