Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Одесса - новые, свежие, смешные.




Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!

Добавлено: 17-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Одесский трамвай.
На спинке сиденья написано:
«Все мужчины — сволочи».
Чуть ниже добавлено:
«Роза Самуиловна, но ведь вы — тоже не подарок».

Добавлено: 15-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Интересно, Жванецкому кто-нибудь говорил в Одессе: "Шути на мове!"?

Добавлено: 08-03-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Добавлено: 06-03-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
— Ну и кого ты будешь там играть?!
— Одесского мужа...
— Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

Добавлено: 21-02-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Добавлено: 19-02-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, что же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!

Добавлено: 01-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


Услышано в одесском дворе.
— Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!
— Ой вей! И чем же это лучше?!
— Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка... А скрипач будто утконоса целый день насилует!

Добавлено: 09-12-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки — вот это были лошади!

Добавлено: 06-12-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

Добавлено: 13-11-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

Добавлено: 27-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Два одессита прогуливаются по городу.
— Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
— Знаешь, сколько вороны живут?! Она же,
Изя, ещё пионеров помнит.

Добавлено: 19-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Одесса:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в трамвае?
- А что, второй раз легче?

Добавлено: 20-07-2021 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Два одессита беседуют за космогонию.
- Нёма, а как возникла Вселенная?
- Боширов и Петров устроили Большой Взрыв, Изя.

Добавлено: 20-04-2021 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Одесская мудрость:
- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

Добавлено: 09-04-2021 Читать анекдот Рейтинг:
2


В переполненном одесском трамвае:
- Мужчина! Уберите руку! Та не вы! . . Та не эту! . . Та не оттуда! . .

Добавлено: 09-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а как Байдену удалось собрать столько голосов?
- Он назначил Чичикова руководителем своей избирательной кампании, Изя.

Добавлено: 17-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вещевой ряд одесского Привоза:
- Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто!
- Ой какая симптичная, дайте померить.
Надевает.
- Ой, нет, в ней тяжело дышать!
- Шо вы мне рассказыаете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать!

Добавлено: 11-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, какая партия победит в Киргизии - "Мекеним Кыргызстан" или "Биримдик"?
- Я думаю, Изя, что в Киргизии победит партия "Кирдык".

Добавлено: 06-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Одесский университет им. И. И. Мечникова.
Профессор филологии читает лекцию:
- Во всех языках мира двойное отрицание означает утверждение. То есть "Я не не хочу" означает "Я хочу". И ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание!
Голос с галёрки:
- Ну да, конешно...

Добавлено: 18-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
5


Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21. "

Добавлено: 02-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

Добавлено: 28-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


Идут два одессита по бульвару. Один вдруг говорит другому:
– Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!!!
– Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?

Добавлено: 23-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".

Добавлено: 16-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх