![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Бухгалтер - новые, свежие, смешные.![]() Говорят, что с 23 года утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...
![]() Говорят, что с 23 года в России утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...
![]() Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
![]() Бухгалтер: — Вы из меня дуру не делайте! Сисадмин: — А я и не делаю — я на готовое пришел!
![]() Читает сын книгу и спрашивает отца- бухгалтера: — Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что-то не пойму. — Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
![]() Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
![]() — Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. — Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
![]() — Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому. — У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор: — Что вы себе позволяете, что здесь происходит? — Я лампочка, я электрическая лампочка! — Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит. Директор: — А вы, куда собираетесь Виктор Иванович? — Не могу же я в такой темноте без света работать!
![]() — Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы? — Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
![]() — Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы? — Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
![]() Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.
![]() Бухгалтер говорит жене - ты мой самый ценный пассив. Она в ответ - Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив! Он - активы доходные, а пассивы расходные.
![]() Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!
![]() Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.
Реклама: ![]() - Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором? - К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа. - Понятно... а главный бухгалтер? - Через 3 года.
![]() Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
![]() Рабиновича спрашивают: - Что такое семейная гармония? - Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор.
![]() Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам: - Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу! - О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие? - Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!
![]() Две женщины из бухгалтерии обсуждают секретарщу их шефа: - Представляете Роза Алексеевна, эта секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова. Сама сегодня подслушала!
![]() В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.
![]() Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...
![]() Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство: - Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, . а у меня в мозгах счётчики на воду.
![]() На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
![]() Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
![]() Диссертации на основе народной мудрости. 1. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит). 2. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ). 3. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд). 4. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста). 5. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя). 6. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают).
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |