Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Одесса - новые, свежие, смешные.Поезд Одесса-Киев, вагон СВ. Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очередь в туалет. Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном костюме (из донецких) и блатной походкой идет по коридору в свое купе. Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и смотрит на унитаз, о чем то размышляет покачивая головой, затем выходит и кричит на весь вагон в след вышедшему мужчине. Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный талант! Не смытая куча с дымящемся на ней бычком смелое и эпатажное решение, но каково внимание к деталям, использованная туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже нарочито...
В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение. - Ви таки намереваетесь меня скушать? - Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс. - Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность. - Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес? - Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет. Мать: - Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый. Отец: - Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый. Дед: - Помяните моё слово. Быть ему Главой Украины!!! Мать с отцом: - Почему?? Дед: - А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: — Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
- Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей? - Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: - А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: - А зачем вам Моня? - Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. - Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
В одесской аптеке: - Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов... - Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
– Алле, это я в Одессу попал? – А Ви как думаете? – Это Сёма Коцман? – А шо? – Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня? – И шо, усё его состояние достается мне? – А Ви знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда Ви звоните?
Одесский магазин одежды: - Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое платье? - Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести. - Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха. Через день они опять встречаются на вокзале в Москве. - Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама. - Был. - Назначил он тебе какое-нибудь наказание? - Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей. - И ты это выполнил? - Я пожертвовал целых четыре фунта свечей. - Почему же именно четыре фунта? - Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
Разговаривают две одесситки: - На Украине всё наладится. - А почему это? - Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит «или»? Возьмите меня всю.
Реклама: Приехавшие в Одессу из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в е…
— Скажите, а где тут поезд на Одессу? — Уже ушёл. — Вот здрасте! А куда?
Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк. - Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера... Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со словами: - Там всего лишь спальня моего папы. - Понимаю, - ответил Рабинович - Там дохристианский период....
- Дорогой, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая. Смотрел как добраться до Одессы. - Ну поздравь меня. Я в Одессе.
Вы из Одессы, значит Вы еврей? - А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Одесса.Звонок в дверь, стоят двое: — Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы! — Да? И шо у него сегодня свадьба?
Встречаются две одесситки. - Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать! - Ну и шо? Таки догнала?
Одесский дворик: - Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!
Одесса, ателье: - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... - Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!
ОДЕССА — Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? — Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем. — Людей? — Конечно. (Шепотом): — А за кого вы их принимаете?
Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй: - А вы таки думаете, у меня тещи нет?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |