Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.




- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи.

Добавлено: 21-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

Добавлено: 21-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


-Мама, папа упал с лестници!
- И что сказал?
- Сейчас спрошу
- Хорошо сынок.
- маты пропускать?
- Да.
- Упал молча!

Добавлено: 20-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

Добавлено: 15-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Женщина, интеллигентного вида, приводит своего сына-подростка к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писюнчиком...
Доктор смотрит:
- Так, мамочка, с этого момента, писюнчик называем уже членом и потихонечку начинаем лечить триппер...

Добавлено: 10-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Папа, а в чём смысл жизни?
- Смысл жизни сынок, в пиве.
- Чего?
- Выростишь, поймешь.

Добавлено: 08-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

Добавлено: 08-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал!
- Пап, может, я лучше сразу в углу постою? . .

Добавлено: 07-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться cекcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим cекcом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок,- отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.

Добавлено: 07-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Добавлено: 06-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

Добавлено: 31-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

Добавлено: 27-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

Добавлено: 25-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса выкликает:
- Афроамериканцы!
Нет ответа...
- Вlасk реорlеs!
Нет ответа...
Маленький негритёнок тычет рукой отца в бок:
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев!

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9

Реклама:
      



Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Еще пару лет назад мне друг рассказал.
Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка денег
просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: "Сынок, царство тебе небесное!"
Мало дал значит...

Добавлено: 22-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Учитель: - Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Добавлено: 20-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Мама, я братика хочу.
- Хорошо сына, будет тебе братик.!
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

Добавлено: 19-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Отец будит сына до рассвета:
- Сына вставай, косить пойдем.
- Батя, да отстань, косить сегодня не получится...
- Вставай, кому сказал!
Пошли на поле, стали косить. Тут сын говорит:
- Батя, у моей косы ручка треснула, пойду домой, заменю.
- Ну иди.
Приходит сын домой:
- Маманя, там батя велел пельменей сварить, со сметаной.
Мать варит пельмени и идет в магазин за сметаной.
Сына идет на поле:
- Батя, там мама пельменей сварила.
- Ну тогда пойдем домой.
Пришли:
- Сынок, а водки-то нет, а как пельмени без водки кушать? Иди купи.
Сына идет к соседу:
- Дядя Миша, отец прослышал, что вы с матерью трахаетесь, грозится убить!
- Вот , батя твой может, что делать? Слушай, на тебе денег, придумай что-нибудь...
Сын идет в магазин, на деньги соседа покупает литр водки. Приходит домой:
- Слышь батя, там сосед просил помочь - кабана зарезать...
- Ну раз просил - поможем.
Берет топор, идет к соседу. Сосед видит его с топором:
- Вот попал...
Выпрыгивает в оконо и бежит в кукурузное поле.
Батя заходит на двор, соседа нет, кабан бегает по двору. Завалил кабана и пошёл домой. Возвращается мать с магазина:
- Мамуль, а батя узнал, что ты с соседом трахаешься, взял топор и пошел к нему....
Мать выглядывает в окно, видит мужа с окровавленным топором: "Ну все, сейчас убьет!". Выпрыгивает в окно и прямиком в кукурузном поле. Заходит батя:
- Сын, матери нет, соседа нет, куда все подевались?
- Да они в кукурузном поле трахаются...
- Что?! Трахаются?!!!
Хет топор и выпрыгивает в окно. Сын садится за стол, наливает себе водки, подцепляет вилкой пельмень:
- Говорил, ведь, Бате - косить сегодня не получится.....

Добавлено: 19-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-5


Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что, если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это... ну, короче. . ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И чё, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...

Добавлено: 16-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
— Это везде так, сынок...

Добавлено: 15-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п@здюлей не навешали.

Добавлено: 13-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Дома, за ужином, сидит районный начальник налоговой милиции, ест бутербродик с чёрной икоркой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сыночка, запомни родной - ШАРА объема не имеет!

Добавлено: 06-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Единственный сын Перлштейнов изрядно утомил родителей своими романами с шиксами.
И вот он звонит и сообщает родителям, что в пятницу на шабатний обед приедет к ним со своей новой пассией.
- Как фамилия этой чёртовой прошмандовки? - спрашивает опытная мама.
- Голдберг.
- Хммм, не такая уж дурная и фамилия. Конечно, приезжайте, мы с отцом будем очень рады. Как, кстати, зовут эту бесспорно милую девочку?
- Вупи.

Добавлено: 05-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8




  Наверх