Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Одесса - новые, свежие, смешные.У одесского оптимиста шаланда, наполовину заполненная кефалью.
Дореволюционное время, местечко под Одессой. Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и, запыхаясь, кричит жене: - Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился! Сара! Он нас всех заберёт к себе на небо – СОБИРАЙСЯ! Жена начинает канючить: - Ну, Самуил, смотри, как мы тут хорошо устроились: огородик свой, куры, лавка твоя. Может быть, Машиах и без нас как-нибудь обойдётся? - Сара, как ты можешь за это цепляться?! Ты хотя бы казаков вспомни, сколько мы от них натерпелись! Сара, подумала, подходит к мужу, берёт его за плечо и задумчиво говорит: - Самуил, а может быть, этот Машиах не нас, а вот этих казаков с собой заберёт, а?..
Две одесситки: — Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель? — Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас: — Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: — Потому что не разбавляю!!!
Одесский трамвай. На спинке сиденья написано: «Все мужчины — сволочи». Чуть ниже добавлено: «Роза Самуиловна, но ведь вы — тоже не подарок».
Интересно, Жванецкому кто-нибудь говорил в Одессе: "Шути на мове!"?
На одесском привозе: — Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? — Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
— Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле! — Ну и кого ты будешь там играть?! — Одесского мужа... — Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
В Одессе на Привозе: — Мужчина, это же не ваша жена, что же вы так мацаете эти помидоры! — Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
Продавщица пирожков в Одессе: — Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!
Услышано в одесском дворе. — Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача! — Ой вей! И чем же это лучше?! — Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка... А скрипач будто утконоса целый день насилует!
Старый еврей на ипподроме: — Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки — вот это были лошади!
Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога. — Мама, я хочу два кусочка. — Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
Реклама: Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".
Два одессита прогуливаются по городу. — Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну! — Знаешь, сколько вороны живут?! Она же, Изя, ещё пионеров помнит.
Одесса: - Мужчина! Что вы там сзади на меня давите? - А что я еще могу сделать? - Вы что, первый раз в трамвае? - А что, второй раз легче?
Два одессита беседуют за космогонию. - Нёма, а как возникла Вселенная? - Боширов и Петров устроили Большой Взрыв, Изя.
Одесская мудрость: - Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
В переполненном одесском трамвае: - Мужчина! Уберите руку! Та не вы! . . Та не эту! . . Та не оттуда! . .
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а как Байдену удалось собрать столько голосов? - Он назначил Чичикова руководителем своей избирательной кампании, Изя.
Вещевой ряд одесского Привоза: - Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто! - Ой какая симптичная, дайте померить. Надевает. - Ой, нет, в ней тяжело дышать! - Шо вы мне рассказыаете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать!
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, как ты думаешь, какая партия победит в Киргизии - "Мекеним Кыргызстан" или "Биримдик"? - Я думаю, Изя, что в Киргизии победит партия "Кирдык".
Одесский университет им. И. И. Мечникова. Профессор филологии читает лекцию: - Во всех языках мира двойное отрицание означает утверждение. То есть "Я не не хочу" означает "Я хочу". И ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание! Голос с галёрки: - Ну да, конешно...
Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. "
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |