Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Анекдоты на тему - Сын




В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.

Добавлено: 23-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Встречаются два депутата и начинают обмениваться новостями.
Один говорит: "Был вчера на встрече со своими лохами, но из-за того, что народ не культурный, встречу всю испортили. Представляешь, только им зачитали, что я ИМЕЮ сына и дочь, они с криками "В жопу этого педофила", схватив своих детей выбежали из зала".
- Мда, нехорошо получилось, может тебе пора уже правду писать, что ты гей?!

Добавлено: 21-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Добавлено: 19-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Едет в маршрутке пенсионер. На остановке заходит неформал - цепь на шее, одежда из разноцветной кожи в заклёпках, везде тату, пирсинг, в ушах серьги, в носу кольцо, как у быка. Садится напротив пенсионера, а тот всю дорогу на него пристально смотрит. Неформалу это надоело, и он обращается к деду:
"Ну, и чего уставился, старый хрен? Сам-то что, молодым не был?"
Дед:
- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так нажрался, что трахнул гориллу. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?....

Добавлено: 16-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Решил поинтересоваться у папы, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок!
- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?

Добавлено: 15-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Добавлено: 12-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Одесский дворик, Моня приводит домой троих девушек и говорит маме.
- Мама, таки угадайте, которая из них моя невеста?
- Вон та, шо с краю!
Сын:
- Мама, а как Ви таки догадались?!
- Моня, я тебя умоляю!!Я ж таки твоя мама! Я как у дом зашла, она сразу меня бесить начала...

Добавлено: 11-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай быстрее сожрём её, гляди, какая аппетитная!
Отец, ещё подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к нам домой. А сожрём мы твою маму!

Добавлено: 11-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

Добавлено: 31-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: "Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?"

Добавлено: 30-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Отмороженный гопник из нищего мухосранска прибывает в столицу и пробивается в люди, используя отцовские армейские знакомства, примкнув к могущественной группировке, докапываясь до всех подряд. По ходу сюжета он все время кого-то ради кого-то, чего-то или за что-то (цвет плаща) убивает. Выполняет стремные поручения жены босса, чьего-то сынка. Все время бухает, немного секса. Как-то мрачно казнит одну из бывших любовниц, злую бабу тяжелой судьбы. Как-то мутно сходил на войну и получил офицерское звание.
Узнали? А.Дюма, "Три мушкетера".

Добавлено: 30-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

Добавлено: 30-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Анекдот из СССР.
Одна женщина пришла к первому секретарю райкома партии и жалуется ему на мужа - мол гуляет, сволочь!
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес!
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома и переложил их в портфель.
Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле...
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Петя, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь....

Добавлено: 29-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Реклaмный ролик.
Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!

Добавлено: 23-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4

Реклама:
      



Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

Добавлено: 22-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?!
- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите ...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент ...

Добавлено: 18-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
— Сынок, а глазнюк принимает?
— Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
— Сынок, а зубнюк принимает?
— Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
— Сынок, а ты сам-то кто будешь?
— По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.

Добавлено: 17-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает.

Добавлено: 14-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


17.50, в квартире разгорелся спор - кто пойдет за сыном в детский сад…
Муж:
- ЛЮСЯ, Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- Ну так чего мы спорим?Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?
- Люся, а в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?

Добавлено: 09-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Отец – сыну:
- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?

Добавлено: 09-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


— Завидую я тебе сынок, ты, наверное, доживешь до такого уровня пробок, что на эту е@учию работу х@й когда попадешь!

Добавлено: 08-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Бaтя, a что у Вaс в СССР, сексa на самом деле не было?
- Не было, сынок...
- И эротику с порнухой не покaзывaли?
- Ты что? Нет конечно. .
- Что и кaмaсутры не было?
- Да какая там кaмaсутра....
- А кaк-же Вы жили, кaк трахались, кaк точку "J" искaли?
- Дa тaк и искaли, сынок,... лизaли усё подряд...!!

Добавлено: 07-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Добавлено: 04-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Приходит сынуля домой с серьгой в ухе. Папаша:
-Иди сюда.Сядь. Знаешь, серьгу в ухе носят пираты и п*идарасы. Так вот, сейчас я выгляну в окно и если не увижу там корабль - тебе капец!

Добавлено: 03-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат...
— Я поэтому и спрашиваю.

Добавлено: 02-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3




  Наверх