Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.




- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

Добавлено: 22-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Купил сынишке набор "Юный пожарный".
Открыл дома упаковку, а там — коробок спичек и складное ведро.

Добавлено: 14-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


«Ему палец в рот не клади, — говорила мать сыну. — Да и с другими веди себя прилично».

Добавлено: 08-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну.
- А если плохо?
- Тогда скрипку!

Добавлено: 06-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сын подходит к отцу:
— Папа! Я опять разбил стекло в школе!
— Блин! У вас - не школа, а настоящая оранжерея!

Добавлено: 03-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!

Добавлено: 31-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?

Добавлено: 28-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает
4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
- А с тузами ты бы больше выиграл, да?

Добавлено: 25-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Сынок, ты почистил зубки?
- Мама, мне уже 35 лет!
- И что? Теперь не надо чистить зубки?!

Добавлено: 24-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Добавлено: 17-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор.
— Тысяча чертей! — послышалось со двора.

Добавлено: 02-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Здравствуйте, папа и мама! Пишет ваш сын
Дядя Федор из Шаолиня. Недавно я обрел просветление и безоценочное восприятие, поэтому дела у меня - никак.

Добавлено: 02-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Ребенок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
— Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что
Ленин жив и любит детей.

Добавлено: 01-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я

Добавлено: 26-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни... Хочется подойти, обнять и спросить: "Чего, сына, маму потерял?".

Добавлено: 22-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
- Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!

Добавлено: 22-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами.

- Это зачем, папа?

- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...

Добавлено: 18-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мужик приходит на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Добавлено: 14-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Разговор трёх олигархов.
- У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
- А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
- Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.

Добавлено: 09-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу...

Добавлено: 04-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Добавлено: 30-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!

Добавлено: 29-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел...
Гаишник (улыбаясь):
— Сын мой нарисовал...

Добавлено: 24-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх