Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Одесса - новые, свежие, смешные.




Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Добавлено: 22-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Одессе на рынке:
— А какова себестоимость этих томатов?
— Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!

Добавлено: 26-12-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Рабинович пишет письмо в "Вечернюю Одессу":
"Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки".

Добавлено: 10-12-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:
— Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?
Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:
— Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?
— 35.
— Минуточку.
Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой "Виагры" и огромным кульком леденцов.
— Вот. Это "Виагра", хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.
— А леденцы?
— А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами "Виагры".

Добавлено: 24-10-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции:
— у моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод "Восток", а маленький, для личного пользования
— а у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования.
— а у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.

Добавлено: 08-10-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Одессе:
— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок Это таки не сгоревший в молодости порох.

Добавлено: 04-10-2022 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Макрон звонит в Кремль чаще, чем будильник?
- Да он там на полставки кукушкой в часах работает.
То есть не кукушкой, а петухом. Галльским петухом.

Добавлено: 26-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Байден заверил Зеленского в полной поддержке в связи со случившимся блэкаутом и пообещал направить в Одессу танкеры со сжиженным электричеством.

Добавлено: 13-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У одесского оптимиста  шаланда, наполовину заполненная кефалью.

Добавлено: 31-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Дореволюционное время, местечко под Одессой.
Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и, запыхаясь, кричит жене:
- Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился! Сара! Он нас всех заберёт к себе на небо – СОБИРАЙСЯ!
Жена начинает канючить:
- Ну, Самуил, смотри, как мы тут хорошо устроились: огородик свой, куры, лавка твоя. Может быть, Машиах и без нас как-нибудь обойдётся?
- Сара, как ты можешь за это цепляться?! Ты хотя бы казаков вспомни, сколько мы от них натерпелись!
Сара, подумала, подходит к мужу, берёт его за плечо и задумчиво говорит:
- Самуил, а может быть, этот Машиах не нас, а вот этих казаков с собой заберёт, а?..

Добавлено: 04-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

Добавлено: 02-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!

Добавлено: 17-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Одесский трамвай.
На спинке сиденья написано:
«Все мужчины — сволочи».
Чуть ниже добавлено:
«Роза Самуиловна, но ведь вы — тоже не подарок».

Добавлено: 15-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Интересно, Жванецкому кто-нибудь говорил в Одессе: "Шути на мове!"?

Добавлено: 08-03-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Добавлено: 06-03-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
— Ну и кого ты будешь там играть?!
— Одесского мужа...
— Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

Добавлено: 21-02-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Добавлено: 19-02-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, что же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!

Добавлено: 01-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


Услышано в одесском дворе.
— Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!
— Ой вей! И чем же это лучше?!
— Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка... А скрипач будто утконоса целый день насилует!

Добавлено: 09-12-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки — вот это были лошади!

Добавлено: 06-12-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

Добавлено: 13-11-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

Добавлено: 27-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Два одессита прогуливаются по городу.
— Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
— Знаешь, сколько вороны живут?! Она же,
Изя, ещё пионеров помнит.

Добавлено: 19-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Одесса:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в трамвае?
- А что, второй раз легче?

Добавлено: 20-07-2021 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх