Анекдоты на тему - Охота - новые, свежие, смешные.

- Что-то ничего неохота делать!
- Вот и делай всё, кроме ничего!

---

Добавлено: 03-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты меня не зли — у меня, чуть что — башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

---

Добавлено: 27-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наташа Ростова с укоризной говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме ceкса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— Ну ладно, давайте попробуем...
— Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?

---

Добавлено: 19-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем же вы охотились?
— Так за женщинами...

---

Добавлено: 15-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

---

Добавлено: 31-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

---

Добавлено: 27-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Больной заразительно захохотал.

---

Добавлено: 30-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.

---

Добавлено: 29-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому, как охота разрешена без оружия.

---

Добавлено: 29-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Перестроечный девиз Горбачёва был "К 2000-му году каждому по квартире! ". Заметьте - "каждому", а не "всякому"! В этом и состоит разница между "всяким" и "каждым". Наши каждые давно получили квартиры не только в России, но и в Италии, в США, на Багамских островах... А всякие - на то они и всякие: им повышение пенсионного возраста, охота с луком и бесплатный валежник.

---

Добавлено: 19-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужики, уже кто-то пробовал "Охота" крепкое с репчатым луком? По-моему полное говнище! Не понимаю какого хрена раньше запрещали "Охоту" с луком, а сейчас вдруг разрешили.

---

Добавлено: 27-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Два мужика хотят выпить, но у них мало денег. И один говорит:
- Давай, купим сосиску и у магазина будем изображать, будто ты у меня в рот берешь. Люди будут давать нам деньги за просмотр, и мы будем бухать.
Так они и сделали. Насобирали на бутылку, выпили, насобирали на вторую, выпили. После третьей тот, который брал сосиску в рот, говорит :
— Что- то так жрать охота, давай, сосиску съедим.
А тот ему :
- Сосиску мы еще после первой бутылки съели

---

Добавлено: 04-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.

---

Добавлено: 16-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Охота пуще рыбалки!

---

Добавлено: 24-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьем — это так... стрелялки!

---

Добавлено: 18-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спвает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

---

Добавлено: 14-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ... учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха. Студенты, заикаясь. пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота.
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Нужно поговорить. У тебя найдётся несколько свободных минут?
- Нет, всё свободное время часами. Неохота разменивать.

---

Добавлено: 18-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.

---

Добавлено: 14-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Приехал как-то друг из далека. Ночь, все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта.
Все спят, будить неохота, взял и сходил "по большому" в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно, он и придумал отмазку - типа пора домой, жена, дети. Приезжает домой и через полгода шлёт письмо " Спасибо за приём, доехал хорошо, но желательно тебе улучшить условия". Хозяин ему шлёт молнию: "Скажи, куда ты насрал? Третью квартиру меняю ... "

---

Добавлено: 04-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

---

Добавлено: 27-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность...
В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

---

Добавлено: 19-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
— Девушка, дайте лизнуть!
— Дала бы, да трусы cнимать неохота...

---

Добавлено: 20-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Допрашивают чукчу. Следователь:
- Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?
- Однако шкура надо.
- А оленя с соседнего стойбища?
- Однако мясо надо.
- Ну, а геолога-то зачем?
- Однако спичка надо.

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0