Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

---

Добавлено: 23-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.

---

Добавлено: 22-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

---

Добавлено: 15-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

---

Добавлено: 08-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
- Заманил на хлеб в походе, сынок.
- Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
- Это только в первый день похода, сынок...

---

Добавлено: 02-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

---

Добавлено: 29-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда вижу 20-летних в футболках СССР, хочется подойти и спросить: что ты знаешь о совке? Тебе в советской школе лечили зубы, сынок?

---

Добавлено: 28-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?

---

Добавлено: 26-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Старший сын купил спортивный мотоцикл.
Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас - трое".

---

Добавлено: 25-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

---

Добавлено: 19-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Танечка-бармен о женской печальке:
- Господи, кaк же трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

---

Добавлено: 16-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял!
Добрая тетя говорит:
— Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, сынок!
— Я до маминой юбки не достаю-у-у!

---

Добавлено: 14-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Разгневанный муж:
— Чтоб твоему сыну жена, как ты, досталась!
— Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

---

Добавлено: 08-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Киев, 2030 г.
-Папа, а почему рядом с Банковой находится улица Клоунская. Тут что , цирк был ?
-Да сыночек, тут был занятный цирк, но клоун к счастью сбежать не успел.

---

Добавлено: 04-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

— Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы... Ну, эта... садовником.
— аа. . ну. . может, еще кем-то?
— Ну, еще эта... чистильщиком бассейна.
— Ну, может, еще кем-то?
— Сантехником!
— Та-ак... Слышь, мать! Он нашу кассету нашел...

---

Добавлено: 04-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит - у митрополита!

---

Добавлено: 27-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

---

Добавлено: 20-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

---

Добавлено: 13-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать! ?

---

Добавлено: 13-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

---

Добавлено: 12-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

---

Добавлено: 02-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рожают три женщины. Еврейка, арабка и негритянка. Родили одновременно, и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел араб, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
— Эй, ты че моего сына унес?!
А араб отвечает:
— Да мне пофиг, лишь бы не еврей!

---

Добавлено: 24-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос:
- Сынок, ты был сегодня в школе?
- Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип! ".
Сын: - Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип! ".
Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
- Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип! ".
Мама смеётся:
- Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: "Би-и-ип! ".

---

Добавлено: 18-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка". ))))))))))

---

Добавлено: 16-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.

---

Добавлено: 12-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1