Анекдоты на тему - Одесса - новые, свежие, смешные.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

---

Добавлено: 15-09-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

2

- Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.

---

Добавлено: 23-08-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

-3

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

---

Добавлено: 18-08-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

7

В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
- Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?

---

Добавлено: 15-08-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

9

– Алле, это я в Одессу попал?
– А Ви как думаете?
– Это Сёма Коцман?
– А шо?
– Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
– И шо, усё его состояние достается мне?
– А Ви знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Ви звоните?

---

Добавлено: 30-07-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

2

Одесский магазин одежды:
- Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое платье?
- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!

---

Добавлено: 29-07-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

4

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

---

Добавлено: 22-07-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

5

Разговаривают две одесситки:
- На Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

---

Добавлено: 10-07-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

-9

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.

---

Добавлено: 02-07-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

5

Приехавшие в Одессу из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в е…

---

Добавлено: 28-06-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

3

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?

---

Добавлено: 25-06-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

3

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович - Там дохристианский период....

---

Добавлено: 17-06-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

4

- Дорогой, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая. Смотрел как добраться до Одессы.
- Ну поздравь меня. Я в Одессе.

---

Добавлено: 17-06-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

10

Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

---

Добавлено: 10-06-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

Одесса.Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня свадьба?

---

Добавлено: 26-05-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

5

Встречаются две одесситки.
- Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
- Ну и шо? Таки догнала?

---

Добавлено: 17-05-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

1

Одесский дворик:
- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!

---

Добавлено: 06-05-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

14

Одесса, ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!

---

Добавлено: 06-05-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

2

ОДЕССА
— Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
(Шепотом): — А за кого вы их принимаете?

---

Добавлено: 01-05-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

-4

Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй:
- А вы таки думаете, у меня тещи нет?

---

Добавлено: 30-04-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

3

Одесский дворик, Моня приводит домой троих девушек и говорит маме.
- Мама, таки угадайте, которая из них моя невеста?
- Вон та, шо с краю!
Сын:
- Мама, а как Ви таки догадались?!
- Моня, я тебя умоляю!!Я ж таки твоя мама! Я как у дом зашла, она сразу меня бесить начала...

---

Добавлено: 11-04-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

13

Одесская больница:
- Доктор, я буду жить?!
- Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

---

Добавлено: 09-04-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

6

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу.
— Сто евро, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!

---

Добавлено: 09-04-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

5

Одесский рессторан. На диване, в свадебном зале, в уютном уголке сидят три подруги. Каждой интересно узнать, что каждая подарила новобрачным.
- Бэллочка, а шо ты подарила?
- Ой, я подарила чайный сэрвыз на 12 персон! А ты шо?
- А я подарила фражовый сэрвыз для обеда, на 24 пэрсоны!
А ты, Фаечка, шо подарила?
- О-о-о, а я подарила чайного ситочка на 48 пэрсон!!!

---

Добавлено: 29-03-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

10

— А вы верите в реформы?
— У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.

---

Добавлено: 24-03-2017

Обсудить анекдот и поделиться с друзьями

Рейтинг:

30