Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Одесса - новые, свежие, смешные.




Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

Добавлено: 22-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Разговаривают две одесситки:
- На Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

Добавлено: 10-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-6


Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.

Добавлено: 02-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Приехавшие в Одессу из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в е…

Добавлено: 28-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?

Добавлено: 25-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович - Там дохристианский период....

Добавлено: 17-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


- Дорогой, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая. Смотрел как добраться до Одессы.
- Ну поздравь меня. Я в Одессе.

Добавлено: 17-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Добавлено: 10-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Одесса.Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня свадьба?

Добавлено: 26-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Встречаются две одесситки.
- Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
- Ну и шо? Таки догнала?

Добавлено: 17-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Одесский дворик:
- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!

Добавлено: 06-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


Одесса, ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!

Добавлено: 06-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


ОДЕССА
— Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
(Шепотом): — А за кого вы их принимаете?

Добавлено: 01-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй:
- А вы таки думаете, у меня тещи нет?

Добавлено: 30-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2

Реклама:
      



Одесский дворик, Моня приводит домой троих девушек и говорит маме.
- Мама, таки угадайте, которая из них моя невеста?
- Вон та, шо с краю!
Сын:
- Мама, а как Ви таки догадались?!
- Моня, я тебя умоляю!!Я ж таки твоя мама! Я как у дом зашла, она сразу меня бесить начала...

Добавлено: 11-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Одесская больница:
- Доктор, я буду жить?!
- Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

Добавлено: 09-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу.
— Сто евро, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!

Добавлено: 09-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Одесский рессторан. На диване, в свадебном зале, в уютном уголке сидят три подруги. Каждой интересно узнать, что каждая подарила новобрачным.
- Бэллочка, а шо ты подарила?
- Ой, я подарила чайный сэрвыз на 12 персон! А ты шо?
- А я подарила фражовый сэрвыз для обеда, на 24 пэрсоны!
А ты, Фаечка, шо подарила?
- О-о-о, а я подарила чайного ситочка на 48 пэрсон!!!

Добавлено: 29-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


— А вы верите в реформы?
— У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.

Добавлено: 24-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
29


Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру...
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него так вставал со скрипом!

Добавлено: 21-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

Добавлено: 21-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...

Добавлено: 04-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


Две одесские подружки.
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...

Добавлено: 01-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Добавлено: 24-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.

Добавлено: 13-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11




  Наверх