Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Россия - новые, свежие, смешные.




После "Магнита" нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины "Продукты" и "Промтовары". И таблички "Закрыто на учет" и "Ушла за товаром".

Добавлено: 18-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Ко многим чудесам привыкли россияне.
Но вот снег в середине февраля для наших чиновников это всегда неожиданность.

Добавлено: 17-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Традиции разных стран:
- США: День Сурка
- Украина: Майдан Сурка
- Россия: Выборы Сурка

Добавлено: 05-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Добавлено: 05-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.

Добавлено: 04-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались, однако.

Добавлено: 26-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Добавлено: 25-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Сильный президент — сильная Россия!
Голый президент — голая Россия?

Добавлено: 22-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит 50 россиян затронут 140 млн россиян.

Добавлено: 13-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Уважаемые россияне! 18 марта 2018 года приходите - состоится всероссийская перепись оптимистов!

Добавлено: 13-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

Добавлено: 07-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть! Теперь становится понятно, почему россияне всегда берут на троих.

Добавлено: 06-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"

Добавлено: 27-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
• С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
• Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
• Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
• В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
• Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
• Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
• Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?

Добавлено: 25-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

Добавлено: 21-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Три девочки - шведка, японка и русская - рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко - почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это всё и есть Россия!"

Добавлено: 18-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.

Добавлено: 17-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


СССР 1990: Камерун, Румыния, Аргентина — домой.
Россия 1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
Россия 1998: стыковые матчи с Италией — домой.
Россия 2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
Россия 2006: отбор — домой.
Россия 2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
Россия 2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

Россия 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

Добавлено: 14-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Детские впечатления очень сильны: например, 40 процентов россиян до сих пор считает, что главой страны должен быть Сильная Рука, а его помощниками - Зоркий Глаз, Усидчивая Жопа, Хитрая Лисица и Болтливый Попугай.

Добавлено: 13-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна ро-сс-ии?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...

Добавлено: 12-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


В ФСБ:
— Да никакой я не шпион, свой я, свой.
— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
— Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года... "
— Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...

Добавлено: 11-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.

Добавлено: 09-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...

Добавлено: 08-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Россия попросит Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхёнчхане...

Добавлено: 06-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7




  Наверх